La monette

En la pelicula Ni Idea de Alicia Silverstone Y Brithany Morphy se desprende el concepto de una monette.
La monette es una pintura que de lejos de ve hermosisima....pero cuando uno se acerca se va desdibujando perdiendo belleza y sentido.
Cuantas veces en la vida nos hemos sentido monettes??...respuesta de Pily: 854712352 mil veces.....
y como la vida misma nos hace perder la cabeza en situaciones, nos equivocamos, nos la pasamos pasando las hojas pero nunca se puede empezar de nuevo...el borrador de la vida que llevamos es el mapa mundi de la vida que vamos a montar en el futuro...secuencias que vamos a repetir o corregir sin mas. Cuando vamos creciendo y perdemos la ingenuidad y los buenos pasares de la adolescencia en la transicion perdemos en justa medida una cuota de felicidad que tenemos que volver a construir en otros terminos. No seremos amigos de la rutina pero aun asi en esos instantes de horario administrativo o monotributismos o aulas de facultad hay que dejar mas que la reflexion siempre el buen humor.
La vida se pasa y vamos tomando caminos que hacen que nos diferenciemos del grito de picasso y seamos monalisa o una monette...de pequeñas decisiones de circunstancias cortas en las que abrimos la boca podemos serlo todo: El arte o el ocaso del amor de alguien. De nuestra boca pueden salir cosas que hagan que alguien nos odie, nos ame, nos escuche o hasta quiera imitarnos. Aunque no tengamos vocacion escenica somos artistas toda la vida...la vida es un escenario y somos protagonistas de una pelicula que llamada futuro lleva rieles fuertes y asusta...sin embargo...el genero lo definen las situaciones que bien o mal llevadas transforman el genero en comedia drama suspenso o aventura y nos convierten de inmediato en actores de genero que dependiendo del mismo....pueden quedar encasillados en algo.
Cuando abrimos la boca tenemos q ser sumamente cuidadosos de herir y sin embargo herimos, cuidadosos de confiar y sin embargo confiamos, cuidadosos de amar y sin embargo amamos....cuidadosos de ser....como somos!
Ser lo que somos nos hace ser una monette cautivadora q a ojo clinico mantiene la alucinacion por breves lapsos o nos hace ser cautivadores natos por el resto de nuestras vidas.
Que a donde vayas se sienta tu presencia sin dejar herida alguna porque el futuro que espera puede ser mas interesante si en su colaboracion todos los seres que cruzaste cargan un unico mensaje.
Sin temor al cambio....hay que vivir con fe en cualquier cosa...sin esepticismo, sin dolor y sin cobardia pq lo que se haga con conviccion y amor va a ser el resultado de la complejidad de tus palabras y tu mente!

El boogie de Pily

Una Hipermegapera, un tema de Silvio Rodriguez...la ventana abierta y portazos...todo en su lugar?
Despues de comer el postre hay unos minutos donde me fumaria un pucho y me sentaria en la ventana y observaria. Con el cuerpo muerto...como es que los vecinos apagan las luces y queda todo el jardin oscuro. Cuando fue la ultima vez que me rei fuerte sin contar la compañia de un amigo....Pensaria en cada cosa que perdi hasta el momento...si es que algo que tenia valor quedo en el camino. No es que quiera ser melancolica...es que son todas ideas que asi como vienen se van. Es el boogie que bailo yo.
Masomenos me describo articulo tras articulo. Mi ortografia denota que soy una persona bastante despelotada. Las puteadas mi sentido del humor. Pero como soy?...es algo dificil de explicar porque de un modo inesperado Nadia Vanina Aires y Pily se estan conociendo ahora de un modo insospechado.
Si te pudiera o les pudiera contar hay palabras sueltas que me describen como: Noche, luna, alegria, caprichos, mates, musica, arte, miedos, viajar, ropa en el piso, colores, formas, cosas, amigos.....parece re ambiguo....pero hay cosas q amo y cosas q me fastidian. Amo despertarme escuchando musica y que el dia sea de sol. Quisiera tener los huevos para tomar mate sola pero nunca me los preparo porque me da paja. Siempre hago promesas de las cuales cumplo la mitad. Invento dietas que me duran poco y nada. Me rio mucho constantemente pq todo me da risa por momentos. Si me va a venir puedo ser la mas molesta o la mas sensible. Critico las comedias romanticas pero dp termino mariconeando como una narda. Nunca en mi vida pude ir a un velorio pq me tiento de los nervios...tengo formas raras de acabar cuando tengo sexo. Me gusta sentir la comodidad cuando hablo con las personas...me gusta poder estar arreglada pero en mi regreso amo que el joggin me este esperando para sentirle el olor a suavizante. Soy caprichosa, colgada, impuntual, caradura pero tambien recuerdo detalles de los amigos o amigas que me interesan. Aprendi a dejar de hablar de mi pero me costo muchos años. Me encanta bailar adentro y afuera de los boliches. Amo cocinar odio lavar los platos. Quiero vivir sola pq no me gusta que me invadan, me encanta recibir visitas a cualquier hora. Amo la gente bizarra o ridicula, mi numero preferido es el 12 mis colores negro verder violeta y rojo...las pastas me pierden pero si me falta algo dulce despues de comer me jode. Siempre digo que estoy dejando de fumar pero si algo me pone nerviosa o comi recientemente probablemente me veas pidiendo una seca!! jajaj....Odio la matematica mi trabajo de oficina. Me gusta el maquillaje,viajar, cosas simples como preparar una merienda o alquilar una pelicula en buena compañia. Cosas simples como ver contentos a los que quiero. Odio q me jodan con la plata o que suene el telefono si duermo. Siempre deberia bajar un kilo pq nada me conforma....tengo codigos como amiga y como mujer realmente ....eso se los dejo a los que me han acompañado. Odio la palabra compromiso pq me da cagaso. Tambien duermo con la tele prendida y la pongo para q se apague sola desde q vi actividad paranormal. Siempre hablo de mis ex como una boluda. No me fue bien en el amor en algunos momentos. Siempre estoy buscando algo. Y deben existir millones de cosas q no me conozco o q no puse...pero se torna pesado.
Ese es mi boogie...nadie es perfecto....pero como le dije a un amigo no busco que me entiendan menos que me elijan...solamente quiero divertirme en esta empresa tan hermosa llamada vida.

Los mates del lunes

Son las 4 de la mañana y no sali. No tenia ganas. Esta noche no era una buscadora. Esta noche queria estar en casa en pijama...tome vino con amigas una copa, pizza y picada, abraze a mi sobrino en su cuarto mes, hable de amor, me rei del amor...me rei de todos los malparidos y de los bien paridos...me di cuenta que soy autosuficiente...que no necesito necesitar...eso es bueno? sera bueno, sera....
Armaba frases hechas en la mesa, entre jodas y refranes me reia. Cuales eran mis victorias en este tiempo?...No...no tengo la menor idea. Falta de autoestima...? no no casi nada. La palabra justa, la herramienta, el amor de los mios...el amor de amigos , familia como puede....la soledad vs la compañia. Unos mates...una tarde de lunes...unos mates en los que lo escuchaba a el. Inmutable...diciendo ...que tenia el corazon en malestar, diciendo q su cama me extraña mientras partia un pan de campo y le mandaba mermelada. Una noche que se prometio, su auto, los vidrios empañados, lo de siempre. confusiones, dia de lluvia, claridades...no habia miedo. Ya no le temia pero tambien sabia que no queria perder su presencia.
Todo el tiempo algunas frases como UNICA seguido de MUJER...entre otras me rebotan en la cabeza...la palabra PIEL...y el No adelante del OTRA.
Se que lee lo que escribo algunas veces...quizas ni pueda evitar el poco contacto (por ahora) diria un sabio, todas las cosas son finitas. El por ahora es POR AHORA ley.
Sin embargo esa sonrisa era hermosa como siempre...o como nunca pero constantemente a flor de labio. La simpatia era derroche. Esos ojos marrones, la tes blanca, cuerpo grande, espalda. En verdad me acordaba cada rincon de su cuerpo pq no hubo uno que no bese. Lo miraba mientras tomaba mate y pensaba en el año proximo, en la carrera de actriz en la de cantante...en todos mis deseos de ser feliz ...de ser yo. Lo miraba mientras pensaba como lo habran besado estos cinco meses, quien, de que forma, si habra disfrutado, si lo habran hecho de parados o acostados en la cama, era algo masoquista pero me sonreia y de vez en cuando relojeaba la lluvia y la calle. Las mujeres que pasaban y pensaba cualquiera de ellas tiene la suerte...tendra o tendria la suerte. Lo miraba y por momentos pensaba que valentia de dejarlo...cuanto desperdicio de belleza. Pero lo miraba con ternura y con recuerdo. Sabia que no era momento de mirarlo mas....sabia que iba a estar bien cuando llegue a casa.
Al llegar me recoste y estaba tambien su mensaje de texto al cabo de una hora de la despedida. Con un memorandum de un chiste durante la tarde y la capacidad sustancial de reirnos ante cualquier situacion. EL SENTIDO DEL HUMOR ES VITAL, ME DIJE.
Y despues de tanto mirar quise ver...y la posta era : yo, el arroz con tomate, algunas canciones, un programa en la tv y el recuerdo de como nos miramos alguna vez.

Mi vida con ellos

Son las 2 y 5 mucho calor en la city. No se aguanta. Se palpita todo lo que representa que el sol se esconda una hora y media mas tarde. La ventana abierta, las cortinas tambien, sabina, amigos en el chat. Buena oportunidad para volver a un articulo. Esta vez de una porcion inolvidable de la vida misma. Mi vida con ellos.
Sucede que cuando uno es chico va mamando en casa lo que es la raiz de algo que ve. Los gustos musicales, vestimentas, actitudes, costumbres. En casa era Sergio Denis, Rodrigo, el folclore....y habia una vez una nena que en sus aires de independencia y autismo...contradijo la minuscula raiz de sus padres y exploro el maravilloso mundo musical.
Ahi...ahi donde dobla el viento y se cruzan los atajos, ahi donde todo es paz...ellos.
De chiquita comenzo todo con Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota, y siguio con un Palabras Mas , Palabras Menos de Los Rodriguez....o tal vez asomaba un Algo Mejor de Fabi Cantilo...o Un Amor despues del Amor de fito.
Ya los sonidos no eran sensaciones, ya la energia se hacia sentir....vibraba el alma. El corazon me temblaba con cada letra y habia Blueses que me cortaban la respiracion.
Y cuando quise mas que los sonidos. Cuando espiaba a traves de las puertas....cuando bailaba rocanrol. Los fui conociendo.
Eran imponentes , con actitudes escenicas, rebeldes, gloriosos. Que baja la distorsion, que afina la guitarra, que enchufa la pedalera, que agreguemos percu, que sonamos mal, que sonamos bien...desafinaste en tal parte, enloqueciste en tal otra....mirarlos de abajo, era claramente amarlos.
Y cuando los conoci ya los amaba desde arriba. Largas tardes de mate desde los quince, interminables zapadas dejando el corazon, locuras, noches de drogas, ver esas siluetas reposando entre el cigarrillo o el vaso de cerveza con un instrumento en mano , pensando para mi misma en toda la hermosura. Hay tanta belleza tirada en la mesa, desnuda y toda rebalsada.
Los vasos no apuraban...la noche pasaba rapido. Hablar de la vida, de futbol, de la injusticia. Y el factor miedo ante la caida de un amor. Ellos nunca estaban solos, ellos nunca dormian solos. Yo nunca estaba sola, y asi como nada casi nunca dormia sola.
Era imposible no apoyarlos en cada cancion. No hacer mia cada letra, no soñar con sus historias.
Desde que entraron en mi vida , la hicieron inmensamente feliz. Son complices en la historia de bandas que nunca formamos pero de las cuales siempre tengo la ilusion y se que ciertamente alguna noche voy a estar compartiendo escenario.
El arte multiplicado por el arte da igual a la felicidad. Mi espera de llegar a los agudos para poder cantar, de hacer juegos con la voz, de estar mas cerca de todo...no es espera ,es un sueño que se arma de a dias.
Hoy se quien soy y es gracias al do re mi fa sol la si del corazon que constantemente compone canciones de a dos y con diferentes protagonistas.
Amarlos es placer de placeres, acompañarlos es un deber, besarlos un privilegio, y dormir con ellos a veces es la conexion perfecta de una busqueda que termina donde empezo.










A la musica y sus creadores, por la elocuencia justa en composiciones y por ser el motor de subsistencia de una veiteañera!

Siempre que no pertenezca voy a pertenecer

Son las 14.30 momento atipico para estar escribiendo...ordinariamente deberia estar volviendo de mi clase de baile pero..en este caso me quede durmiendo pq realmente tenia sueño acumulado y el cuerpo no me daba.
Comi una tortilla de papa que me dejaron por ahi pensando en varias cosas...los sentidos de pertenencia particularmente.
Y me puse a recapacitar en...cual es realmente la necesidad de los seres humanos de pronombre posesivo a las cosas???....eso que indica..es mio...me pertenece.
Sinceramente tengo mis 23 años cumplidos y me he dado cuenta que todo eso...ES UNA MIERDA!..te explico porque?...porque el ser humano se trata de conquistas...ganar un trabajo, terminar una carrera, marcar un territorio, cumplir un sueño...una meta. Estamos permanentemente conquistando...y cuando todo eso que queremos ganado ya esta en el lugar que tiene que estar seguimos de largo...como si nada en busca de otro objetivo.
Por eso es que a mi el mio, suyo, tuyo, nuestro.....ya no me pierde. Quien nos asegura a nosotros que algo es nuestro???...quien puede?....si no alcanza una vida para conocer los matices de la vida misma...de las personas...los lugares y las cosas.
No les pasa de ir siempre al mismo bar, sentirse conocidos ahi...saludar a la misma gente...adoptar ese lugar...de tal manera q con el paso de los años seguramente no vas a querer entrar por mucho tiempo?....o ...escalar posiciones laborales, siempre buscando estar en el lugar de gerencia para que luego te des cuenta que es el que demanda mas responsabilidad y te quejes??....o terminar una carrera estar laburando y pensar en que queres estudiar otra cosa pq estas re podrido/a o lo q es peor pensar en viajar para distenderte de lo que supuestamente te gustaba hacer?...o dormir todos los dias con la misma persona a la que llamas tu mujer...deseando ser libre?...ser mas libre que nunca deseando que esa/e sea "tu" mujer?....
Nada nos conforma gente....porque deberiamos de confiar tanto en nosotros mismos al punto de ir contra el instinto y acelerar los planes...????
Hay algo en la pertenencia que invoca un poco de rutina, sacrificio, dolor, monotonia...
En mi caso no necesito de eso , no quiero indicar que nadie si quiera mis amigos son mis. Porque de hecho estoy mas que dispuesta a tener nuevos siempre. A hacer lo que tenga ganas...a no cumplir con compromisos y obligaciones que no quiera tener. Salvando por supuesto el sentido de la responsabilidad para llegar a buen puerto y asegurarme un sueldo para subsistir. No todo es color de rosa jajaj.
En ese lugar que todavia no conozco, en esos momentos que todavia no vivi, en esos compañeros de viaje, en esa naturaleza que no vi, en esas risas que no rei en ese amor que no ame...en todo eso pienso cuando quiero pensar....es lindo soñar que el futuro espera mejor que el presente...es lindo pensar que el pasado no son errores son caminos cerrados que se perdieron de donde se saca la sabiduria en tiempo presente. Es lindo equivocarse para aprender y tambien aprender a equivocarnos menos....
Que todo lo que me pertenezca en el presente no sean mas que deseos de un buen porvenir....

Diario de un sueño no anunciado

Un dia cruzas por una puerta y esta todo oscuro...te duele la cabeza...sentis que sos un pato criollo y que quedan 110 cagadas por hacer. Cada palabra no promete nada, las acciones bajan cotizacion, te debes mas que la vida...las ganas de vivir. Y sin embargo en este mundo poco menos honesto que tramposo caes en un pozo pero pa revivir.
Eran las 5 de la mañana la noche estaba perdida...yo...borracha...mi amiga...tambien. El charco era mas grande que la vereda mis sed de besos mas grande que la avenida.... No pasa nada dije..una noche con derrotas ...soldado que huye sirve para otra batalla...no queria pensar que estaban todas perdidas de ante mano por lo gastados que estaban mis pasos, lo fria que estaba la cama, el coraje que me faltaba y los bolsillos con rencor a la plata. Di ese paso en falso..ese que uno da con temor el famosisimo manotaso de ahogado cerca del kiosco de san martin caminando a la nada. Iba a estrellarme contra el piso o un charco de barro y no es metafora..y una mano se me extendio. Y era su mano...o era la mano. Era eso que no me dejo caer.
Evidentemente para la suerte me merecia una second chance...pero con algunos tildes en rojo porque cuando vi de donde venia la mano lo vi al morocho. Era el pendex de tijuana...metro setenta...ponele , pleito semi largo, sonrisa en la cara, ojos achinados, buzito gris, faccion de relajo, made in barrio pero con pasta de campeon.
Y me deje atajar por la suerte en una charla...no muy cultural...no superficial...no exagerada...no romantica...el decia...yo fumo fasito, mi apellido es el no compromiso, mi nombre es Mauricio, mis penas son las mismas que vos....
Caminando me tope con su alma...y estaba gastada tambien...decia que habia noches que la soledad desespera. Que ella se fue.. que no podia entender pq el amor...aca no prospera jajaj....y yo le dije viste esas noches cuando la cama esta fria y te sobra el espacio? decime a mi que tengo un sommier...uyyy que jodido..a mi me sobra en una plaza ni me imagino tu caso. La charla estuvo tremenda pero tenia frio y queria irme a casa..le dije toma mi tarjeta siempre quise hacer esta bizarrada...la agarro le roze un poco la mano tenia un anillo de coco que me mataba. Me dijo te busco...y le dije dale..hablamos para arreglar algo. Nos vemos.
Y asi como nada...dibuje su cara (jajjajajaja) y se fue a su casa. Me busco al otro dia en face...y asi arranco lo que hoy dia llamamos...una historia curtida desde todos sus rincones. Noches de vino y confesiones, de lagrimas a punto caramelo, de corazon cortado en juliana, de festejar un triunfo en la vida de dos perdedores, de sentirnos maratonistas del olvido, de ir a los chapasos en el bondi de la felicidad, de comernos los miedos al que diran, de estar solos cuando hay un millon de gente, de tocar la guitarra y cantar, de hacer soñar al alma gastada...de sentir que su mano son mas de cinco dedos y leerle las lineas que dibujan bienestar.


Moreno congrats por el cd
siempre acompañandote en lo que te gusta pq es lo que mas me gusta a mi.

al soñador mas grande de San Martin, con mucho amor.

No son martes de carnaval de Brasil

He vuelto...a pesar de lo poco que me han extrañado
hoy es martes dia cansador..no solo por el revuelo del dia que arranque al mediodia si no por el dolor de ovarios que me sacude!
Te en mano calamaro y sus historias...algo expuesta a mis emociones como todos los meses en estas fechas femeninas, algo mas expuesta que de costumbre en verdad pero con ganas de seguir apostando a esta vida que tiene tropiezos, pisotones, candombes, subidas y bajadas pero que es del todo divina.
Han pasado 3 meses de mi ruptura...estoy plenamente sola...buscando la felicidad en la simpleza del mate, internet, la sociedad y sus mambos, el pan con manteca, la cerveza fria o el vino tinto. Me estan acompañando grandes amistades nuevas y viejas...musica in the same place.
Estor trabajando un poco mas exigida bajo el ritmo de la oficina...soy empleada administrativa por las tardes..intranquila en el ritmo de las cuentas y las zonas residenciales de media pero ....con tranquilidad en cuanto a los momentos que manejo mis individualidades y mis miedos .
Hay varias cosas a las que ya no le temo. La soledad, las peliculas romanticas pseudomelodramaticas, el ibuprofeno, la resaca fuerte, la plaza un domingo, la felicidad ajena en pareja, la comida no light, las torturas de las estructuras sociales, las criticas, el sexo, los manejos.
No tranzo con nada que no me de un poco de paz. Estoy rozando los 23, falta solamente apenas una semana y tengo quiza mas sabiduria que antes pero no me sirve absolutamente para nada jaja.
Reflexiones de vieja...definitivamente...
me titila la ventanita del msn y es una clienta q me contrato para que la maquille en sus quince años. Me gane la confianza de varias personalidades en este tiempo. Tal es asi que me confian sus eventualidades. O un dia en el que su mama deposito mas de diez lucas jaja
Estoy contenta ...no es un martes de carnaval claramente he tenido mejores pero si es un buen martes pq siento que hoy comienza algo sin final...y tambien es un buen martes pq recorde la contraseña de este blog en el que no escribia por olvido de informaciones...
el buen sintoma es que hoy martes recupere temporalmente la memoria....y en ese avanze estoy un paso mas al frente del principio de algo groso!

Termine un capuchino...hace una hora ponele!...ultimamente me costaba levantarme de la cama, almorzar, terminar hasta mis articulos...dejaba incompletas las historias que cuento.
Estos dias que pasaron son y van a ser muy importantes para mi. Son sintoma de crecimiento personal. De aprender a sufrir.
Lo del sufrimiento es todo un tema. Pq como decia el tango.."Hay que saber sufrir". Hay cosas en la vida que te proponen sufrimiento..que te van marcando de pendejo y uno cree que eso..eso es en verdad saber sufrir.
Yo me di cuenta que saber sufrir es distinto a todo. Se aprende con experiencias posteriores y creanme que creo que lo aprendi despues de los 17 años. De todas formas y haciendo un referendum a no otra cosa que una historia de amor con desenlace, estoy de nuevo parada en donde estaba hace exactamente unos 4 años. (Y creanme que el tiempo es nada mas que un pedazo chiquito). Hubo una vida al lado de la mia durante 3 que me enseño lo que es pasar buenos momentos. Que me ayudo a superar otras penas, a ver los vasos llenos, me enseño hasta a bancarme un chiste a la mañana cuando recien me levanto y soy una persona horrible. Tambien me enseño a ver las cosas como son. El lado realista. Que no se puede tener todo, que siempre algo va a faltar.
No es que este descreida o mucho menos. Pero me pasan por la cabeza cosas...situaciones. Frases que escuche de la boca de los que alguna vez me acompañaron y yo llamaba hombres de mi vida. Promesas. Cuando tenes 22 años y sabes apenas un poco mas que un adolescente de lo que es la vida en si es como que te sentis estafada. Hay una parte cinica y una parte inocente. Pero los valores en las relaciones humanas se ven terriblemente modificados por los tiempos que corren. Con esto quiero decir...que los que se aman de verdad...esos que de verdad se encuentran. Son muy afortunados pero son los que tienen que tener cuidado. Sobre todo si identifican lo que sienten el uno por el otro.
Yo me siento terriblemente emocionada. Por el tiempo, doy gracias a dios que pude tener en mi cama un tipo generoso, despierto, acercarme a alguien que no piense demasiado en si mismo en la medida de lo posible. Ese tipo que capaz te mira cuando te quedas dormida o te besa cuando se quedaron dormidos casi sin darse cuenta. Estoy emocionada tambien pq conociendo la psicosis femenina al terminar una relacion...casi ninguna de nosotras sabe comportarse con compostura, con reserva. Siendo sincera no podria decir jamas una sola palabra negativa en base a el y a todos los intentos de llevar a cabo la pareja. Es muy complicado encontrar una persona madura.
Cuando digo muy es porque la naturalidad de la edad nos lleva a ser unos naturales boludos. O unos naturales buscadores. A veces deseosos de lo imposible. Pero ese mismo deseo que tenemos por lo imposible es lo que hace que surja el amor. Correspondido o no creo debe ser el sentimiento mas hermoso que inspira la vida...y por tanto...nunca hay que dejar de creerlo posible.
Es feo pasar por el proceso de perder las cosas. De sentir las ausencias. De valorar detalles que uno antes ni notaba. Pero hay que tratar de encontrar la magia. De sonreir porque te sucedieron cosas.
Yo pienso que si nadie me hubiera mirado, acompañado, hecho enojar...quiza nunca hubiera sabido como era. Estoy emocionalmente agradecida. Por haberlo conocido, por este cachetazo, por lo que vendra despues de este cachetazo y por supuesto LISTA PARA PONER LA OTRA MEJILLA.


gracias a amigos por el cariño que realmente me sorprendio
gracias a mi flia que a su manera me acompaña
y gracias a vos y los tuyos por toda la felicidad y el respeto que significo ser tuya 3 años.

Pily

Para vos...

Todo el dia mal...y a modo de "despedida" un tema de Paez, como no podia ser de otra manera.
No necesito hacer mucho preambulo , hay alguien por ahi que es dueño de toda esta tristeza y que hizo suya esta cancion al salir por la puerta.

Yo puedo beber puedo deshacer mi alma en un segundo
y puedo escribir muy lejos de mí
puedo darte el mundo
mientras te reís y me haces sufrir
loco es tan absurdo.
yo te di un lugar,yo te di mis manos,y que estemos juntos
te podés pirar te podés mojar no podés callarte
pero nene igual yo sé que al final puedo imaginarte
vas a ser felizvas a darme a mí algo de tu sangre
vamos a entenderque acabó el ayer sóla me dejaste
todas las figuras que se vuelven hacia mí
son las sombras de un hechizo que pasó
todos los momentos en los que te hice feliz
son los restos de nuestro amor








yo se que al final...PUEDO IMAGINARTE
esperanza..**
Pily

Siempre 5 para el peso...

Hemos de saber que en la Argentina 3 de cada 5 mujeres fantaseamos tremendamente con el hombre ideal, ignorando que el mismo NO EXISTE.
Con los hombres perfectos pasa lo mismo que cuando una levanta el tubo del telefono y llama a un celular de 12 digitos...la caracteristica discada es inexistenteeeee!!
Vemos peliculas, vamos a boliches , a bares, subtes, bondis, paradas de bondis..cruzamos calles y veredas. Hombres hay en todas partes. Pero hoy te fuiste a la oficina...te pusiste ese pañuelito en el cuello que contrasta con el color de tus ojos, te maquillaste tb a tono, los zapatos y la cartera los conbinaste cuidadosamente sin olvidarnos de los aros y el perfume. Y que te paso?...caminaste como diva a tomarte el tren , sacaste boleto , te sentaste , te calzaste el mp3 con ese tema de Arjona que te emociona pq estas indispuesta.
Subio al tren, lo miraste, te miro...te hiciste la boluda un toque , lo volviste a mirar...te falta una estacion...te vas a bajar y el hace un movimiento de cabeza donde estas vos...te ficha..te tira sonrisita...y vos chocha con toda la produccion escuchas un: Uy mami! que bien te quedan esos pantalones mi amorrrrr!. Y lo ves a el cagandose de risa con el negro que te grito a traves de la ventana...y despues de escuchar antes que cierren la puerta la microcharla del "viste esa morocha", logras escuchar que el le dice...como va Brasil?....
Y ahi no mas....los zapatos conbinados con la cartera, el perfume y el lapiz de labios que resalta los aros..te los metes claramente en el orto.
Y si...queres que sea ni muy alto ni bajo, morocho, ojos marrones, piel blanca, labios divinos, culto, que le gusten los chicos y los perros , que se lleve bien con tu vieja te cocine y no se extralimite con el futbol. Pero terminas con un rubio, drogon que te choco con e auto en la general paz y te hizo un bollo en el auto de tu viejo que raja la tierra que dicho sea de paso..iba con vos y vio como te ficho el orto en camara lenta cuando discutian por el seguro.
O peor..querias un estudiante de medicina y lo viste a el colgado del parabalancha de la hinchada de almirante brown y fue amor a primera vista.

LLego tarde...

Siempre llego tarde al trabajo..no se si por deporte o porque no me gusta estar desde el comienzo en los lugares jaja...lo cierto es que deberia estar en la oficina y por una cosa u otra estoy en casa escribiendo poniendo una manga en el sobretodo y con la otra dando la tecla a la compu...
No se porque me puse a contar esto..dicen que escribir es tearpeutico y aliviana el alma...es o no es asi, no tengo la mas puta idea lo cierto es que yo me tome mi momento hoy dia para contar un absurdo..y estoy retrasada como media hora hasta que llego, los dejo!
Buen martes y hasta la noche y un te!

Mal Juicio!

No les pasa que a veces a penas conocen a alguien hablan un rato y la flashean con que ya se imaginan que tipo de persona es?Cuantas veces les molesto el tono de voz de alguien, escucharon malos comentarios, no cedieron ante el beneficio de la duda y se arrojaron a hipotesis de mierda creyendose los dueños de la verdad?Por alguna puta razon pertenezco al grupo de las que se equivocan muchas veces con las primeras impresiones...deberia tener un diccionario donde se invente la palabra que represente a mis temibles y terribles metidas de gamba hasta las bolas con la gente.Lo mejor de todas formas...sin rebajarse es cuando a uno le cierran el culo.Y si...cuando un buen dia te tuviste que dejar de hablar boludeses y empezaste a sacar el gotero para medir tus palabras pq descubris QUE NO TODO ES LO QUE PARECE!Lo decian nuestras abuelas...no todo lo que es horo brilla..remedio chino e infame (completando con un tema de manu chao jaja). Lo dicen nuestros viejos...las apariencias engañan. Tanto nos cuesta fiarnos a viejos consejos...digo pq a la hora de juzgar! MIERDA QUE SOMOS DUROS!...no tenemos ningun problema en suponer, en creer que, en pensar que como debe ser que la persona es tanto entonces no sirve para...o no es como...que idealistas la puta madre! ..y nosotros?..nunca nos pusimos a pensar en como nos ven...queeee lindo!..a lo mejor casaste el espejo y decis pero que tipa macanuda, que generosa , que copada soy...mmm...capaz no sos copada...capaz sos una arrogante empedernida que busca solo y unicamente la propia sactisfaccion bajo la falsa imagen de buena leche! pa los demas...a veces hay gente que nos descifra de toque...y a veces....a veces hay gente que no!...es normal...Siempre dije que no alcanza una vida para conocer a una persona. Lo sostengo. Somos cambiantes. Tenemos momentos todo el tiempo. Buenos, malos, regulares. Nos dejamos ser mas o menos. A veces nos guardamos, a veces nos dejamos ser, damos mas, menos.Lo hermoso es cuando existe cualquiera que puede ver lo que uno realmente es. No lo que se imagina que debe ser...y en eso si que somos buenos. Pero el maquillaje se termina llendo con el agua y aunque la mona se vista de seda no?....Lo fundamental a mi criterio es nunca quedarse con lo superficial. Con lo aburrido, lo adivinable..."Cada corazon, merece una oportunidad", o varias no?...lo dijo Andrelo.Acordate que lo mejor que puede pasarte es siempre ver a traves del cristal, fijate que pueden dar y que no, empezemos a ver y no a observar. Y seamos instrospectivos, no seamos de juicio facil , aprendamos a aprender de lo que hay.
Un mal juicio puede llevarnos en picada!...puede hacernos cometer errores garrafales...hacernos perder oportunidades importantes, actuar con poco criterio, incluso hasta crearnos falsas expectativas. Podemos juzgar mal para bien...o para mal. La conducta humana no tiene techo.
Lo malo...es cuando vemos que eso que tanto juzgamos, tiene exito, peso, y es aceptado. En ese momento no hay arrepentimiento capaz de devolvernos la oportunidad de no ser menos atolondrados o agresivos. No importa como te miran, lo que importa es como te VEN.
No te pierdas la oportunidad de aceptar a otro...y de descubrir en que es realmente bueno.

Escupiendo verdades...

Hoy es lunes son la una de la madrugada..pero hoy es un dia distinto! ...pq?...porque estoy sentada en casa en mi habitacion. Finalmente despues de incansables meses de usurpacion me abraze fuertemente a la idea de la globalizacion la cual le llego tarde a este sector carenciado de Ballester City y he puesto internet en la computadora de la pieza. No more pedidos. FREEEDOM! tengo la libertad de conectarme y desconectarme del mundo cuando se me plazca. Ademas de un bello monoambiente alejado de los ruidos de la manada familiar donde me expreso musicalmente a las madrugadas.
El sabado no arranque teniendo una buena noche. Tuve un episodio de sinceramiento que estaba buscando hace rato con una persona y no ocurria. No podia blanquear de mi parte que era lo que me estaba pasando. Por ende , baje la guardia unos digamos 20 o 30 minutos. Pense para mi misma y manifeste por segunda y contada vez en mi caotica existencia lo que andaba pasando. Lo divino de todo esto es el alivio que uno siente cuando puede acariciar la verdad. Cuando dice desde el corazon. Cuando sabe que las palabras no son una estafa y que hasta lo enorgullecen por la valentia.
De mas esta aclarar que como toda libre y hermosa manifestacion no hubo respuestas alentadoras ni afirmativas. Pero asi es en la vida. Lo raro seria el triunfo. El es algo que no me hubiera querido perder pero sin embargo que me tengo que perder. Asi son las leyes y la vida.
Acto seguido tarde media hora en recuperar mi optimismo implacable. No es que no me afecte pero si hay algo que nunca deberiamos perder los seres humanos es el buen humor. Y yo tengo un lazo irrompible.
Fui a buscar respuestas , risas y contencion donde siempre las hubo. La casa de enfrente. La amiga de siempre y entre un tema de Nompalidece y un vino blanco cosecha tardia, pude darme cuenta que hay penas que no valen la pena. Y como anillo al dedo decidimos ir a curar el corazon a la reina. Antro que estimo desde que existe. Lugar donde coseche grandes y unicas noches y donde otra vez lo hemos logrado volver a hacer con la misma energia divina de siempre.
La moraleja del cuento es que puede que uno se sienta muy mal. Puede que halla pocas ganas de tenerse fe, y pensemos boludeses y nos embalemos en lo negativo de todo eso de nuestros miedos, nuestras inseguridades y el cierre de puertas, pero el camino esta marcado hacia adelante ni hacia atras ni hacia el costado. Y particularmente , el mio sigue en linea recta inequivocamente y con mucha disposicion a no perder el objetivo unico e irrefutable de ser valorada por y unicamente lo que soy : una hermosa e inteligente mujer. Mas alla de lo que diga cualquiera con poco o mucho sentido comun. Mas alla de haber elegido y no acertado. Y sobre todo para servir a lo que el pecho grite y nada mas!

Estaba prestandole atencion a un tema de Cerati..al cual no apreciaba en composicion por ser un toque flashero o por caerme mal. Pero lei esta letra y la quiero compartir.

Buenas buenaaaas noches


Tratame suavemente (Soda Stereo)
Alguien me ha dicho que la soledad se esconde tras tus ojosy que tu blusa adora sentimientos, que respiras
tenés que comprender, que no puse tus miedos donde estan guardados
y que no podre quitartelos si al hacerlo me desgarras
no quiero soñar mil veces las mismas cosas
ni contemplarlas sabiamente
quiero que me trates suavemente
Te comportas de acuerdo con lo que te dicta, cada momento
y esta inconstancia, no es algo heroico es mas bien algo enfermo
no quiero soñar mil veces las mismas cosas ni contemplarlas sabiamente
quiero que me trates suavemente
No quiero soñar mil veces las mismas cosas ni contemplarlas sabiamente
quiero que me trates suavemente
quiero que me trates suavemente
quiero que me trates suavementesuavemente

Yo y la musica

2 y media de la madrugada , tapada con una suerte de campera, casa de mi novio, el dormido...yo?...desvelada.
Flashe con los años de conexion con la musica. La musica hizo que mi vida se vuelva mas liviana.La musica me enseño a amar las cotidianeidades. Limpiar, comer sola, pensar, cojer..jaja...cada escenario de mi vida iba con un tema detras.
No puedo estar sin el mp4 cuando hago un viaje..me pone de malhumor...si se apaga la bateria, si me tira error o los auriculares se escuchan bajos.
Lo cierto es que eso me pasa...amo los sonidos con toda mi alma...puede que si este triste suenen las pastillas, noble,nora jones,fito...puede que si me divierta quiera a la vela, a nompa, reguetones,algun cachengue,puede que si me sienta con paz agarre un disco de the beatles o si reflexione este sabina,serrano, marwan o luis ramiro conmigo....lo cierto es que cuando el boton de power esta en verde y se escucha una voz...mi estado de animo se acelera sube o baja segun la melodia.
Hay vacios que estan latentes y cosas que pasan que lleno con frases. Sabidurias que no tengo, optimismos cuando no salen, palabras que robo cuando no sobra, esperanza o enojos, superaciones.
La musica es para mi la segunda alma que nadie ve pero que necesito para existir!

Let it be!

Hoy es lunes arranca la semana (que bastante me cuesta asimilarlo a veces) y me puse a pensar.
En esos viajes que hago del curso a casa de casa al laburo y del laburo a la vida...
Pensaba en amigos, en momentos , lugares, en cosas que pasaron, en cosas que no quise que pasaran y tb en las que me gustaria que pasen. Es re loco que uno esta tan acelerado por la vida y que en un dia por ahi hiciste 400 cosas de las cuales solo una te dio PAZ. En mi caso y puedo considerarme afortunada, hoy pinte.
Como todos saben estudio maquillaje artistico y mi profesion es de maquilladora por lo tanto, laburo pero a la vez disfruto de mi laburo. Algo que muchos profesionales hoy por hoy no pueden decir de su vida. Esto lo digo simplemente pq el otro dia tuve una conversacion con una amiga de la infancia que obsesionada por ser medica se olvido del mundo llamado sociedad de afuera y solo estudia y vive en una burbuja llamada Universidad de Buenos Aires a la cual no estimo en demasia y se volvio completamente arrogante. Posiblemente deje de ser mi amiga o en su defecto deje de considerarla jaja. No va al caso...
Pensaba en como escriben su historia las personas y lo importante que es tener una identidad. Todo el mundo se apoya todo el tiempo en dos preguntas que yo llamaria BASICAS. Trabajas?...estudias?..y despues pasamos de ahi al plano pareja. Sinceramente pero muy desde el fondo de mi corazon eso me importa una mierda. Conozco 24000 giles o gilas que salen a la calle a presumir guita, relaciones, materias aprobadas pero en todo eso...en esa gente..en su mirada hay alguna carencia.
Hay que laburar pq en esta pais nadie te regala nada y es ley, hay que capacitarse para poder laburar comodos, hay que tratar de ser felices solos o al lado de alguien pero lo que no hay que hacer es estresarse. Jamas hay que perder sueños, jamas hay que pensar en la guita todo el dia, jamas hay que dejar de ser LIBRES DE SER. La vida te va llevando y si algo me estan enseñando los 22 que cargo es a no desperdiciar ninguna oportunidad. Hay que ser buena negociante y tambien buena persona, hay que aprender de los errores, hay que mirar tambien bueno en ser pobre y digno, hay que salir a patear alla afuera y empezar a observar que es lo que esta pasando. Subir al bondi, mirar a la gente a los ojos, reirse, hablar de lo que nos pasa y no solo con el psicologo, animarse a no boicotearnos, el mejor amigo de uno es uno saben?...ahora e...ahora que tengo 22 pirulos se un par de cosas tales como el "yo puedo", "yo decido", "yo elijo". No me destruyo mas con el autoanalisis no me armo mas rollos con seres humanos, no jodo a nadie ni dejo que nadie que tenga ganas de hinchar las bolas me joda a mi, no persigo a la gente, no trato de convencer a nadie que me quiera pq loco! yo me quiero mas de lo que los demas podrian quererme. Por algo soy tan compleja a veces despues de todo no?...
Yo no se que cambio exactamente que puedo decir lo que me pasa, que puedo transmitir mas alegris que puedo quizas en lo posible hasta ayudar a alguien lo unico que se que al mejor estilo de la pelicula "cadena de favores" vos tambien podes estar al lado del que te necesite y cuando te necesite. Y que si te necesitas a vos misma en este momento y en cualquier lugar es hora de que te empiezes a buscar loco porque la vida se va haciendo demasiado corta y hay mucho por hacer!



Let it be...

Para que no tengamos nunca mas soledad!

Consegui laburo, de lo mio y en una inmobiliaria. Reconstrui la relacion con mi viejo, un tipo duro..y arme una armonia bastante copada con la mujer de el. Ahora se podria decir en realidad que yo Nadia Vanina Aires nacida un 12 de octubre alla por el 87...tengo una flia dentro de todo normal.
Ahora hago cosas de flia...que serian las cosas de flia?...compartir el laburo, dar ideas,cocinar para todos asi como los Campanelli,hablar por telefono con ellos hasta capaz un domingo...me llaman..te juro me llaman para preguntarme un COMO TE FUE?...me hacen regalos...tengo un sueldo por dios...me siento querida...puedo contarle todas las cagadas que me mando a esa gente y que me aconsejen para mi bien...a mis 22...despues de no saber tirar los te necesito, despues de comerme meses de orgullo, de yirar por las calles de Baires, de perderme en historias sin sentido, de andar con hombres que estan en delgadas lineas del desastre, de autosabotearme, de fumar los puchos de nervios o cafetear a la noche preguntandome cuantos clarin deberia comprar semanalmente para reorganizarme...la calma ha llegado.
Ahora me extralimito es como que todo me chupa un huevo maal. No se si sera la buena vibra, mi energia positiva, mis ganas de dejarme querer pero esta exelente.
Nadie me jode...soy una seda mal. Veo ropa apilada en mi cuarto y dale que va, me peleo con Juan Pablo y soy re positiva onda..que bajon pero..todo pasa (me habre fumado un ciro martinez?)....discuti con un amigo..sisi tiene arreglo o no...pero..si le intereso me hablara yo que se, me mande una piliada..dicese de mis cagadas tipicas de impulsiva..y bueeeeno nadie es perfecto no?...de hecho, estoy en un manto de paz tan intenso que me colgue con el blog que venia publicando a morir y naaada.
Hace 3 lunes arranque con maquillaje artistico..soy pesima dibujando pero me traje materiales para laburar. Colgue con teatro y la musica..hace un mes que digo mañana arranco. Al gimnasio trato de ir pero hay momentos en que digo..tengo sueño...da?...y ahi sale zaping y entre Petinatto y Botineras me pierdo abrazada a mi acolchado rechoncho de una plaza a rascarme las bolas maaaal.
Yo no se como sera estar completamente enamorada asi como zarpado, no tengo tacto para hablar, no conozco la palabra no, soy reee caprichosa a veces y cabeza dura pero en este momento lo poco que conozco de un beso y un abrazo paterno es para mi como un gol de media cancha del pipii romagnoli en mi ciclon amado!

Hoy 19 de este bello abril...soy feliz de una manera grosa...y no necesito nada!!!

Nunca,nunca mas!

Vuelvo de plaza devoto donde me tome unos mates exquisitos. Esta fresco para chomba y ya se empieza a sentir que el otoño nos abraza. Anoche fui a bailar pero no me prive de levantarme para ver este dia . Este feriado nacional que conmemora siempre la desaparicion de esas 30.000 almas, que no deberian olvidarse nunca mas!. Alla en el 78 jugabamos un mundial. La pantalla mas grande. La mentira mas siniestra. La forma mas basica de subestimar la inteligencia Argentina. La sensacion del futbol, la ovasion que generaba eso. Nos perdimos en sensaciones de festejos, en noches de gritar goles sin siquiera escuchar los gritos de esas personas que estaban ahi encerradas. Que la familia no volvio a ver. A donde carajo se habra ido toda esa tristeza de esta pobre gente que sabe que NUNCA MAS puede darle un abrazo ni a su hija, ni a un padre o tal vez un abuelo.
Somos jodidos. La Argentina esta dificil gente. Esta dificil para todo. Para caminar, para libres expresiones,para funcionar politicamente, para la justicia,para la paz. Somos un conjunto de individualidades que ya no funcionan como sociedad. Ya no hay ideales comunes. Ya no hay cicatrices que nos desgarren ni nos toquen tanto. Se acostumbra el corazon y la memoria a olvidar?...Ojala no! Ojala plaza de mayo este llena de vida.Ojala esta noche si halla dolor pq esto paso.
No pensemos solo en hechos sociales. Si no colaboramos desde nosotros lo que va a desaparecer hoy es la esperanza, la fe,la solidaridad,la verdad.
Hoy es un dia para empezar a ver realmente que lo que paso nunca pero nunca mas tiene que tener lugar.

El facebook y yo

En lo de Flor, mi amiga de siempre flashandola un poco teníamos recientemente una charla.

Me preguntaba ..hoy por hoy no?..que nos pasa a todos con la idea del consenso social, de la aceptación, del tema de la popularidad, de ser reconocidos, de ser aceptados, este temita del facebook.

Como que en un punto como buenos seres sociales necesitamos de la opinion del otro, ahora yo me pregunto...necesitamos tanto el "me gusta esto en facebook?", si no nos comentan en un grupo estamos out o significa un fracaso?...es tremendo.

Aparte lo que hacen todos..ponele un album de fotos...Estallo Mardel! y todos re felices tomando birra de la boina...pero la gente no sube cosas malas...ponele yo aplaudiria a una mina que me pone "estallo el termotanque" y me suba todas fotos del quilombo de su casa estilo Haiti.

O mejor...los comentarios!...."Me estoy por recibir"...porque el tipo jamas pondria "Me lo hicieron en quimica"...no podemos evitar sentirnos ganadores?...eso del tipo fracasado que se rie de sus defectos no va no?...ba nose! Capaz estan los que ni saben lo que es un facebook...esta bueno eso tambien.

Igual tengo facebook y lo digo con conocimiento de causa ..hay para entretenerse...ademas...las repercusiones son mortales. Carolina Herrera a pasado de ser un perfume comun a ser una fragancia fashion, sanguche de miga tiene una relacion con la mayonesa (y por supuesto no olvidemos el link de mayonesa que nos lleva a su facebook y todas las fotos abrazado por supuesto a sanguche de miga)...que se yo...tan mal estaria poner por ejemplo "Juan Estrada esta casado con su mano izquierda", Ayelen Montenegro tiene una relacion con sus dedos?...no pregunto ya que estoy!

Posta esta todo mas que bien...nose..el tema de los grupos...Yo tb llore con titanic...Yo tb me di mi primer beso en jardin de infantes...

No se..estaria copado un "Yo tb lo perdi por pirata, Yo tb la pongo una vez por año!"...

A mi personalmente me encanta lo ridiculo, lo bizarro lo que nos hace sentir un poco pelotudos pero tambien felices...tengamos un facebook mas normal. Digamos si a ser desubicados, a ser pajeros, hagamos preguntas de hueco...digamos si a ser solo nosotros mismos!

Dar de baja a las cosas...

Casa de mi viejo entre las 15 y las 15.30..mi hermano y mi novio jugando al wining en la play y yo escuchando lo nuevo de paez que acabo de bajar...voy por el tema saliendo de tu prision..vamos viendo que tal pq los ruidos me desconcentran debo grabarlo en un formato privado para escucharlo con mates de por medio...Fito siempre ha sido un musico muy respetado por mi. Asi que tiene mas que pagado su derecho de piso bajo mi oido asi q me tomo mi tiempiyo para comprender sus mambos de la edad.
En fin...hoy toco el tema de las dadas de baja. Que es esto?...las amargas rupturas. Ha llegado a mi una anecdota de mi queridisima colega e hija de la novia de mi viejo. 19 años copada, estudiante de psicomotricidad, laburante. En fin todo lo que no he logrado encaminar en mi vida jaja.
Ha sufrido la reciente perdida de su anterior noviazgo, el joven pongamosle L para preservar su identidad. Las dadas de baja eso de bajar el pulgar, eso de tomar la decision de....uff es durisimo. Yo no se si preferiria que me dejen. Porque de ultima si hay arrepentimiento que sea del otro y no mio. Porque si dejas a alguien suponete...y despues te queres matar...que haces???de que te disfrazas?....aaa eee! ahi los quiero ver a todos. Fito me canta "Es el amor que no sabe fallar y vos te venis tan locaaa"....yo soy como Petinatto en su programa, en mi blog hago lo que se me canta el orto. Me interrumpo, me dejo ser...me me me me...y muchos me. (??¡¡¡¡¡¡) Olvidando los pormenores de mi locura...sin preambulos gente...las despedidas son esos dolores dulces..son todo un tema..sobre todo si llevan en si una carga emocional grosa. Vicencias, emociones,promesas. Hay que tener el valor de dejar y dejar es mucho mas duro que ser dejado. Si te dejan por una infidelidad igual tambien debe ser duro pero....no va al caso.
Lo interesante de la historia que me contaba esta chica era que el pibe era celoso...y bueno..los celos son sintoma de desconfianza. Y son heavys porque cuando arrancamo con esa de " que la pollerita no, que te voy a buscar, que a donde vas tan maquillada, que esto que el otro. Naaaa dejame de hinchar las bolas...atendeme dos segundos...para que la gente hace compromisos si despues no se banca sostenerlos. Es decir..flaco si te pusiste con una mina que esta buena, hacete cargo!!...porque si no para tener el valor de aceptar que la pobre piba salga y esten eee mamasa...sin agarrarte a piñas vas a tener que salir mas copeteado que la hiena barrios. Lo de este pibe es de terror. Igual las mujeres deberiamos saber una cosa que nos simplifica la vida e...los tipos son sensillos...comen...cojen...respiran...juegan al futbol...miran tele o escuchan musica...juegan al truco...toman fernet pq es de machos jaja ..se juntan con amigos a contar las pajas y cagarse de risa entre si...no es tan dificil. Vos te sentas le pedis la visa le das un par de besos no rompes las bolas le preparas algo rico te compras un lindo vestidito que te sale 3 gambas y te vas de joda a Moliere. La vida es vida para todos chicas! jajajaja naaaaaa enserio. Hay algo muy basico. Casi tan basico como que de los cuernos y de la muerte nadie se salva y eso es que a los flacos se los quiere como son o preferentemente no se los quiere. No hay que agotar neuronas en ver como se hace para que ellos hagan o digan cosas que en el fondo todas sabemos que son mentiras que nos conforman. Ya estaaa...si es celoso mejor lejos, si es copado cerquita y despues vamos conociendo sabores y sin sabores y la ley es sensilla y se aplica a muchos niveles. Si vos te enamoras de alguien te enamoraste por como es. Vos viste y compraste no hay ni libro de quejas ni opcion de cambio pero si esta la dada de baja. Para dar de baja a algo tenemos un tiempo de autoconvencimiento de que sin eso vamos a estar piolas en la vida. Un tiempo de eliminar el famosisimo miedo a estar solos. Un tiempo de asimilacion del "que me pongo ahora que estoy soltera y vuelvo a la gira" (si es que la dejaste, obvio). Y hay mucha gente que tb prefiere el..na na na...solo solo y solita por la vida. Que nadie me rompa las bolas y le da duro a las fotocopias de Rousseau del parcial que debe, se anota en el cbc para medicina, labura 10 hs sin parar bajo plena evasion o se va al bar de la esquina y le entra al Jack Daniels como rengo a la muleta!...son opciones...uds evaluen.
Las dadas de baja de todas maneras y mucho mas con la juventud...son experiencias . Buenas experiencias. Hay que pasarlas..pq como dice el tango primero ...hay que saber sufrir!

estadisticamente....

2 y 17...casa ajena..fiel a mi estilo usurpador.Musica cero, me la reservo para el mp4. Sola. Tranqui.Facebokeando...que se yo!
Resulta que hace cosa de una semana tuve un casamiento. Una pareja amiga. 2o y 22...primera fiesta.Etc,etc.
Estadisticamente se dice que 3 de 5 parejas que se casan , se separan y/o divorcian.
Me quieren decir en que pensaban mis amigos cuando entraron al civil?...Esa del "Hasta que la muerte nos separe es duraa!",onda si a los 3 años se complica imaginense lo que debe ser pensar en toda una vida,mas division de bienes mas esto mas lo otro.Ufffffff....lo peor de todo es que lo dicen nuestros viejos...nadie te da la formula para un buen matrimonio.Nadie!...la sagrada paciencia es lo que hace el triunfo...posta...la constancia,el hecho de bancarse. Pero creo que el amor es finito. La locura, la demencia de amar, la pasion...llega un momento en que se va a la mierda y como dice Sabina..."El agua apaga el fuego y al ardor los años".
Escribo esto aunque sea poco convencional. No soy una persona sola ni estoy mal con mi pareja, pero veo constantemente ejemplos desalentadores. El instinto latente en la sociedad. Gente que daria cualquier cosa por tener alguien con quien dormir, gente que daria cualquier cosa por no dormir mas con gente, gente que sueña y busca. Gente que esta con alguien por el solo hecho de estar.
Creo que halla afuera el amor parece ser la unica ilusion demencial que todos se mueren por experimentar. Para mi, amor es algo pasajero,algo que flota por el aire y que no es solo la sensacion de sentirse un pelotudo o pelotuda todo el tiempo. Es elegir,es una responsabilidad y cualquiera no es merecedor.El amor es para personas ni muy egoistas ni muy egolatras. Para gente responsable...o como diria mi amigo tito el bambino el amor es una magia!...Claramente esta sensacion posible e imposible a la vez esta alla afuera. A veces pareciera que nunca nos viene a buscar pero creo que el mayor secreto para abrirle la puerta a otro es ser conocedores de nosotros mismos. No hay alternativa. Hay que tener absoluto dominio de nuestra seguridad para poder transmitirla.Hay que quererse y respetarse para poder hacer lo mismo con otro.
Yo claramente aun me estoy buscando por tanto el tambien lucha muchas veces para encontrarme.
Asi que con respecto a las bodas no lo hagan si no estan seguros...mucha inversion. Y con respecto a lo otro...solamente les aconsejo que se conozcan...hay que amarse para poder amar.Y nunca en la puta vida se desesperen ni se apuren por nada y por nadie.
La valoracion personal es algo perfecto...y estadisticamente en los tiempos que corren la unica llave de un posible triunfo es un"hasta que la muerte nos separe del placer de autoconocernos!"





Para mi amiga Flor....espero que te sea gustosa esta noche de Nerudismo por doquier. He de amarte certeramente :)

Catarsis de los 22 o me tapo el aguaa maal

19:59 casa de mi abuela. Acabo de tomar unos mates con facturas y regalarle a mi prima-hermana el primer regalo para mi sobrino Joaquin que llegara en Julio si todo marcha como esperamos. Tuve dias raros...me desapareci del blog. A veces la flasheo con estar sola, mirar tele, hacerme la autista. Como dijo una vez el Pity Alvarez en Viejas Locas, todos tenemos esos dias en que...nos estalla el calefon. Y a mi me estallo con tutti..
No se si me habia pegado la indisposicion o la crisis laboral, una pelea con el viejo minima,asi como un intercambio fuerte de opiniones, o la pelea con Juan Pablo, mi novio.
Viste cuando estas en un estado que no sabes que carajo te pasa...parece como que las cosas te tocan pero no te tocan...tienen importancia y al rato te olvidaste y te chupo un huevo maaaaaaaaal...asi estoy yo ultimamente..estoy como que no me esta pegando claramente la emocion de vivir..es como pedirme un pancho y que sea pan y salchicha sin la mayonesa...sin nada loco!..asi tal cual..un sin sabor...
Igual hace un rato tuve una buena noticia...mañana tipo 18:30 estoy arrancando a bailar tango nuevamente asi que bueno...una bien. Hoy no me voy a poner a reflexionar de nada porque posta no tengo un peeedo que decir...estoy como revelada...estoy como paralizada...estoy...madurando?....puede ser que este madurando?...
es posible que tenga 22 años y no me este dando cuenta de un par de cosas...es inevitable no reflexionar para mi misma ...hacer como la catarsis de estos 22...me encantaria que me pongan periodismo en la facu publica de aca de san martin pq me resolverian la vida...por lo menos para que pruebe...sigo con maquillaje igual chicas..que eso me encanta...la cosa es que no se si a todos nos gusta lo que hacemos o no queremos estar desocupados pq no veo una puta mina que este tan asi como yo...yo nada mas estoy pensando en que me voy de viaje...es decir me rasque un poco las pelotas todo el verano y ahora pienso rascarmelas hasta abril..q poco encaminada que estoy no?...pero que poco me importa...no me puedo rescatar...es como que estoy viviendo una vida un poco light.
Igual no me preocupa..estoy en una busqueda personal importante...estoy en ese momento de la vida de las preguntas...quien soy? que quiero? como? cuando? donde...blaaaaaaaa...terrible
Lo peor de todo es que me cuelgo hasta con la busqueda personal pq de golpe estoy tirada en la cama flashandola, pensando seriamente como un ser humano y me aparece un tema de Ivan Noble en la lista del reproductor de windows media de la pc...y el descubrimiento personal se fue a la mierda.
O sea...no se...si dicen Pily no?..el dia de mañana dicen uyy si la conoci a esta mina Pily..que diran? aaaah! la loca del blog, esta minita que maquillaba, ahh la que hacia unas tortas barbaras, la minita que bailaba rnr en san martin...postaaaaa me da intriga maaaaal saber que onda el futuro. El tema es que estaria bueno que la deje de flashar con Majul preguntandome boludeses como por ejemplo Soy feliz?...para que venimos al mundo?...y esas pendejadas y me pondria seria y formalmente a buscar laburo..o carrera. Es duro gente, pero es asi. Igual estoy seguro que mas de un pavote por ahi se debe haber recostado largo y tendido en el dormitorio a flasharla con preguntas . Asi que si alguien me lee en este momento de descubrimiento espero que se sienta identificado, que no se pierda ni a palos el proximo articulo del blog...y que me mande un mail contandomelo asi no me siento tan pelotuda jaja.
Me voy a ir a cambiar a ver que pinta porque hoy es viernes y ya que estoy le voy a echar una mirada a la gente de ahi afuera asi saco ideas para seguir colgando en el blog.


Pily, una mezcla de Gaton Pauls en ser Urbano y Fontanarrrosa jaja

Retrato del desamor, Marwan

Esta es una letra de un cantautor español que empeze a escuchar gracias a un amigo que me pase algunos temas. Me gusto mucho, asi que la dejo.

RETRATO DEL DESAMOR
Que ya no somos músculo y piel, que más bien somos tijera y papelQue no soportamos ningún error, que hoy se pagan tras pedir perdónQue este querernos sin desear es cada día un paso atrásQue por rutina no voy a ver entre tus piernas este amanecerQue la distancia cada día es diferenteQue ahora no duerme en mi almohada el recuerdo de tu caraY sabe mejor la gente lo que siento a tu lado que tuQué será de mi si seguimos escribiendo las páginas de este cuentoQuizás nunca llegue el finQué será de ti si hoy damos carpetazo a este cuento sin abrazosQuizás cuando llegue el finTe empiece a querer por el miedo a separarnos

Paez, Ley del changuito y el miedo a hablarrr

Son las 10:43..desde el dia viernes estoy enferma tengo faringitis o algo asi porque me ataco bastante fuerte!...suena paez y su tema Normal 1...no estoy en casa , estoy en lo de mi novio que se fue a laburar y me dejo el depto...asi de confianza hay en la pareja jajaja...si estaria laburando , tendria que haber salido corriendo desde aca pero no...en marzo no hago mas que maquillar.
Podria estar abajo mirando tele o podria estar haciendo Sudokus del diario clarin, bien podria estar mirando videos en youtubbe pero hoy elegi escribir. Cuando uno esta enfermo hay un multiple choice de elecciones que uno puede tomar desde hacerse un te y dormir como morza, leer un libro, salir y contagiar a todos , cagarse en todos ba!, visitar a ver que medico lo dopa mas a uno para curarse urgentemente o aplicar mi metodologia de escribir en el blog, llamar una farmacia a domicilio para que me provea de tes o infusiones descongestivas , caramelos antibioticos, ibuprofeno , etc. Desayunar en casa ajena, conectarme al facebook para mirar las vidas ajenas mas interesantes que la mia del dia de hoy que estoy reclutada en una casa al mejor estilo gran hermano (big brother, por si soy internacional).
Me dan ganas de hablar con gente igual...no de verdad aunque sea via chat pero sucede que mi lista de msn ya es vieja y los contactos que estan ahi son todos compañeros y compañeras de la secundaria q veo poco, mis amigos con seguridad deben estar en el laburo y ni hablemos de dialogar con ex de la vida pq una no querria desenterrar ese cementerio de huesitos que la acompañaron en momentos gratos de solteria.
Asi que elijo escuchar a Fito por doceava vez de alpedismo y me pregunto como un tipo puede tirar frases tan esperanzadoras acerca del amor , de la vida....yo soy de las que creen firmemente que la gente va por la vida haciendose "la loca"...no no hace cosa de algunos años atras elabore la llamada "Ley del changuito"...de que consta?: El tipo o la mina que se hace todo el tiempo el loco, el pistola, la turra etc y mas adjetivos son los primeros que se transforman en una suerte de "si queridas/os" y los que cuando crecen se convierten en esposo u esposa que lleva changuito y calculadora atras de su correspondiente conyugue u pareja en el supermercado. Horrible. Es espantoso...pero lo vivencie con mucha gente.
Estamos en una era dificil...momentos donde la gente no pretende sacar sus emociones, mucho garca suelto, mucho vino malicioso como diria el indio solari ....pero a mi no me engañan...
Hay gente que esconde, que se esconde...que no dice no habla ni aunque quisiera..no cuenta sus problemas ni comenta como se siente..pero el nick del msn , su fucking facebook, demases boludeses hablan por si solos..hete aqui un ejemplo
Mariano-Carla que haces boluda? que cara...te pasa algo ??
Carla -No nada...todo bien
Jueves por la noche: Carla (L): Vuelve que sin ti la vida se me va!:( ha iniciado sesion en web messenger...........por dios genteeee!! no seamos tan obvios...o somos unos chamuyeros salvages o todo el tiempo tenemos miedo de confesar cosas que nos pasan...y te digo algo...le pasan al comun de la gente todo el tiempo en cualquier lugar.
Decime si ayer no viajaste en el bondi pensando en que mal la pasas en el laburo, o te bañaste flashando en que queres agarrar la viola e irte de gira, o comiste con tu vieja la notaste preocupada y no le preguntaste nada....
A las cosas hay que mirarlas desde cerca...hay que animarse a vivir y aunque parezca la gilada de otra frase hecha uno se siente mejor cuando comparte cosas, cuando siente esa confianza de poder romper con alguien esa brecha comunicacional tan dificil de tocar, esa tematica heavy que frecuenta nuestra mente pero ni a palos nuestras palabras,:los sentimientos!

un beso enorme y feliz martes

Andres calamaro: El dia de la mujer mundial

Quien escribirá la historia de lo que pudo haber sido?, yo que soñaba despierto ya no sueño dormido, con quien estarás ahora?, quien te va a dar de comer?, en el día mundial de la mujer. Voy a seguir hasta encontar una parrilla en Dolores, no miraste bien en mis espejos retrovisores, ahora que pusiste el freno espero que encuentres algo bueno que morder, que morder. Eduardo subí la radio, yo enciendo un petardo, cuanto falta para llegar a cualquier lugar?, ojalá te sientas solamente un poco mal, en el día de la mujer mundial, en el día de la mujer mundial. Quien está preparado para ser un chico abandonado?, quien tiene el blanco del camino en el ojo marcado, Edu falta mucho para parar y comer?, es el día mundial de la mujer. No entendí si vas a ser libre o esclava, no entendí si fui tu dueño o un borracho que pasaba, soy grande pero tengo algo que aprender, es el día mundial de la mujer. Elegí pena u olvido o sudor compartido, oajlá no me arrepienta de haberme conocido, lo importante es que nunca pude hacerte sentir mal, feliz día de la mujer mundial, el día de la mujer mundial.







"Elegi pena u olvido, o sudor compartido...ojala no me arrepienta de haberme conocido", gracias Andres por tanta magia...muy buen tema lo recomiendo!

saludos a todas y todos

Dia internacional del "Que no me venga mas"!!!

El finde arranco bastante movidito...todo empezo el jueves cuando estaba en lo de Flor y el turbito me dio en la espalda...nunca pense que iba a pagar el precio de una faringitis. Y menos crei que eso mas la puta menstruacion me harian una persona tan infeliz.
Cuando a las mujeres les viene no se trata de un "Ibuevanol", no se trata del chocolate, no se trata de toallitas femeninas. Señores...es mucho mas que eso.
Sabian uds que el 89% de las cagadas que se manda una mujer son durante la menstruacion?...nose si por el desequilibrio hormonal, los dolores, los mensajes que el cuerpo te manda o demases cosas que tienen que ver con una materia que me lleve en el secundario llamada biologia, una mujer indispuesta hace de la vida un caos. Todo da tristeza, histeria, exageracion, sensibilidad, resentimiento y un humor del culooooo!..Somos durante 5 a 7 dias las Arnaldo Andre del barrio. Si hay un problema es un problemon, si hay una pena anda a comprar 20 cajas de carilina pq probablemente seas tan hija de puta de alquilar una fastidiosa comedia romantica, comer como obesa, mirar el techo tarareando ese tema de Luis Miguel que escuchaba tu vieja hace 5 años o lo que es peor...FILOSOFAR. No chicas...asi nooooo!!
Si hay algo que se prohibe con el desequilibrio hormonal es hablar. Estas triste , mal deshauseada, la vida te importa un carajo, te va como el culo...bueno!! ok..pero no se lo contes a el...no por lo menos en esa semana ...pq te aseguro que vas a quedar como el emo de capussotto o lo que es peor...te vas a parecer a tu vieja cuando salia con tu viejo y la hacia esas escenitas de la que taaanto se habla en tu flia.
Te gusta..te enloquece..lo viste jugando al futbol la paro de pechito paloma y te volvio loca...te mojaste...no podes pasar 5 munutos en el facebook sin relojear su perfil...ok...pero no te pongas a hablarle cada 5 minutos como si fueras la noviaaaa!!...
Estas de malhumor no salgas...
Te bajaste una porcion de lemon pie con un licuado si te quejas dp no comaaaaaaas hdp...y por sobre todas las cosas no le hinches las bolas a tu mejor amiga con argumentos al mejor estilo..no se boluda, de verdad te digo tengo ganas de estar bien con alguien, quiero cambiar. Me aburri de estar sola es siempre lo mismo. no no noooooooooooooo! Pq la pobre se va a comer el garron de escucharte te va a aconsejar y el sabado siguiente vas a estar en el boliche tirando cañitas por todas las pistas.
Dale loca..ponete media pila. Si te indispones...no boludiemos..sabemos que mentis, sabemos que exageras y por sobre todas las cosas...sabemos que estas indispuesta! Pensa y salis, pensa y salissssssssss jajajaj!
Igual creo que no debe haber nada mas lindo que que no te venga mas...`
porque las toallitas femeninas son un presupuesto maaaaaaaal
porque las putas toallitas no resisten lo suficienteeeeeeee
pq el ibuprofeno tambien esta saladix y cada vez hay mas variantes
porque se te revuelve el estomago de tanto darle al ibuevanol
porque es odioso caminar con una amiga y decirle "boluda, fijate si estoy manchada".
Claramente no voy a sufrir la menopausia como la sufre el comun de las mujeres. Ahi es cuando voy a estar celebrando mi sexualidad y espero...que un par adhieran a mi causa de "Mujer que vuela pero no por las alas de las toallas femeninas si no por la libertad de no tener que usarlas nunca mas".
Somos mujeres tenemos un dia internacional por sufrir los trastornos del embarazo, la depilacion, y la mesntruacion que nos hacen ser quienes somos bellas y contradictorias, angeles y demonias, ingenuas y sensuales y sobre todas las cosas......Mujeres con M mayuscula!

Decile no a la amiguita nueva ...jajajaj

Suena Dalila...suena el Ares...estoy sentada son las 2:32 AM no tengo sueño pq vengo teniendo el ritmo de vida de un duro sin serlo, pero es algo por el estilo. Hoy claramente como el Titular lo digo voy a hablar de los famosisimos puterios entre minas.

Cuando era mas pendeja iba al colegio con una mina con la que eramos re amigas, esas que se sientan juntas en el banco, se compran el mismo gusto de helado, les gustan los dos pibes que están en el mismo curso...todo lo mismo. Buaa...y de un dia para el otro ...la piba se cambia del colegio , yo la sigo llamando...nada....ahora ella era banana yo estaba claramente Out. Nunca entendí que paso hasta que un día la llamo a Roberta no?...y me dice...como...no te enteraste?resulta que Susana le dijo a Cintia que Andy? te acordas de Andy? el chico q le gustaba a las dos? bueno le contó q estaba con vos...y ella nada...se enojo....

Pero la pucha loco...que me dijo,que le dije,que te dijeron ,que te diga...la mina no va de amiga!! Las mujeres no pueden ser TAAAN amigas.!!!!de a muchas no!!!

Esa pibita tan copada que es tu vecina? bueno casi seguro no es tan copada casi seguro le tiene ganas a un amigo tuyo, a tu hermano o incluso es lesbiana. Te lo aseguro...es un horror...

Yo vengo repartiendo años, chistes malos, pantalones prestados (pq las minas nos prestamos hasta las tangas), cds, mates,escucharlas con sus penas de no me da bola o me da mucha bola (pq las minas nos quejamos de todo jajajaja)....es decir...vengo fumándome ver pasar minas..es un desfile si mi vida seria un boliche seria Esperanto jjajajja....bien putero...desfilaron de todo tipo y color y las deje pasar y saben porque? Porque con 22 pirulines me di cuenta que nadie va a poder comprar la relacion que tengo con dos personas, conmigo misma a quien aprendí a querer y respetar y con Flor , ese personaje de enfrente de casa que sea lo que sea que pase va a prestarme su oído , su consejo, no digo su abrazo pq mentiría si diría que somos re afectivas, pero ella sabe que la aprecio fuertemente. No cambiaría ni un puto pibe por toda la magia de las noches de Karina, de test, de Alejandro Sanz, Sabina,Paez y todos los interpretes hasta los bailes del colegio y las primeras decepciones. Por mas puterio que se arme por mas le dijo que me dijo que le dije esto no muere. Asi que a las minas que bien saben que estan hoy dia llevando y trayendo como muertas de hambres, vayan a su casa y cortemosla con este circo no beat mal preparado, estudien un poco mas para la facu o anotense en mas materias en lugar de romper las bolas.

Y para las minas del hoy, diría que las que mantienen esas amistades autenticas y grosas de hablar todo de frente , no tenerse rencores y permitirse bancarse mutuamente en todas, no pierdan por nada ni nadie eso porque la amistad es el sabor mas dulce que tiene la vida, te pone en pedo, te cuida el alma y te ayuda a no sentirte ni tan sola ni tan loca!

La clase de aerolocal de Pily o del hombre sin sombra

Bueno hago a modo introductorio como siempre una descripcion de las condiciones en las que me encuentro. 23.30 PM , casa de flor en la que me encuentro practicamente instalada hace cosa de un mes pq el tiempo pasa...y uno no se da cuenta su nivel de abasallamiento con la gente. Despues uno se pregunto pq lo veran y se cruzaran de vereda (igual por suerte...nunca me paso pero como dice mi viejo "toco madera"). Flor va a cortar un poco de Sushi y mechamos con unos fideos tal vez.

Bueno caduco la intro.

Comenze el gimnasio. Era donde la mujer dice uuii como estoy, adios a la bondiola de cerdo q me manduque hola a la tarta de zapallitos que es horrenda, chau celulitis, ya no te juntas mas en lo de Luisa a comer biscochitos..ahora tenes Bike training a las 18, chicas estoy ocupada jajajajja. Y esos pensamientos bien de mujer que a veces me parecen repugnantes.

La cuestion es que tomo mi primer clase de baile llamada "Latino"...en que consiste media hora de salsa mas media de regueton mas medio pancho en lo de Sergio cuando salgo (jajajaj no mentira lo ultimo no va)

Cuando entro hablo con un sujeto con una suerte pantalones anchos y unos rulos al estilo pariente de Carlos LA MONA gimenez llamada Alejandra.

Ale, la profe me decia si no hiciste ningun baile es natural que te vayas a perder...pero bueno adelante todo se puede iuuuuu!! como toda efusiva la mina. Como buena profe de baile. Arranco si estiramiento. y tira los primeros pasos coreograficos de salsa que saque al pelo!

Avanzo la clase...y yo veia q la mina ni me prestaba atencion y medio como que me iban desplazando. Solo me noto una mujer mayor que me vio deshidratada y me ofrecio algo de tomar y me pregunto si era hermana de fulana. Una grosa.

Paso el tiempo y llegamos al final del regueton...estabamos bailando todos. Tres flacas , yo la mujer mayor y el pelado.

En un momento de la clase al final me pierdo...miro a la profesora como diciendo..oo dios...alejandra...ayudame un poco viejo!...y saben lo que hace??

ME NINGUNEOOOO!!

me ninguneo asquerosamente....se equivoco el resto paro la clase , corrigio al resto....Y pily???

Y pily??...y la moto?? jajajajjaj (perdon otro chiste malo)....nada ee...lo que es la nada en todo su esplendor. Asi que a la profe de latino no le pregunto mas que a que hora es su clase...pq en definitiva...una tiene que pagar en el gimnasio tambien su derecho de piso jajaja.

Dieta o masoquismo cronico?

Son las 3 de la mañana tengo sueño pero estoy de una amiga con la idea enferma de que si no aprovecho mi tiempo libre el dia que trabaje me voy a querer matar, asi que por no ser esclava del trabajo soy esclava del oseo...da igual.

Hoy voy a hablar de las dietas...resulta ser de que me fui a Uruguay de vacaciones , volvi , segui en un estado de pelotudear durante varios dias y me volvi una suerte de lo que nuestros padres dirian ser "Pochita Morfoni", una larva que veia pone a Francella mientras se clavaba uno de queso cheedar y tomate , mas postrecito, seguia sus tardes con alfajores y boludeses y comistrajeando. Letal. Se me ocurrio verme al espejo y erase una vez una mina que pesaba 50 kg 500g...por diosss..en que momento de mi vida me paso esto?....que maravilla hizo conmigo el bronceado que desde que tuve "lindo colorcito" no me mire los big macs que me clavaba? a que clase de programa de atracones continuos me adheri? en que momento me encontre tan al pedo que eran las 4 de la mañana y estaba comiendo pan con manteca?...no no..si no como algo dulce no me puedo dormir...

Ojo ee...que el azucar es fulera...si se habla tanto de la mariguana ni te cuento del blanco y negro con dulce de leche o la vaquita .

Y es ahi donde una se mira y dice...la puta madre...chocolatada, pastas caseras,pizza.birra,asado en que estaba pensando? en divertirme?..no no porque cuando la dieta golpea a tu puerta nada te parece mas gracioso ni tan divertido...definitivamente en tu vida sedentaria no contar con los ingresos de bocados de alimentos perecederos te cambia el estado de animo. Creanme.

No me exedi para nada de mi peso pero tengo ese toque psicopata de pseudomodelo frustrada de 22 años donde pesar de mas es un exeso a la estetica y donde los "costaditos" me juegan una mala pasada con la remera o los jeans que me copan.

Los beneficios de hacer dieta es que una le suma el gimnasio y se ve como quiere. Escucha esos silbidos en la calle y se da por aludida sacudiendo la melena. Las remeras las podes usar como se te cante. Y los permitidos ya no son una pesadilla.

En el pais de las dietas todo es una cagada...son una serie de alimentos light llamese sopa, barritas de cereal,milanesas de soja,yogures light , edulcorantes y la concha de la lora que salen mas caros que un hijo bobo y que nunca tendran el sabor de una incomparable pizza de muzzarella o milanesa a caballo con fritas. Nooo si es tremendo...una hace dieta se vuelve mas linda pero menos copada. Agotas al farmaceutico que te ve llegar y piensa otra vez esta pelotuda en la balanza la puuta.

La dieta no solo altera el comportamiento si no que es un estilo de vida solo para valientes.!!!!!

Porque'???

Tengo un blog se supone que la gente lee lo que escribo no?..pero tengo un problema tremendo...no no..tremendo enserioo!! LAS FALTAS!! que ya no son faltas son forradas de la ortografia...Pily! pone una coma puta madre...o ponele cosas que me pueden decir mis amigos..que quisiste decir ahí?

Entonces no pude evitar preguntarme..uno escribe como es?..no no enserio es todo una teoría porque mi cabeza es un despelote terrible y entonces por ahi te escribo ideas y te pongo ayer fui a ver a mi tio a la casa, comí arroz con pollo, jugué a la play y te lo sigo con un mañana juega argentina (??¿¿)..a que genero pertenecemos.. existirá algún grupo de gente incoherente para que una no se sienta tan pero tan mal?

cambiando de tema..sacando todo esto de que una no va por el camino de la gente normal hoy venia caminando por la calle tipo 5 o 5 y media de la tarde..para que me imaginen si tienen ganas es sabado estaba con un jean una remera verde un pañuelito de cuello violeta y el pelo para atras sin una gota de maquillaje...posta! y escuchaba las bocinas de los autos o los toquidos los pipiiiii eee mamasaaa! y los q se zarpan mas tambien porque hay para todos los gustos señores..esta el piropeador correcto , el que se come las s, el que exagera las s, y el que es directamente un groncho..y desde mi lugar me preguntaba porque??...porque cuando una se tira el placard ensima no pasa nada ahora sale una en jogging o en ojotas a las 4 de la tarde con la remera de dibu y es una ovación.

hay toda una cuestion de los porque...porque una se depila y los hombres no? porque los pedacitos de cera que te dejan cuando te vas a depilar se quedan ahi para torturar a una cuando esta desprevenida y le pegas el tiron cuando estas apurada y te queres matar.

Porque cada vez hay mas tipos de toallitas femeninas que no dejan a una distinguir a las de siempre?..Porque Maradonna que es un gordo pelotudo nos dirige en el mundial y va a cagar todo al toque y ya sabemos que no vamos a durar nada y siempre esta el conchudo que dice la mano de dios la mano de dios....dios era manco sabes??? y??? ademas no creo que si dios querria que lo represente una mano seria la de este gordito drogon!!!

Porque la gente se saca tantoo manejando? Porque dejamos todo para ultimo momento? buen...y puedo seguir hasta mañana pero estoy escuchando Nompalidece con un par de mates y me tengo que pintar las uñas cosa que me cuesta un huevo porque no puedo estar con las manos sin tocar las cosas un rato y generalmente cago todo...gracias a dios se inventaron esos fantasticos protectores de esmalte a los que voy a hacer debutar en mis manos.

Los dejo con un enorme saludo y nos vemos la proxima

Vanina Aires "La bestia ortografica"

me cago en san valentin me cago en todo

Momento a solas conmigo misma ....es viernes a horas de la noche pero antes o o oh! el gimnasio. Como cuesta no? reincorporarse a esas clases de aerosalsalocalizadataebo por no decir las ridiculeses de nombres que una ve en un folleto y cuando va a preguntarle al tipo en la recepcion se da cuenta q es simplemente media hora de bailesito media hora de abdominales bolita, abdominales cruzados...en fin...todo eso.
Hoy queria escribir sobre la solteria...que es un estado...ee...convencional de la vida porque las minas que estan solas se deben preguntar que carajo pasa el sistema? que le pasa a la gente ahora..viene fallada?..no hay hombres..no hay hombres?...todo este tema de estar sola tiene sus pro y sus contras ...cuando una esta sola puede hacer lo que quiera , esta mas tiempo en su casa, no gasta tanto credito en el celular, podes hasta darte el lujo de acostarte en la cama y tirarte un pedo que no vas a tener a un flaco al lado puteandote o diciendote por dios...que poco femenina!..
Aunque tambien existen los contras ..una serie de sucesos no amigables que ocurren a diario...que haces el sabado? salgo con mi novio...cuak...chau loco se te cago el fin de semana si no te llevas con mas de una mujer al carajo no?...las cenas de parejas..o cuando estas sola y te invitan para presentarte al primo de un amigo de tu novio...y que mierda haces ahi? si cuando te queres dar cuenta estan todos de la mano mirandose como carolos y vos con la cuchara del cafe preguntandote porque carajo estaras tomando cafe un viernes a las 3 de la mañana donde generalmente estarias por tener una conversacion de borracho en breves....
Otro enemigo..los horoscopos: si usted estan en pareja un laberinto de pasion va a llegar para cubrir de esperanza su relacion...sorpresa: habilidades psiquicas...flaco es muy de mal gusto...holaaaa! estoy sola como puede una revista cagarse tanto en eso?....y bueno...un sin fin de forradas como el dia de san valentin que es 100% comercial pero por una cuestion de la vida siempre se festeja...y vos? claro sola haciendo zaping tratando de mandar un mensaje de texto a ver si alguien de esos que ya sabes que no se comprometen te hace la segunda. Pero bueno...despues de salir un domingo que te trajo la florcita que te sentis aliviada que no lo pasaste sola...tenes los famosisimos mensajes del "como la pasaste" hasta las 3 o 4 llamadas perdidas...y ahi recuperas la coherencia y te das cuenta que ese justo ESE estaba hasta las bolas con vos y te vio y se volvio a enganchar.
Cuestion de todo este trajin de cupido, las solteras y solteros y la vida que pasa...no desesperar porque los estados naturales de soledad o acompañamiento en los que uno se encuentra, son buenos en lineas generales!! :)

Uruguay

Que diferente que es todo cuando uno cruza la frontera. De repente todo en la vida del Argentino cambia, pasas con el auto y te ceden el paso, los lugares estan llenos de elevaciones, LA GENTE ES AMABLEEE, el dulce de leche tiene menos conservantes, la birra cambia de nombre, no existe el activia jaja, las cosas para comer pasan desde un chivito con papas a unas salchichas franktherfruten rebozadas en panceta y que se yo.
En las termas de Dalmay, departamento de Salto Grande suponganse, todo es termal. El agua que rellena las piletas en las que nos banamos en verano debe tener 35 grados de temperatura, y el agua con la que te lavas las manos cuando salis del bano...tambien. Es como todo...muy termal, esta bueno, pero en invierno uno lo aprecia mejor. La naturaleza tiene unos paisajes increibles. Todo es verde, todo es elevacion y pronunciacion todo es...sano jajaj.
En estos momentos con la diferencia de horario de una horita seran las 21 y estoy en Punta del Este tomando una cerveza Pilsen con vista al mar comiendo papitas Lays y escribiendo esta nota.
Esta noche despues de 22 anos de puro hippiesmo y rona voy a mandar todo al carajo. Esta noche voy al Conrad.
No es que disienta con esa gente pero esa movida de ver volar dolares, binchitas para atras con perlitas blancas y pelos largos jajaja las mujeres se visten todas muy parecido aca.De hombres no puedo decir nada porque no vi tantos.No promediando los 22 o 25.
Punta del Este es como La Beverly Hills del 2010, tiene palmeras, carteles en ingles,todas las casas y deptos del barrio son torres importantes y si no son importantes por lo menos el jardinero se esmera para que este todo prolijisimo y no quedar atras.
Personajes del momento no tuve el placer de ver la gente es casi tan parecida como las casas. Estilos de vestirse, formas de hablar y acento,autos zarpados...gente sencilla jajjaja.
Respecto de la playa ..nose nunca fui muy fanatica de la playa, soy una mujer que claramente no pasa mas de 2 hs en la playa. No simpatizo con eso de sale tejopaletavoleymegapartidoguerraarenoso...es decir no me copo con todo..no se a veces siento que los 22 me ponen un poco anti. Aunque confieso, si tuviera una mocosa o mocoso con una guitarra con seguridad me quedaria hasta altas horas. Si si..soy muy adicta a la musica.
Hasta ahora perdi 2 partidos de truco jugue a la pelota paleta fui al centro tome cerveza y dormi mucho la siesta. Si fuera por mi iria directo a miramar a comprarme un par de aros y diria Dame una miramar o una Quilmes jaja..pero bueno una se va adaptando. me quedan 5 dias ponele...y 1000 uruguayos que son 200 pesos argentinos, esto es la pobreza senores existe alguien mas pobre que yo en Punta Del Este?..lo dudo..lo dudo seriamente.
En fin...eso es lo que puedo contar de mi viaje. Es un lugar muy lindo, y un destino que se agrego a la agenda. Me voy a seguir comiendo papas y a descubrir de que manera voy a subir las escaleras del conrad con este dolor de piernas que me agarro de hacerme la loca caminando a la orilla del mar, esas caminatas con la que uno se hace el deportista pero sabe que en el fondo se esta enganando asi mismo porque le va a entrar a las facturas y al chorizo bombon.

El bendito bolso

Todo listo, ansiedad por mil...si si..vos estas ahi tranquila/o porque sabes que ahora te toca a vos...ves venir a los de la segunda quincena y pensas jaja ellos vuelven..pero yo...yo me voy a la mierda, voy a estar rascandome en una reposera mientras ellos estan en la oficina! y si...te dejas llevar por esa ansiedad que te invade con el mate en la mano, un par de medias y los cds de la mona gimenez que tanto te gusta escuchar ..ahi es cuando te preguntas puse los pantalones de jean?, habre metido la musculosa violeta,y revisas todo asi no mas. Te armas una listita con las pocas neuronas que no se te escapan perdidas en la voz del tipo que conduce tyc sport y te va a tirar la posta de como forma el ciclon en el clausura o la voz de esa minita tarotista de la que tanto te hablaron las chicas que esta en un programa de cable y justo la enganchaste en tu signo.
El dia transcurre..el bolso se armo. Merecidisimas vacaciones llegaron, te tomas esa semanita para tirar face en la playa, caminar de la mano contu chica por "las brotolas", sacar pecho en la banana a ver si agarras algo o jugar un picadito playero. Llego el momento de subirte al micro posarte en la ventanilla, que te rompa las pelotas el cebado del chofer con ese aire acondicionado al mango,que una vieja se te siente y te calle todo el tiempo y las infaltables peliculas que ademas de ser malas se te cortan.
Ya esta..estas ahii..llegaste a la playa, a la sierra, sacaste el termo, el mate, los jeans, las musculosas,las sabanas,la musica...y de pronto? ...esp posible que te hallas olvidado las zapatillas?...es posible que estes a mas de 500km y seas tan boluda/o?...no se sabe..pero la unica certeza es que en ese momento nunca te importo mas un carajo la puta formacion de tu club o la limada de la tarotista!

Noche de calor en la ciudad!

La termica se fue a la mierda directamente tengo un turbo nivel 3 en la espalda sentada en la pc escuchando chapa c en youtube porque el ares anda lento. Hoy me puse a pensar en relaciones pasadas..no se porque...llamese por boludos por mediocres o por temor a las soledades ...que son los fantasmas de tantos, la gente prefiere salir durante tiempo indefinido con un tipo que es un navo o con una pendeja que es bastante molesta porque temen el echo de estar solos. cual es la excusa?...y bueno..es un boludo pero que bien lo hace!!, no la mina es re pesada...pero me hace lo que me gusta...!Igual ni la boluda ni el boludo son capaces de superar el boom del flash de los flashes...esa minita o ese pibe que cada vez que aparece no sabes si te esta cagando la vida...o le esta poniendo un poco de condimento.Te hiciste el superado, te hiciste la superada, capaz le tiras un hola que tal si la ves en el laburo, capaz lo ves en la facu y ni le hablas. Pero aparece y las ganas de mearte se te vienen como de repente. Te gusta de pie a cabeza, tiene buena voz, buena piel y se llevan barbaro, pero a la primera de cambios indagas en el asunto y sabes muy bien que tenes muchas chances de que tenga novio o novia, sea bisexual, viva en la concha del pato o su vieja y toda su flia sean insoportables. Pero sabes muy bien que si mañana te dice de irte a usuahia te vas en bici. Yo me pregunto somos tan histericos que tenemos un mundo alrededor y vemos lo imposible...o directamente cuanto mas imposible mas lindo va a ser y cuando sea posible se va todo al carajo. Realmente ...seremos tan inconformistas toda la vida??...

Y no es solo ese el embrollo e...ya dijimos esta el/la que te vuelve loco...el que ves..el que te habla y realmente existe..y tenemos la version mejorada del amor con el equipo suplente. Integrado por el pasado. Los ex o las ex que a medida que pasa el tiempo nunca recordamos porque dejamos y cuando volvemos a salir decimos...aaaaaa por eso era!..hace falta volver a ir a la plaza a tomar esos mates de mierda? te hace falta pasar por la tortura de verle otra vez la cara de orto sin saber porque porque todavia ni siquiera se saludaron...hace falta que te diga de nuevo que esta tapado/a de laburo y que se colgo y te dejo tirado/a con los mates de mierda???

Por favor...no seamos boludos...preservemonos!!!

Compilado de Fito!! mi amor despues del amor

http://video.msn.com/?mkt=es-xl&vid=927bbf43-1157-4ad5-a2fd-f4700d7302e6

Hay algo en el mundo es Paez en mi mundo

Las cosas pelotudas y menos planeadas son las que siempre resultan

Y si como era de esperarse no dormi..compramos la mallita ..volvi a casa hice siesta de una hora y me meti en la pileta me embadurne con aceite para obtener ese bronceado doradito costero que tanto nos cabe en verano para no ser menos y aca estoy escribiendo el articulo. Dando la explicacion de porque las cosas mas pelotudas y espontaneas son las que mejor salen. Sin explicacion en la vida podemos cagarnos organizando una cosa pero sabemos con certeza que posiblemente o nos falte la mitad de la gente o venga ese reverendo hijo de puta que no nos bancamos y es el amigo de un amigo o es el que pone la tarasca o el auto...despues a lo largo de la noche ya entrada una en copad te das cuenta que la vida es un boomerang y terminas abrazada al hijo de re mil puta festejandole los chistes...es un flash...creo que siempre nos podemos sorprender...yo no daba dos mangos por verme resistiendo el sueño absurdamente hasta las 10 de la mañana y fue una meta a corto plazo mas que cumplida jajaja...divino lo mio? o una terrible pelotudes...nose...pero no quiero perderme estos 22 esta inmadurez este momento de hacer forradas de que la gente no me soporte o quiera seguirme la corriente....

Despertate Flor! o cronica de un plan pelotudo

Hay cosas que se hacen solo en vacaciones...me faltan tres semanas para arrancar a laburar en una imprenta en lo que va del verano viaje a la costa en familia unos tres dias y volvi...la semanas las paso en la pileta de casa, con amigas, boludeando. Hoy es miercoles 20 de enero y tuvimos la idea de aguantar despiertas hasta las 9 y media para despues salir a caminar hasta San Martin que queda a 3 km de donde estamos comprar ropa volver en colectivo y dormirnos al lado de la pileta. Son las 9:07 y lamento informar que despues de publicaciones en facebook, noche de fideos con salsa y tiramisu, seguido de videos en Youtubbe de una minita que se dice llamar la loca de mierda, seguido de una declaracion de un ex novio via msn, mas mates y coquitos la señora y compañera de aventuras Florencia Valenti se quedo torrada en la cama. Estamos hablando de una morocha de unos 21 años absolutamente compatible en gustos amiga desde hace 11 años, limada estudiante de la carrera que abandone hace cosa de un año y medio (Lic en publicidad) deserto de la mision lo que me convierte en el "covani de las siestas" la peor lacra que puede existir "un simulador de despertador", una suerte de hija de puta que va a ir a agitarle el brasito para decirle que se tiene que cambiar porque ya es la hora. Todo porque...por esa costumbre que tenemos las minas en verano...caraduras por demas...de querer hacer deporte para no sentirnos o culpables de lo que comemos o directamente unas larvas de la vida que no pisaron un gimnasio en todo el año. Asi que me despido a la voz de despertate Flor y vamos todos a despertar a Flor...que dicho sea de paso despues sabran las recalcadas puteadas que me va a hechar por insistir en continuar con esta madrugada de desvelo.

Mas que historias son testimonios!!!

Bueno vino un mate una noche de verano la termica debe andar por los veintitantos y aca estoy con el primer blog de mi vida.

Cuando era pendeja tenia una profesora en el colegio que me decia Vanina (porque en ese momento todavia nadie me decia Pily como me dicen ahora los amigos , por cosas de la vida los padres nos ponen un nombre para que se vaya distorsionando con apodos o con un simple "boluda/o") en fin me decia "Vanina,vos vas a ser escritora, una gran escritora", hoy tengo 22 años y recien arranco un blog porque hay cosas que figuran hace tiempo y jamas supe de su existencia o alcanze.

No pretendo revolucionar la literatura popular, no quiero ser la Bridget Jones de los blogs y calculo que debe haber muchas historias ajenas copadas para leer asi que esta va a ser la mia.

En este blog voy a hablar del famosisimo secreto lado b, esas cosas cotidianas que vemos, sentimos o pensamos, esas frustraciones que a veces parecen tan de uno mismo y a lo mejor son cosa del pueblo a lo mejor todos nos sentimos y pensamos de la misma manera en diferentes momentos de la vida en diferentes ciudades y circunstancias pero la magia es saber que no estamos tan solos ni somos tan locos....la magia esta en el poder de poder acompañarnos a traves de letras. Porque a lo mejor la solidaridad con algo de esto tendra que ver no? con dejarnos ser sin juzgarnos y con voltear a ver que carajo le pasa al que esta al lado o al que esta proximo.

De esta manera estan todos mas que invitados a conocer un poquito mas de mi y de mi secreto lado b a traves de historias que como diria el potro cordobes "mas que historias son testimonios"