Los mates del lunes

Son las 4 de la mañana y no sali. No tenia ganas. Esta noche no era una buscadora. Esta noche queria estar en casa en pijama...tome vino con amigas una copa, pizza y picada, abraze a mi sobrino en su cuarto mes, hable de amor, me rei del amor...me rei de todos los malparidos y de los bien paridos...me di cuenta que soy autosuficiente...que no necesito necesitar...eso es bueno? sera bueno, sera....
Armaba frases hechas en la mesa, entre jodas y refranes me reia. Cuales eran mis victorias en este tiempo?...No...no tengo la menor idea. Falta de autoestima...? no no casi nada. La palabra justa, la herramienta, el amor de los mios...el amor de amigos , familia como puede....la soledad vs la compañia. Unos mates...una tarde de lunes...unos mates en los que lo escuchaba a el. Inmutable...diciendo ...que tenia el corazon en malestar, diciendo q su cama me extraña mientras partia un pan de campo y le mandaba mermelada. Una noche que se prometio, su auto, los vidrios empañados, lo de siempre. confusiones, dia de lluvia, claridades...no habia miedo. Ya no le temia pero tambien sabia que no queria perder su presencia.
Todo el tiempo algunas frases como UNICA seguido de MUJER...entre otras me rebotan en la cabeza...la palabra PIEL...y el No adelante del OTRA.
Se que lee lo que escribo algunas veces...quizas ni pueda evitar el poco contacto (por ahora) diria un sabio, todas las cosas son finitas. El por ahora es POR AHORA ley.
Sin embargo esa sonrisa era hermosa como siempre...o como nunca pero constantemente a flor de labio. La simpatia era derroche. Esos ojos marrones, la tes blanca, cuerpo grande, espalda. En verdad me acordaba cada rincon de su cuerpo pq no hubo uno que no bese. Lo miraba mientras tomaba mate y pensaba en el año proximo, en la carrera de actriz en la de cantante...en todos mis deseos de ser feliz ...de ser yo. Lo miraba mientras pensaba como lo habran besado estos cinco meses, quien, de que forma, si habra disfrutado, si lo habran hecho de parados o acostados en la cama, era algo masoquista pero me sonreia y de vez en cuando relojeaba la lluvia y la calle. Las mujeres que pasaban y pensaba cualquiera de ellas tiene la suerte...tendra o tendria la suerte. Lo miraba y por momentos pensaba que valentia de dejarlo...cuanto desperdicio de belleza. Pero lo miraba con ternura y con recuerdo. Sabia que no era momento de mirarlo mas....sabia que iba a estar bien cuando llegue a casa.
Al llegar me recoste y estaba tambien su mensaje de texto al cabo de una hora de la despedida. Con un memorandum de un chiste durante la tarde y la capacidad sustancial de reirnos ante cualquier situacion. EL SENTIDO DEL HUMOR ES VITAL, ME DIJE.
Y despues de tanto mirar quise ver...y la posta era : yo, el arroz con tomate, algunas canciones, un programa en la tv y el recuerdo de como nos miramos alguna vez.

Mi vida con ellos

Son las 2 y 5 mucho calor en la city. No se aguanta. Se palpita todo lo que representa que el sol se esconda una hora y media mas tarde. La ventana abierta, las cortinas tambien, sabina, amigos en el chat. Buena oportunidad para volver a un articulo. Esta vez de una porcion inolvidable de la vida misma. Mi vida con ellos.
Sucede que cuando uno es chico va mamando en casa lo que es la raiz de algo que ve. Los gustos musicales, vestimentas, actitudes, costumbres. En casa era Sergio Denis, Rodrigo, el folclore....y habia una vez una nena que en sus aires de independencia y autismo...contradijo la minuscula raiz de sus padres y exploro el maravilloso mundo musical.
Ahi...ahi donde dobla el viento y se cruzan los atajos, ahi donde todo es paz...ellos.
De chiquita comenzo todo con Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota, y siguio con un Palabras Mas , Palabras Menos de Los Rodriguez....o tal vez asomaba un Algo Mejor de Fabi Cantilo...o Un Amor despues del Amor de fito.
Ya los sonidos no eran sensaciones, ya la energia se hacia sentir....vibraba el alma. El corazon me temblaba con cada letra y habia Blueses que me cortaban la respiracion.
Y cuando quise mas que los sonidos. Cuando espiaba a traves de las puertas....cuando bailaba rocanrol. Los fui conociendo.
Eran imponentes , con actitudes escenicas, rebeldes, gloriosos. Que baja la distorsion, que afina la guitarra, que enchufa la pedalera, que agreguemos percu, que sonamos mal, que sonamos bien...desafinaste en tal parte, enloqueciste en tal otra....mirarlos de abajo, era claramente amarlos.
Y cuando los conoci ya los amaba desde arriba. Largas tardes de mate desde los quince, interminables zapadas dejando el corazon, locuras, noches de drogas, ver esas siluetas reposando entre el cigarrillo o el vaso de cerveza con un instrumento en mano , pensando para mi misma en toda la hermosura. Hay tanta belleza tirada en la mesa, desnuda y toda rebalsada.
Los vasos no apuraban...la noche pasaba rapido. Hablar de la vida, de futbol, de la injusticia. Y el factor miedo ante la caida de un amor. Ellos nunca estaban solos, ellos nunca dormian solos. Yo nunca estaba sola, y asi como nada casi nunca dormia sola.
Era imposible no apoyarlos en cada cancion. No hacer mia cada letra, no soñar con sus historias.
Desde que entraron en mi vida , la hicieron inmensamente feliz. Son complices en la historia de bandas que nunca formamos pero de las cuales siempre tengo la ilusion y se que ciertamente alguna noche voy a estar compartiendo escenario.
El arte multiplicado por el arte da igual a la felicidad. Mi espera de llegar a los agudos para poder cantar, de hacer juegos con la voz, de estar mas cerca de todo...no es espera ,es un sueño que se arma de a dias.
Hoy se quien soy y es gracias al do re mi fa sol la si del corazon que constantemente compone canciones de a dos y con diferentes protagonistas.
Amarlos es placer de placeres, acompañarlos es un deber, besarlos un privilegio, y dormir con ellos a veces es la conexion perfecta de una busqueda que termina donde empezo.










A la musica y sus creadores, por la elocuencia justa en composiciones y por ser el motor de subsistencia de una veiteañera!

Siempre que no pertenezca voy a pertenecer

Son las 14.30 momento atipico para estar escribiendo...ordinariamente deberia estar volviendo de mi clase de baile pero..en este caso me quede durmiendo pq realmente tenia sueño acumulado y el cuerpo no me daba.
Comi una tortilla de papa que me dejaron por ahi pensando en varias cosas...los sentidos de pertenencia particularmente.
Y me puse a recapacitar en...cual es realmente la necesidad de los seres humanos de pronombre posesivo a las cosas???....eso que indica..es mio...me pertenece.
Sinceramente tengo mis 23 años cumplidos y me he dado cuenta que todo eso...ES UNA MIERDA!..te explico porque?...porque el ser humano se trata de conquistas...ganar un trabajo, terminar una carrera, marcar un territorio, cumplir un sueño...una meta. Estamos permanentemente conquistando...y cuando todo eso que queremos ganado ya esta en el lugar que tiene que estar seguimos de largo...como si nada en busca de otro objetivo.
Por eso es que a mi el mio, suyo, tuyo, nuestro.....ya no me pierde. Quien nos asegura a nosotros que algo es nuestro???...quien puede?....si no alcanza una vida para conocer los matices de la vida misma...de las personas...los lugares y las cosas.
No les pasa de ir siempre al mismo bar, sentirse conocidos ahi...saludar a la misma gente...adoptar ese lugar...de tal manera q con el paso de los años seguramente no vas a querer entrar por mucho tiempo?....o ...escalar posiciones laborales, siempre buscando estar en el lugar de gerencia para que luego te des cuenta que es el que demanda mas responsabilidad y te quejes??....o terminar una carrera estar laburando y pensar en que queres estudiar otra cosa pq estas re podrido/a o lo q es peor pensar en viajar para distenderte de lo que supuestamente te gustaba hacer?...o dormir todos los dias con la misma persona a la que llamas tu mujer...deseando ser libre?...ser mas libre que nunca deseando que esa/e sea "tu" mujer?....
Nada nos conforma gente....porque deberiamos de confiar tanto en nosotros mismos al punto de ir contra el instinto y acelerar los planes...????
Hay algo en la pertenencia que invoca un poco de rutina, sacrificio, dolor, monotonia...
En mi caso no necesito de eso , no quiero indicar que nadie si quiera mis amigos son mis. Porque de hecho estoy mas que dispuesta a tener nuevos siempre. A hacer lo que tenga ganas...a no cumplir con compromisos y obligaciones que no quiera tener. Salvando por supuesto el sentido de la responsabilidad para llegar a buen puerto y asegurarme un sueldo para subsistir. No todo es color de rosa jajaj.
En ese lugar que todavia no conozco, en esos momentos que todavia no vivi, en esos compañeros de viaje, en esa naturaleza que no vi, en esas risas que no rei en ese amor que no ame...en todo eso pienso cuando quiero pensar....es lindo soñar que el futuro espera mejor que el presente...es lindo pensar que el pasado no son errores son caminos cerrados que se perdieron de donde se saca la sabiduria en tiempo presente. Es lindo equivocarse para aprender y tambien aprender a equivocarnos menos....
Que todo lo que me pertenezca en el presente no sean mas que deseos de un buen porvenir....

Diario de un sueño no anunciado

Un dia cruzas por una puerta y esta todo oscuro...te duele la cabeza...sentis que sos un pato criollo y que quedan 110 cagadas por hacer. Cada palabra no promete nada, las acciones bajan cotizacion, te debes mas que la vida...las ganas de vivir. Y sin embargo en este mundo poco menos honesto que tramposo caes en un pozo pero pa revivir.
Eran las 5 de la mañana la noche estaba perdida...yo...borracha...mi amiga...tambien. El charco era mas grande que la vereda mis sed de besos mas grande que la avenida.... No pasa nada dije..una noche con derrotas ...soldado que huye sirve para otra batalla...no queria pensar que estaban todas perdidas de ante mano por lo gastados que estaban mis pasos, lo fria que estaba la cama, el coraje que me faltaba y los bolsillos con rencor a la plata. Di ese paso en falso..ese que uno da con temor el famosisimo manotaso de ahogado cerca del kiosco de san martin caminando a la nada. Iba a estrellarme contra el piso o un charco de barro y no es metafora..y una mano se me extendio. Y era su mano...o era la mano. Era eso que no me dejo caer.
Evidentemente para la suerte me merecia una second chance...pero con algunos tildes en rojo porque cuando vi de donde venia la mano lo vi al morocho. Era el pendex de tijuana...metro setenta...ponele , pleito semi largo, sonrisa en la cara, ojos achinados, buzito gris, faccion de relajo, made in barrio pero con pasta de campeon.
Y me deje atajar por la suerte en una charla...no muy cultural...no superficial...no exagerada...no romantica...el decia...yo fumo fasito, mi apellido es el no compromiso, mi nombre es Mauricio, mis penas son las mismas que vos....
Caminando me tope con su alma...y estaba gastada tambien...decia que habia noches que la soledad desespera. Que ella se fue.. que no podia entender pq el amor...aca no prospera jajaj....y yo le dije viste esas noches cuando la cama esta fria y te sobra el espacio? decime a mi que tengo un sommier...uyyy que jodido..a mi me sobra en una plaza ni me imagino tu caso. La charla estuvo tremenda pero tenia frio y queria irme a casa..le dije toma mi tarjeta siempre quise hacer esta bizarrada...la agarro le roze un poco la mano tenia un anillo de coco que me mataba. Me dijo te busco...y le dije dale..hablamos para arreglar algo. Nos vemos.
Y asi como nada...dibuje su cara (jajjajajaja) y se fue a su casa. Me busco al otro dia en face...y asi arranco lo que hoy dia llamamos...una historia curtida desde todos sus rincones. Noches de vino y confesiones, de lagrimas a punto caramelo, de corazon cortado en juliana, de festejar un triunfo en la vida de dos perdedores, de sentirnos maratonistas del olvido, de ir a los chapasos en el bondi de la felicidad, de comernos los miedos al que diran, de estar solos cuando hay un millon de gente, de tocar la guitarra y cantar, de hacer soñar al alma gastada...de sentir que su mano son mas de cinco dedos y leerle las lineas que dibujan bienestar.


Moreno congrats por el cd
siempre acompañandote en lo que te gusta pq es lo que mas me gusta a mi.

al soñador mas grande de San Martin, con mucho amor.