La maravilla de no necesitar nada

Que perturbado no?....si la gente pasara mas tiempo dedicandolo a mejorar como persona en lugar de obsesionarse con alguien o con algo seriamos mas normales quiza.
Sucede que observo no se si es por los tiempos que corren un alto indice de insactisfacciones personales provenientes de:
baja autoestima
deficit sexual
penas de amor llamese penas de amor a una bolsa que involucra desde que la mina que te cabe no te de bola hasta el no quiero estar mas solapa porque es tan dificil que alguien me quiera....(o sea baja autoestima jaja)
complejo de inutilidad
paja exesiva
quien soy? a que vine? soy feliz? ( o sea dudas existencialistas)
miedo al fracaso
fracaso por miedo...jaja
y demases matices de la vida cotidiana.
Soy observadora nata y estudio cada palabra de las personas con la que paso tiempo, por voluntad propia, interes, o por costumbrismo...no se...no es que tengo una tesis pero siento como si viniera de otra epoca y podria decir "que cagada"...sacando que somos la generacion del minimo esfuerzo...ahi afuera en la noche atras de esas camisas glamorosas y esa cerveza corona se esconden penas.
Que es lo que buscamos de noche que no encontramos de dia?...el ritmo de la semana sea laboral o de estudio nos llevaa arrimarle el bochin a ir a bailar...al eskavio...al faso...la coca o lo que a cada uno le siente mejor...pero es real que cada vez existe menos el partidito de los sabados temprano el asadito del domingo o la mesa familiar. Es real que los problemas mas relevantes se los lleva la almohada y es verdad que siempre hay algo que no nos sactisface la pregunta es...
necesitamos todo eso?....es tan relevante que no contesten un mensaje de texto, que no me pueda tomar un champagne? que no me abra el facebook?... si cuando eramos pendejos el problema que teniamos era la goma de la bici pinchada o que la cola de soultrain sea de dos cuadras pq llegamos tarde....
Darle vida a la vida...gritar quien sos...sactisfacer todas las necesidades que tengas,....no tener miedo de hablar...no deprimirse...ventilar un poco mas el vicio del llanto o la incertidumbre no nos hace ser unos pelotudos nos hace mas humanos...nos hace irrepetibles....brindo por el 2011 entrante y por la no censura y el no autocontrol...que todos encontremos la paz y eso que estamos buscando pero sabiendo que LA UNICA MANERA DE HALLARLO ES SALIENDO A BUSCARLO!...que hay de malo en perseguir los sueños? dice el cantante de jarabe de palo banda que vengo curtiendo...y es un poco lo que pasa....si tenes una claridad si hay algo que te desespera si hay algo que te mata y te encanta a cualquier hora en cualquier lugar decite a vos mismo que vas a poder...es solamente cuestion de amor a uno. Es solamente el primer punto de no necesitar nada que no nos podamos dar. Cada uno y el accionar es la clave de lo que construye por el resto de sus dias!
A no dejarse estar solo dejarse ser.....

A Dolina, con amor

Jornada de trabajo en la tarde dia casi programado entre estar con mi sobrino, tomar mates,bailar, estar con la gente que quiero y escucharlo a el.
Llego a mi por una de esas cosas de la vida con sus cronicas del Angel Gris, libro que estoy por empezar a leer...pero se con certeza que no vino por situaciones azarosas si no pq vino a dejarme algo mas. Aliado de Rolon psicoanalista del cual lei 8 historias de Divan son la conbinacion perfecta de la satira radial de la ridicularizacion de los seres humanos.
Habla de amor, de arte, de vida, del celular, de chistes, del barrio...y entre humoradas y verdades Dolina me transporto a sensaciones de bienestar. La radio que, en otro momento de mi vida me molestaba cuando no pasaba solo musica hoy...comienza a ser una compañia mas noble. Ahi adentro de esas paredes se cuentan historias de vida y se comparten situaciones que le pasan a cualquier hijo de vecino vistas desde el lado positivo.
Cuando me busco, cuando quiero tener momentos de autosuficiencia, cuando me pregunto porque corno las minas se haran tanta historia en el marote por los flacos, cuando me siento con la guardia baja o el autoestima alto , cuando este enojada, cuando este triste se que va a haber un relato popular que me haga sentir mas cerca de pasarla mejor. Se que hay mucha gente que tiene quizas las mismas incertidumbres o no cumple las mismas promesas.
Dolina y yo con seguridad posiblemente tengamos una relacion mas cercana en el futuro que adviene. Esa relacion tan fiel que a lo mejor no quiera brindarle a nada mas que reirme un poco de mi misma y de los demas y dejar al margen preocupaciones.
En el camino de la autosuficiencia hay un tramo largo que depende de lo que pueda aprender de mi misma y mis conductas asi como tambien de las conductas de los demas.
Asi que este personaje femenino de Villa Ballester le expresa a un tipo de barrio una inmensa gratitud por sus anecdotas y por hacerlas llevaderas en cada palabra.

La monette

En la pelicula Ni Idea de Alicia Silverstone Y Brithany Morphy se desprende el concepto de una monette.
La monette es una pintura que de lejos de ve hermosisima....pero cuando uno se acerca se va desdibujando perdiendo belleza y sentido.
Cuantas veces en la vida nos hemos sentido monettes??...respuesta de Pily: 854712352 mil veces.....
y como la vida misma nos hace perder la cabeza en situaciones, nos equivocamos, nos la pasamos pasando las hojas pero nunca se puede empezar de nuevo...el borrador de la vida que llevamos es el mapa mundi de la vida que vamos a montar en el futuro...secuencias que vamos a repetir o corregir sin mas. Cuando vamos creciendo y perdemos la ingenuidad y los buenos pasares de la adolescencia en la transicion perdemos en justa medida una cuota de felicidad que tenemos que volver a construir en otros terminos. No seremos amigos de la rutina pero aun asi en esos instantes de horario administrativo o monotributismos o aulas de facultad hay que dejar mas que la reflexion siempre el buen humor.
La vida se pasa y vamos tomando caminos que hacen que nos diferenciemos del grito de picasso y seamos monalisa o una monette...de pequeñas decisiones de circunstancias cortas en las que abrimos la boca podemos serlo todo: El arte o el ocaso del amor de alguien. De nuestra boca pueden salir cosas que hagan que alguien nos odie, nos ame, nos escuche o hasta quiera imitarnos. Aunque no tengamos vocacion escenica somos artistas toda la vida...la vida es un escenario y somos protagonistas de una pelicula que llamada futuro lleva rieles fuertes y asusta...sin embargo...el genero lo definen las situaciones que bien o mal llevadas transforman el genero en comedia drama suspenso o aventura y nos convierten de inmediato en actores de genero que dependiendo del mismo....pueden quedar encasillados en algo.
Cuando abrimos la boca tenemos q ser sumamente cuidadosos de herir y sin embargo herimos, cuidadosos de confiar y sin embargo confiamos, cuidadosos de amar y sin embargo amamos....cuidadosos de ser....como somos!
Ser lo que somos nos hace ser una monette cautivadora q a ojo clinico mantiene la alucinacion por breves lapsos o nos hace ser cautivadores natos por el resto de nuestras vidas.
Que a donde vayas se sienta tu presencia sin dejar herida alguna porque el futuro que espera puede ser mas interesante si en su colaboracion todos los seres que cruzaste cargan un unico mensaje.
Sin temor al cambio....hay que vivir con fe en cualquier cosa...sin esepticismo, sin dolor y sin cobardia pq lo que se haga con conviccion y amor va a ser el resultado de la complejidad de tus palabras y tu mente!

El boogie de Pily

Una Hipermegapera, un tema de Silvio Rodriguez...la ventana abierta y portazos...todo en su lugar?
Despues de comer el postre hay unos minutos donde me fumaria un pucho y me sentaria en la ventana y observaria. Con el cuerpo muerto...como es que los vecinos apagan las luces y queda todo el jardin oscuro. Cuando fue la ultima vez que me rei fuerte sin contar la compañia de un amigo....Pensaria en cada cosa que perdi hasta el momento...si es que algo que tenia valor quedo en el camino. No es que quiera ser melancolica...es que son todas ideas que asi como vienen se van. Es el boogie que bailo yo.
Masomenos me describo articulo tras articulo. Mi ortografia denota que soy una persona bastante despelotada. Las puteadas mi sentido del humor. Pero como soy?...es algo dificil de explicar porque de un modo inesperado Nadia Vanina Aires y Pily se estan conociendo ahora de un modo insospechado.
Si te pudiera o les pudiera contar hay palabras sueltas que me describen como: Noche, luna, alegria, caprichos, mates, musica, arte, miedos, viajar, ropa en el piso, colores, formas, cosas, amigos.....parece re ambiguo....pero hay cosas q amo y cosas q me fastidian. Amo despertarme escuchando musica y que el dia sea de sol. Quisiera tener los huevos para tomar mate sola pero nunca me los preparo porque me da paja. Siempre hago promesas de las cuales cumplo la mitad. Invento dietas que me duran poco y nada. Me rio mucho constantemente pq todo me da risa por momentos. Si me va a venir puedo ser la mas molesta o la mas sensible. Critico las comedias romanticas pero dp termino mariconeando como una narda. Nunca en mi vida pude ir a un velorio pq me tiento de los nervios...tengo formas raras de acabar cuando tengo sexo. Me gusta sentir la comodidad cuando hablo con las personas...me gusta poder estar arreglada pero en mi regreso amo que el joggin me este esperando para sentirle el olor a suavizante. Soy caprichosa, colgada, impuntual, caradura pero tambien recuerdo detalles de los amigos o amigas que me interesan. Aprendi a dejar de hablar de mi pero me costo muchos años. Me encanta bailar adentro y afuera de los boliches. Amo cocinar odio lavar los platos. Quiero vivir sola pq no me gusta que me invadan, me encanta recibir visitas a cualquier hora. Amo la gente bizarra o ridicula, mi numero preferido es el 12 mis colores negro verder violeta y rojo...las pastas me pierden pero si me falta algo dulce despues de comer me jode. Siempre digo que estoy dejando de fumar pero si algo me pone nerviosa o comi recientemente probablemente me veas pidiendo una seca!! jajaj....Odio la matematica mi trabajo de oficina. Me gusta el maquillaje,viajar, cosas simples como preparar una merienda o alquilar una pelicula en buena compañia. Cosas simples como ver contentos a los que quiero. Odio q me jodan con la plata o que suene el telefono si duermo. Siempre deberia bajar un kilo pq nada me conforma....tengo codigos como amiga y como mujer realmente ....eso se los dejo a los que me han acompañado. Odio la palabra compromiso pq me da cagaso. Tambien duermo con la tele prendida y la pongo para q se apague sola desde q vi actividad paranormal. Siempre hablo de mis ex como una boluda. No me fue bien en el amor en algunos momentos. Siempre estoy buscando algo. Y deben existir millones de cosas q no me conozco o q no puse...pero se torna pesado.
Ese es mi boogie...nadie es perfecto....pero como le dije a un amigo no busco que me entiendan menos que me elijan...solamente quiero divertirme en esta empresa tan hermosa llamada vida.

Los mates del lunes

Son las 4 de la mañana y no sali. No tenia ganas. Esta noche no era una buscadora. Esta noche queria estar en casa en pijama...tome vino con amigas una copa, pizza y picada, abraze a mi sobrino en su cuarto mes, hable de amor, me rei del amor...me rei de todos los malparidos y de los bien paridos...me di cuenta que soy autosuficiente...que no necesito necesitar...eso es bueno? sera bueno, sera....
Armaba frases hechas en la mesa, entre jodas y refranes me reia. Cuales eran mis victorias en este tiempo?...No...no tengo la menor idea. Falta de autoestima...? no no casi nada. La palabra justa, la herramienta, el amor de los mios...el amor de amigos , familia como puede....la soledad vs la compañia. Unos mates...una tarde de lunes...unos mates en los que lo escuchaba a el. Inmutable...diciendo ...que tenia el corazon en malestar, diciendo q su cama me extraña mientras partia un pan de campo y le mandaba mermelada. Una noche que se prometio, su auto, los vidrios empañados, lo de siempre. confusiones, dia de lluvia, claridades...no habia miedo. Ya no le temia pero tambien sabia que no queria perder su presencia.
Todo el tiempo algunas frases como UNICA seguido de MUJER...entre otras me rebotan en la cabeza...la palabra PIEL...y el No adelante del OTRA.
Se que lee lo que escribo algunas veces...quizas ni pueda evitar el poco contacto (por ahora) diria un sabio, todas las cosas son finitas. El por ahora es POR AHORA ley.
Sin embargo esa sonrisa era hermosa como siempre...o como nunca pero constantemente a flor de labio. La simpatia era derroche. Esos ojos marrones, la tes blanca, cuerpo grande, espalda. En verdad me acordaba cada rincon de su cuerpo pq no hubo uno que no bese. Lo miraba mientras tomaba mate y pensaba en el año proximo, en la carrera de actriz en la de cantante...en todos mis deseos de ser feliz ...de ser yo. Lo miraba mientras pensaba como lo habran besado estos cinco meses, quien, de que forma, si habra disfrutado, si lo habran hecho de parados o acostados en la cama, era algo masoquista pero me sonreia y de vez en cuando relojeaba la lluvia y la calle. Las mujeres que pasaban y pensaba cualquiera de ellas tiene la suerte...tendra o tendria la suerte. Lo miraba y por momentos pensaba que valentia de dejarlo...cuanto desperdicio de belleza. Pero lo miraba con ternura y con recuerdo. Sabia que no era momento de mirarlo mas....sabia que iba a estar bien cuando llegue a casa.
Al llegar me recoste y estaba tambien su mensaje de texto al cabo de una hora de la despedida. Con un memorandum de un chiste durante la tarde y la capacidad sustancial de reirnos ante cualquier situacion. EL SENTIDO DEL HUMOR ES VITAL, ME DIJE.
Y despues de tanto mirar quise ver...y la posta era : yo, el arroz con tomate, algunas canciones, un programa en la tv y el recuerdo de como nos miramos alguna vez.

Mi vida con ellos

Son las 2 y 5 mucho calor en la city. No se aguanta. Se palpita todo lo que representa que el sol se esconda una hora y media mas tarde. La ventana abierta, las cortinas tambien, sabina, amigos en el chat. Buena oportunidad para volver a un articulo. Esta vez de una porcion inolvidable de la vida misma. Mi vida con ellos.
Sucede que cuando uno es chico va mamando en casa lo que es la raiz de algo que ve. Los gustos musicales, vestimentas, actitudes, costumbres. En casa era Sergio Denis, Rodrigo, el folclore....y habia una vez una nena que en sus aires de independencia y autismo...contradijo la minuscula raiz de sus padres y exploro el maravilloso mundo musical.
Ahi...ahi donde dobla el viento y se cruzan los atajos, ahi donde todo es paz...ellos.
De chiquita comenzo todo con Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota, y siguio con un Palabras Mas , Palabras Menos de Los Rodriguez....o tal vez asomaba un Algo Mejor de Fabi Cantilo...o Un Amor despues del Amor de fito.
Ya los sonidos no eran sensaciones, ya la energia se hacia sentir....vibraba el alma. El corazon me temblaba con cada letra y habia Blueses que me cortaban la respiracion.
Y cuando quise mas que los sonidos. Cuando espiaba a traves de las puertas....cuando bailaba rocanrol. Los fui conociendo.
Eran imponentes , con actitudes escenicas, rebeldes, gloriosos. Que baja la distorsion, que afina la guitarra, que enchufa la pedalera, que agreguemos percu, que sonamos mal, que sonamos bien...desafinaste en tal parte, enloqueciste en tal otra....mirarlos de abajo, era claramente amarlos.
Y cuando los conoci ya los amaba desde arriba. Largas tardes de mate desde los quince, interminables zapadas dejando el corazon, locuras, noches de drogas, ver esas siluetas reposando entre el cigarrillo o el vaso de cerveza con un instrumento en mano , pensando para mi misma en toda la hermosura. Hay tanta belleza tirada en la mesa, desnuda y toda rebalsada.
Los vasos no apuraban...la noche pasaba rapido. Hablar de la vida, de futbol, de la injusticia. Y el factor miedo ante la caida de un amor. Ellos nunca estaban solos, ellos nunca dormian solos. Yo nunca estaba sola, y asi como nada casi nunca dormia sola.
Era imposible no apoyarlos en cada cancion. No hacer mia cada letra, no soñar con sus historias.
Desde que entraron en mi vida , la hicieron inmensamente feliz. Son complices en la historia de bandas que nunca formamos pero de las cuales siempre tengo la ilusion y se que ciertamente alguna noche voy a estar compartiendo escenario.
El arte multiplicado por el arte da igual a la felicidad. Mi espera de llegar a los agudos para poder cantar, de hacer juegos con la voz, de estar mas cerca de todo...no es espera ,es un sueño que se arma de a dias.
Hoy se quien soy y es gracias al do re mi fa sol la si del corazon que constantemente compone canciones de a dos y con diferentes protagonistas.
Amarlos es placer de placeres, acompañarlos es un deber, besarlos un privilegio, y dormir con ellos a veces es la conexion perfecta de una busqueda que termina donde empezo.










A la musica y sus creadores, por la elocuencia justa en composiciones y por ser el motor de subsistencia de una veiteañera!

Siempre que no pertenezca voy a pertenecer

Son las 14.30 momento atipico para estar escribiendo...ordinariamente deberia estar volviendo de mi clase de baile pero..en este caso me quede durmiendo pq realmente tenia sueño acumulado y el cuerpo no me daba.
Comi una tortilla de papa que me dejaron por ahi pensando en varias cosas...los sentidos de pertenencia particularmente.
Y me puse a recapacitar en...cual es realmente la necesidad de los seres humanos de pronombre posesivo a las cosas???....eso que indica..es mio...me pertenece.
Sinceramente tengo mis 23 años cumplidos y me he dado cuenta que todo eso...ES UNA MIERDA!..te explico porque?...porque el ser humano se trata de conquistas...ganar un trabajo, terminar una carrera, marcar un territorio, cumplir un sueño...una meta. Estamos permanentemente conquistando...y cuando todo eso que queremos ganado ya esta en el lugar que tiene que estar seguimos de largo...como si nada en busca de otro objetivo.
Por eso es que a mi el mio, suyo, tuyo, nuestro.....ya no me pierde. Quien nos asegura a nosotros que algo es nuestro???...quien puede?....si no alcanza una vida para conocer los matices de la vida misma...de las personas...los lugares y las cosas.
No les pasa de ir siempre al mismo bar, sentirse conocidos ahi...saludar a la misma gente...adoptar ese lugar...de tal manera q con el paso de los años seguramente no vas a querer entrar por mucho tiempo?....o ...escalar posiciones laborales, siempre buscando estar en el lugar de gerencia para que luego te des cuenta que es el que demanda mas responsabilidad y te quejes??....o terminar una carrera estar laburando y pensar en que queres estudiar otra cosa pq estas re podrido/a o lo q es peor pensar en viajar para distenderte de lo que supuestamente te gustaba hacer?...o dormir todos los dias con la misma persona a la que llamas tu mujer...deseando ser libre?...ser mas libre que nunca deseando que esa/e sea "tu" mujer?....
Nada nos conforma gente....porque deberiamos de confiar tanto en nosotros mismos al punto de ir contra el instinto y acelerar los planes...????
Hay algo en la pertenencia que invoca un poco de rutina, sacrificio, dolor, monotonia...
En mi caso no necesito de eso , no quiero indicar que nadie si quiera mis amigos son mis. Porque de hecho estoy mas que dispuesta a tener nuevos siempre. A hacer lo que tenga ganas...a no cumplir con compromisos y obligaciones que no quiera tener. Salvando por supuesto el sentido de la responsabilidad para llegar a buen puerto y asegurarme un sueldo para subsistir. No todo es color de rosa jajaj.
En ese lugar que todavia no conozco, en esos momentos que todavia no vivi, en esos compañeros de viaje, en esa naturaleza que no vi, en esas risas que no rei en ese amor que no ame...en todo eso pienso cuando quiero pensar....es lindo soñar que el futuro espera mejor que el presente...es lindo pensar que el pasado no son errores son caminos cerrados que se perdieron de donde se saca la sabiduria en tiempo presente. Es lindo equivocarse para aprender y tambien aprender a equivocarnos menos....
Que todo lo que me pertenezca en el presente no sean mas que deseos de un buen porvenir....