Catarsis de la egolatria...

El dijo...no me hagas caso soy un freakie! y el papel que abordo me lo tome muy enserio...
Resulta que unos meses atras estaba yo colgada buscando trabajo y entonces cai en su lugar. . Me dijo yo soy fulano de tal con las manos llenas de harina y hablamos de horarios y plata.
Para que queres trabajar? necesito la plata para pagar mis clases de teatro, dije. Me sonreia. Alguna intro haciendo una reseña autobiografica de mi lo de siempre, que dia podes empezar...y buenooo! El lunes siguiente ya estaba ahi.
Creanme que todo tiene un buen punto. Que lindas son las historias cuando no resultan ser mas que acumulaciones de buenos y malos momentos que una recuerda y cuenta. Hablando de the box man, creo que hay mucho de mi percepcion.
Lo conoci un poco ...habiamos hecho algo del mundo porque me acuerdo que el mate amargo no me importaba, tampoco las horas, que se median en infusiones y besos. Inventos que una se hace para atajar los palos de la rutina. Lo observaba como es.Y antes de convertirme en lo que crei que me iba a convertir lo miraba y pensaba: loco este tipo se bañara, para para es muy fuerte estoy mal o ayer tenia la misma remera?...no jodeme las da vuelta...ah nono...sisi...la estetica le chupa un huevo...(sinceramente todo esto que cuento fueron 5 minutos en mi cabeza) despues ya empeze a pensar...ah mira...el amarillo le queda copado, hoy se rio mas, hoy me hizo reir un poco mas, esta cansado, ah mira...una medialuna...uy che hay que barrer el piso...me dijo algo de los cortados pero no me acuerdo una mierda , le pongo carpa o le digo que me lo explique de nuevo?...quedara mal si me tomo un licuado?...me parece que me palaceo...le cuento lo q me pasa...uh este se hace el piyo que ganas de embocarlo, bla bla bla bla bla siempre me daba cuenta, siempre sabia como eran las cosas.
La primer percepcion de alguien que vas a querer mucho siempre pone en jaque tu seguridad...sabes que si se trata de amor vas a luchar contra vos mismo o vos misma porque sabes que todo lo que te haga sentir  bienestar por ahi va a pinchar y lo que destruya tu amor propio y haga quebrar tus teorias quiza sea mas productivo que fingir interes por cosas que no te las despiertan en lo mas minimo. Que loco no?....
Al principio lo escuche y dije oh dios es un fucking buda...que le pasa? despues ya empeze a prestarle verdadera atencion, despues fue un y si, tiene razon, despues un no para...nose...ay dudo! no no si tiene razon, despues lo vi como un alterego y en el final...una mezcla de espiritualidad y slogans.
El dice que todo lo sabe, que esta un paso mas...que puede presentir algunas cosas, que se da cuenta con ver a los ojos. Puede ser verdad....pero cuando somos mas adultos...siempre vamos a presentir. No quisieramos volver al pasado no cierto?
Mirandolo se que deberia soltar.....aprender a perdonar.....quisiera poder afirmarle que desde el existencialismo a veces no todo se resuelve, tampoco el trabajo debiera ser la manera de alcanzar la paz, trabajamos para crear pero mientras nos concentramos demasiado en eso...algo perdemos. Porque siempre vamos a perder algo. No es malo perder cosas mientras no sean las que verdaderamente necesitamos.El reto no es bloquear lo que duele ni cambiar las energias el reto es entender que el que tenemos enfrente tambien siente y no de la misma manera, que la optica y los puntos de vista generalmente van a ser todos distintos, y aunque a veces repugna ver tanta equivocacion nunca jamas se debe subestimar al otro, ni querer tratar de que el otro imite o vea exactamente lo que uno ve.
El amor es un motor unico. Tan unico que es capaz de ser cuestionado, de herirnos, de durar minutos o toda una vida, no tiene palabras, tiene actos. Es noble, es agradecido, pero sobre todas las cosas carece de ingenuidad. No deberia ser manipulable para alguna de las partes. Es un trabajo de hormiga. Un engranaje donde si uno se rinde , todo se cae.
Esto no tiene un final feliz ni un final. Pero lo comparto a modo de reflexion como una catarsis mas de lo que ocurrio algun dia en algun lugar....



Dedicado a quien me gustaria poder devolverle un poco de ingenuidad....

Nuevas sensaciones

Como arrancar este articulo..si bien no hubo novedades debo decir que me encuentro escribiendo despues de clavarme dos galletitas de agua con queso cremoso escuchando impolutas canciones de Ismael Serrano. No estoy en casa...con esto quiero decir que desde donde escribo es en mi pc que quedo junto con varias otras cosas mias en "la casa de mi vieja".
Fue entonces el dia 4 de enero del 2012 cuando firme mi primer contrato de locacion que me convirtio junto con una amiga en inquilina de un pequeño depto en Malaver. La vida siempre sorprende y a partir del dia 14 de enero paso mis dias y algunas de mis noches en las que no estoy por el barrio durmiendo ahi, en la nueva cucha como yo la llamo.
Con matices de marron y una suerte de color porcelana y madera en la habitacion, blancos y violetas en el baño y una cocina estilo moderna que aun no decoramos de color verde, llegamos a el paisaje de "La libertad".
Parecia poco probable poder sacarlo adelante, crei que iba a adelgazar como 10kg pero la vida de irse solo tiene muchos pros. Los mates habituales no son en soledad por empezar y ademas...las tareas que se presentan cuando uno esta solo ynadie le rompe las pelotas es como que no joden. Lavas el plato, lavas la taza, lavas la ropa, zapatillas, ordenas....cuando es tu casa ya no te fastidia que tus cosas esten en orden. Me levanto en horarios diversos entre las 8 y las 9 , pongo musica , separo la ropa blanca de la de color...jajja no mentira...me levanto de buen humor. Los dias que puedo voy de mi vieja y veo a Fernet mi adquisicion canina de 7 meses. Marron con manchas blancas que se convirtio en uno de mis compañeros mas fieles cuando vengo de visita. Uso la compu, reviso mails, veo a mi sobrino, organizo a quien voy a visitar y cuando voy a la oficina ya que en este periodo no hay demasiado que pueda hacer porque todo el mundo parece tomarse las vacaciones en enero.
En fin..solamente redacto una pequeña intro de lo que sucedio en enero del 2012 y soy breve porque la pila de ropa para lavar me espera ansiosa en casa para ser tendida y planchada tambien claramente. Como una especie de milagro...algo acudio a mi dandome esta oportunidad esperando que yo al retorno de la playa comienze a devolver en cuotas un doble de magia.

se va la primerita

Que loca que es la vida...uno amanece en Londres, al dia siguiente en Paris.
Pensar que mi viaje comenzo en Cordoba donde un 22 de diciembre lo vi a el. Cabello castaño sonrisa calida, amable, pacifico. Juntos apostamos en la loteria y le dimos al gordo de navidad. Premio que nos permitio llevar la vida que muchos envidiarian.
Comimos de la "cuchinna Italiana", los tacos mexicanos, las delicias francesas, la cerveza en Madrid, las playas de Ibiza. Lo ame en casi todas partes. Lo ame en Roma, Berlin, Singapour, Notredame, Brujas, Venecia, Alemania...
Y un dia cualquiera supe que estaba confundida...ya no sabia si lo amaba tanto. Peor creo que realmente no lo amaba igual. Entonces sono el despertador y eran las 11, estaba dos horas tarde llegando al trabajo, en Buenos Aires con un calor sofocante, era yo misma con sus mismas fobias y sus mismos miedos, el uniforme y sobre la mesa una carta de aviso de corte de luz por falta de pago.

El mate contra la soledad

Hoy era el dia. No escribia hace bastante y hoy justamente no habia escapatoria. Era ahora o nunca. Mis personajes preferidos de chat no estaban, ademas habia terminado de ver otro clasico de mi queridisimo director Woody. Estaba lista para un nuevo episodio de redaccion...evidentemente.
No es que me guste hablar pelotudeses que no llegan a ninguna parte pero si...es un poco asi. Se me acusa de ser incoherente..algo agresivo..pero a la vez seria utopico pedirme que cambie porque como buena actriz , mi manera de ser (mi mundo) me gusta.
Los climas son buenisimos, los cambios de humor, no subestimar un acontecimiento femenino absoluto como la menstruacion (algo para mi similar a la caida del muro de Berlin los 5 dias previos y los 7 que me dura...un total de 12 dias de adrenalina e ibuprofeno que me convierten en el Tano Passman)...fui un poquito autobiografica. Mas alla de que me venga en mi vida pasan cosas. Cosas copadas...por ejemplo martes y a veces cuando todo marcha bien y no tengo un poquito de "paja" Adelina Hue esquina Bolivia y un grupito de gente con la que me gusta intercambiar y oir opiniones. Acto seguido la oficina , una inmobiliaria en San Andres fruto de la labor de mi viejo a la cual no me interesaba pertenecer sin embargo con la llegada de su pareja y algunos conflictos que sembraron la paz en estos dias...me permite seguir progresando y no estancar mi trabajo. Las clases de canto en San Martin , dos veces a la semana 8 clases al mes a las que le pongo pila...se que va a costar porque es trabajo de hormiga algo asi como conservatorio..no es soplar y hacer botellas Pily me digo cuando agarro los karaokes de youtube y me frustro. Hay varias cosas que nombraria que son parte de mi vida...pero hay dos que me llenan el alma ahora en verdad son tres. Los besos, el mate y mi perro Fernet.
No existe una persona que pueda sentirse mas feliz de tomar mate en compañia que yo. Capaz soy una pendeja boluda pero el ritual de saber que viene alguien con biscochitos o ese mensaje de texto que dice me paso a matear...me hace sentir tan bien. Me preparo, pongo la pava...logicamente a veces me cuelgo hiervo el agua y aparece la famosisima botellita de agua fria...siempre esta el q te dice hechale un chorrito de agua fria no importa. Esa persona optimista que sabe q capaz se va a quemar la yerva y el mate va a tener un gusto a mierda increible..pero como esta de buen humor como uno...soluciona todo con un chorrito de agua. Hay mucho tipos de mate ademas...mate tomamos todos pero no todos tomamos el mismo mate. El mate tiene en si mismo verdades ocultas que hablan de la gente.
Estan los que le ponen cascaritas de naranja que seguro son las mismas personas que cuando les decis que escuchas los redonditos de ricota te dice aaa si? mira que copado no yo estuve con un disco de Bob navaijanseg tremble increible no sabes ese tipo la rompe! esa persona como que ya es un poco "distinta" no?, despues tenes al tipo que compra la yerva cachamai porque sabe que lo probo todo...activia bebible, compota de ciruela, orejon , pera , gaviota....y naaa al tipo o la mina el mate no le falla..es un relojito, para los mas up esta el mate con cafe...es el tipo que no quiere caer ni en el cafe cortado ni en el mate cocido entonces te desarrolla el mate con cafe para desayunar porque quiere imnovar , la gente que te dice no probaste mate con leche?...y vos por dentro pensas a ver...si me cago con 3 mates lavados vos me queres poner leche en el mate...sos un hijo de puta!!! jajaja, no olvidemos los mates con yuyos raros...mate con peperina, mate con churrurina del paraguay, con polio, con yenlo, con oleo calcareo...que queresss?? hay una cosa que se llama yerba no? se compra en el supermercado daaaale ....esto tiene mas gusto a tierra de peru q a mate tan coshi vas a querer ser?, asi como el mate habla de la gente...en sus costumbres tambien habla del bolsillo de la gente..no jodamos...no? no es lo mismo tomar rosamonte suave que tomar la tranquera...o no?...no es lo mismo comprar mate listo taragui que inventar un mate listo con cruz de malta...en fin.
Con este interesante prologo sobre el mate que no llega a ningun lado me di cuenta que mi yo mas mas mas mas yo se pone feliz en plenitud cuando es participe de mateadas comunitarias, mateada en soledad con su perro y buena musica, mateando de parada, mateando tirada en el sommier, con amigos. La vida para mi se hace tan sencilla en el momento de llegar a tomar mate , de pasar un dia de invierno frio con el agua calentita y alguna cosa rica para comer...la vida se me pone terriblemente mas hermosa cuando puedo saber que en el estante de casa existe un cosito que tiene yerba y otro que tiene azucar o el tarrito de edulcorante para cuando me quiero hacer la light!!!!

Fiebre de viernes por la noche...

Mi cumpleaños numero 24 no fue uno de esos acontecimientos en los que goze de salud. Sin embargo fueron un avance importante. Despues de haber compartido una tarde con alguien recibi las visitas de mis amigos a las 20.30 y cene con uno de ellos. Compartimos el cine de Woody Allen y debatimos sobre un par de temas. Estuvo bueno.
Pero creo que en el mambo de la fiebre algunas cosas pude ver claramente. El dia anterior a cumplir años habia odiado a mi viejo por otra de las tantas cagadas que se mando. Me sentia como el culo la verdad, y la silla vacia en la casa de mi abuela costaba mas que ver perder a San Lorenzo. Entonces me abraze a la foto de mis dos abuelos y llore. LLore por mi, llore por ellos, por mi cuerpo, las contracturas, la falta de descanso, llore por el stress de que un sueño me cueste la salud. Recorde todos los momentos en los que quise a mi abuela al lado (todos y cada uno), todos los momentos en los que me decepcionaba de mi viejo, todas las caidas de las que me habia levantado, llore por mi baja autoestima, por mi poca alimentacion, por cosas que le dije a gente que no tenia nada que ver con mis problemas. Es cierto que se llora ...si. Pero nunca es el llanto una unica causa si no una multicausaleidad (ponele, me gusto esa palabra).
Hay cosas que no es posible en la vida hacerle a otro. Me di cuenta cuanto me encaprichaba con algunas cosas que queria que fueran como yo quisiera. Buscando que alguien me cuide en cualquier parte, que venga a verme, que cumpla ese rol de padre ausente. No me siento estupida a pesar de que soy grande porque hay cosas que nunca se llegan a descubrir y yo me levante y lo supe. Supe que no podia seguir lastimandome ni lastimando de esa forma, que no era quien para disponer del tiempo de otro ser humano. Que la vida es corta y que no todo es una victoria, muchas veces las cosas fallan.
Seria este otro porrazo del que me levante?...ni idea la verdad. Es que a veces para un buscador no encontrar dificulta las cosas. Pero yo no soy un buscador. Yo lo unico que ambiciono es aprender y encontrar respuestas, volverme mas fuerte, quiza mas sabia. No se para que, supongo que es mi manera de creer que con conocimiento de algunas cosas hay otras que pueden evitarse, hay algo que puede remediar o quiza podes ayudar a otro. Lo cierto es que con 40 grados de fiebre sin delirar...aprendi mas de mi en una de las situaciones de duelo mas complicadas que tuve en mi vida.

Cuando al punto final de los finales no le quedan puntos suspensivos

Finalmente ocurrio. Eran las 17hs del dia 26 de septiembre y se que es una fecha que queda grabada por el resto de mis dias. Subiamos al segundo piso de la clinica por ascensor y hubiera jurado que me hubiese gustado que el ascensor se parara algunos minutos para poder entender lo que estaba pasando.
Pasabamos en grupos de a dos y ya estabamos en la unidad de cuidados intensivos. Caminar los 12 pasos hasta su cama fue como caminar a Lujan. Ahi estaba....ya no era la misma que habia visto el viernes...no era su mejor semblante, ni su mejor cara, apenas podia valvucear mientras mi tia la tocaba la frente.
En todo momento quizo hablar...solo que hilo algunas palabras. Sus ultimas palabras a mi fueron: no llores!. Hubiera querido cumplir el mandato pero el corazon se me salia por la boca, casi ni podia respirar, era todo nublado, todo confuso....estabamos todos ahi como si se hubiera juntado la peregrinacion a alguna catedral. Pero no....
Hasta su ultima hora de vida mantuvo unida a la familia. Pasaba en grupos de a dos a verle la cara y ya sabiamos con certeza que quiza seria el ultimo dia...
A las 18hs del 26 de septiembre del 2011 supe que la vida tenia que cambiar, que no seria la misma ni yo, ni mis miedos. Que ya no volveria a escucharle la voz a una de las personas con mas paz y sinceridad que escuche. Que probablemente cruzar la puerta de su casa y no encontrarla tomando mate sentada en la mesa de siempre iba a ser un puñal. Que lo que se esta por perder o lo que va a perder la vida se transforma en la certeza de cuidar tanto el presente que se tiene y vivir el dia como si fuera el ultimo porque todo el tiempo estas sometido a pruebas...
Me quede con el "no llores" pero todavia se me hace muy dificil cumplir su mandato!

No sirvo y nunca servi para tristes despedidas

Hoy es un dia especial. Voy a ver a una de las personas mas maravillosas que la vida me puso adelante en este momento tan dificil. Estoy segura que hablamos de finales felices porque despues de esos 89 años de vida mierda que tendras para contar alla arriba no? quien te quita lo bailado? Hay tantas cosas que me acuerdo...pero quiza ese dia que me acompañaste a la peluqueria de un gay a hacer una entrevista de trabajo y te colgaste hablando de religion pq el era uno de los tuyos y volviste re contenta conmigo a tomar mate a tu casa y te filme con el celular...como te morias de risa cuando te veias a vos misma en el video. Porque siempre estabas dispuesta a reirte de vos misma...hasta la ultima vez que hablamos diciendome: deci que no tengo ni un peso aca para darte para ayudarte con tus cosas...(sabias bien que no necesitaba plata) necesitaba mirarte, verte contenta, con el alma en los ojos, como cuando comias aceitunas o pan con queso.
La cantidad de veces que te habran retado por darle comida demas a la perra. O la vez que mi viejo te dejo la plata de mi semana y no tenias la menor idea de donde la habias metido. Nona tantas cosas, tantos mates, tantas charlas, tantos cumpleaños, que nos dejes es algo que nadie puede explicarlo ..conociste 4 bisnietos...nos hiciste creer que eras inmortal...sabemos que sos inmortal porque pase lo que pase vas a estar ahi arriba mandandonos fuerza y abrazos, emocionandote y alegrandote por la familia reunida. Si esto es un adios...si esto florece como tal...manda un millon de besos y gracias al abuelo y no te lleves con vos mi corazon ni mi fe en el amor!