El mate contra la soledad

Hoy era el dia. No escribia hace bastante y hoy justamente no habia escapatoria. Era ahora o nunca. Mis personajes preferidos de chat no estaban, ademas habia terminado de ver otro clasico de mi queridisimo director Woody. Estaba lista para un nuevo episodio de redaccion...evidentemente.
No es que me guste hablar pelotudeses que no llegan a ninguna parte pero si...es un poco asi. Se me acusa de ser incoherente..algo agresivo..pero a la vez seria utopico pedirme que cambie porque como buena actriz , mi manera de ser (mi mundo) me gusta.
Los climas son buenisimos, los cambios de humor, no subestimar un acontecimiento femenino absoluto como la menstruacion (algo para mi similar a la caida del muro de Berlin los 5 dias previos y los 7 que me dura...un total de 12 dias de adrenalina e ibuprofeno que me convierten en el Tano Passman)...fui un poquito autobiografica. Mas alla de que me venga en mi vida pasan cosas. Cosas copadas...por ejemplo martes y a veces cuando todo marcha bien y no tengo un poquito de "paja" Adelina Hue esquina Bolivia y un grupito de gente con la que me gusta intercambiar y oir opiniones. Acto seguido la oficina , una inmobiliaria en San Andres fruto de la labor de mi viejo a la cual no me interesaba pertenecer sin embargo con la llegada de su pareja y algunos conflictos que sembraron la paz en estos dias...me permite seguir progresando y no estancar mi trabajo. Las clases de canto en San Martin , dos veces a la semana 8 clases al mes a las que le pongo pila...se que va a costar porque es trabajo de hormiga algo asi como conservatorio..no es soplar y hacer botellas Pily me digo cuando agarro los karaokes de youtube y me frustro. Hay varias cosas que nombraria que son parte de mi vida...pero hay dos que me llenan el alma ahora en verdad son tres. Los besos, el mate y mi perro Fernet.
No existe una persona que pueda sentirse mas feliz de tomar mate en compañia que yo. Capaz soy una pendeja boluda pero el ritual de saber que viene alguien con biscochitos o ese mensaje de texto que dice me paso a matear...me hace sentir tan bien. Me preparo, pongo la pava...logicamente a veces me cuelgo hiervo el agua y aparece la famosisima botellita de agua fria...siempre esta el q te dice hechale un chorrito de agua fria no importa. Esa persona optimista que sabe q capaz se va a quemar la yerva y el mate va a tener un gusto a mierda increible..pero como esta de buen humor como uno...soluciona todo con un chorrito de agua. Hay mucho tipos de mate ademas...mate tomamos todos pero no todos tomamos el mismo mate. El mate tiene en si mismo verdades ocultas que hablan de la gente.
Estan los que le ponen cascaritas de naranja que seguro son las mismas personas que cuando les decis que escuchas los redonditos de ricota te dice aaa si? mira que copado no yo estuve con un disco de Bob navaijanseg tremble increible no sabes ese tipo la rompe! esa persona como que ya es un poco "distinta" no?, despues tenes al tipo que compra la yerva cachamai porque sabe que lo probo todo...activia bebible, compota de ciruela, orejon , pera , gaviota....y naaa al tipo o la mina el mate no le falla..es un relojito, para los mas up esta el mate con cafe...es el tipo que no quiere caer ni en el cafe cortado ni en el mate cocido entonces te desarrolla el mate con cafe para desayunar porque quiere imnovar , la gente que te dice no probaste mate con leche?...y vos por dentro pensas a ver...si me cago con 3 mates lavados vos me queres poner leche en el mate...sos un hijo de puta!!! jajaja, no olvidemos los mates con yuyos raros...mate con peperina, mate con churrurina del paraguay, con polio, con yenlo, con oleo calcareo...que queresss?? hay una cosa que se llama yerba no? se compra en el supermercado daaaale ....esto tiene mas gusto a tierra de peru q a mate tan coshi vas a querer ser?, asi como el mate habla de la gente...en sus costumbres tambien habla del bolsillo de la gente..no jodamos...no? no es lo mismo tomar rosamonte suave que tomar la tranquera...o no?...no es lo mismo comprar mate listo taragui que inventar un mate listo con cruz de malta...en fin.
Con este interesante prologo sobre el mate que no llega a ningun lado me di cuenta que mi yo mas mas mas mas yo se pone feliz en plenitud cuando es participe de mateadas comunitarias, mateada en soledad con su perro y buena musica, mateando de parada, mateando tirada en el sommier, con amigos. La vida para mi se hace tan sencilla en el momento de llegar a tomar mate , de pasar un dia de invierno frio con el agua calentita y alguna cosa rica para comer...la vida se me pone terriblemente mas hermosa cuando puedo saber que en el estante de casa existe un cosito que tiene yerba y otro que tiene azucar o el tarrito de edulcorante para cuando me quiero hacer la light!!!!

Fiebre de viernes por la noche...

Mi cumpleaños numero 24 no fue uno de esos acontecimientos en los que goze de salud. Sin embargo fueron un avance importante. Despues de haber compartido una tarde con alguien recibi las visitas de mis amigos a las 20.30 y cene con uno de ellos. Compartimos el cine de Woody Allen y debatimos sobre un par de temas. Estuvo bueno.
Pero creo que en el mambo de la fiebre algunas cosas pude ver claramente. El dia anterior a cumplir años habia odiado a mi viejo por otra de las tantas cagadas que se mando. Me sentia como el culo la verdad, y la silla vacia en la casa de mi abuela costaba mas que ver perder a San Lorenzo. Entonces me abraze a la foto de mis dos abuelos y llore. LLore por mi, llore por ellos, por mi cuerpo, las contracturas, la falta de descanso, llore por el stress de que un sueño me cueste la salud. Recorde todos los momentos en los que quise a mi abuela al lado (todos y cada uno), todos los momentos en los que me decepcionaba de mi viejo, todas las caidas de las que me habia levantado, llore por mi baja autoestima, por mi poca alimentacion, por cosas que le dije a gente que no tenia nada que ver con mis problemas. Es cierto que se llora ...si. Pero nunca es el llanto una unica causa si no una multicausaleidad (ponele, me gusto esa palabra).
Hay cosas que no es posible en la vida hacerle a otro. Me di cuenta cuanto me encaprichaba con algunas cosas que queria que fueran como yo quisiera. Buscando que alguien me cuide en cualquier parte, que venga a verme, que cumpla ese rol de padre ausente. No me siento estupida a pesar de que soy grande porque hay cosas que nunca se llegan a descubrir y yo me levante y lo supe. Supe que no podia seguir lastimandome ni lastimando de esa forma, que no era quien para disponer del tiempo de otro ser humano. Que la vida es corta y que no todo es una victoria, muchas veces las cosas fallan.
Seria este otro porrazo del que me levante?...ni idea la verdad. Es que a veces para un buscador no encontrar dificulta las cosas. Pero yo no soy un buscador. Yo lo unico que ambiciono es aprender y encontrar respuestas, volverme mas fuerte, quiza mas sabia. No se para que, supongo que es mi manera de creer que con conocimiento de algunas cosas hay otras que pueden evitarse, hay algo que puede remediar o quiza podes ayudar a otro. Lo cierto es que con 40 grados de fiebre sin delirar...aprendi mas de mi en una de las situaciones de duelo mas complicadas que tuve en mi vida.

Cuando al punto final de los finales no le quedan puntos suspensivos

Finalmente ocurrio. Eran las 17hs del dia 26 de septiembre y se que es una fecha que queda grabada por el resto de mis dias. Subiamos al segundo piso de la clinica por ascensor y hubiera jurado que me hubiese gustado que el ascensor se parara algunos minutos para poder entender lo que estaba pasando.
Pasabamos en grupos de a dos y ya estabamos en la unidad de cuidados intensivos. Caminar los 12 pasos hasta su cama fue como caminar a Lujan. Ahi estaba....ya no era la misma que habia visto el viernes...no era su mejor semblante, ni su mejor cara, apenas podia valvucear mientras mi tia la tocaba la frente.
En todo momento quizo hablar...solo que hilo algunas palabras. Sus ultimas palabras a mi fueron: no llores!. Hubiera querido cumplir el mandato pero el corazon se me salia por la boca, casi ni podia respirar, era todo nublado, todo confuso....estabamos todos ahi como si se hubiera juntado la peregrinacion a alguna catedral. Pero no....
Hasta su ultima hora de vida mantuvo unida a la familia. Pasaba en grupos de a dos a verle la cara y ya sabiamos con certeza que quiza seria el ultimo dia...
A las 18hs del 26 de septiembre del 2011 supe que la vida tenia que cambiar, que no seria la misma ni yo, ni mis miedos. Que ya no volveria a escucharle la voz a una de las personas con mas paz y sinceridad que escuche. Que probablemente cruzar la puerta de su casa y no encontrarla tomando mate sentada en la mesa de siempre iba a ser un puñal. Que lo que se esta por perder o lo que va a perder la vida se transforma en la certeza de cuidar tanto el presente que se tiene y vivir el dia como si fuera el ultimo porque todo el tiempo estas sometido a pruebas...
Me quede con el "no llores" pero todavia se me hace muy dificil cumplir su mandato!

No sirvo y nunca servi para tristes despedidas

Hoy es un dia especial. Voy a ver a una de las personas mas maravillosas que la vida me puso adelante en este momento tan dificil. Estoy segura que hablamos de finales felices porque despues de esos 89 años de vida mierda que tendras para contar alla arriba no? quien te quita lo bailado? Hay tantas cosas que me acuerdo...pero quiza ese dia que me acompañaste a la peluqueria de un gay a hacer una entrevista de trabajo y te colgaste hablando de religion pq el era uno de los tuyos y volviste re contenta conmigo a tomar mate a tu casa y te filme con el celular...como te morias de risa cuando te veias a vos misma en el video. Porque siempre estabas dispuesta a reirte de vos misma...hasta la ultima vez que hablamos diciendome: deci que no tengo ni un peso aca para darte para ayudarte con tus cosas...(sabias bien que no necesitaba plata) necesitaba mirarte, verte contenta, con el alma en los ojos, como cuando comias aceitunas o pan con queso.
La cantidad de veces que te habran retado por darle comida demas a la perra. O la vez que mi viejo te dejo la plata de mi semana y no tenias la menor idea de donde la habias metido. Nona tantas cosas, tantos mates, tantas charlas, tantos cumpleaños, que nos dejes es algo que nadie puede explicarlo ..conociste 4 bisnietos...nos hiciste creer que eras inmortal...sabemos que sos inmortal porque pase lo que pase vas a estar ahi arriba mandandonos fuerza y abrazos, emocionandote y alegrandote por la familia reunida. Si esto es un adios...si esto florece como tal...manda un millon de besos y gracias al abuelo y no te lleves con vos mi corazon ni mi fe en el amor!

si....

Si tuviera noches de duda estarias ahi?
si hiciera preguntas pelotudas
si no podria respirar
si capaz puteara porque no puedo memorizar algunas lineas o no pudiera afinar un tema
si odiara el humo de un cigarro por haberme desacostumbrado
cuando quiera sexo
cuando quiera solamente un abrazo
si te pidiera tiempo o creara un mapa de ruta
si no cocino y pido delivery
si estoy enferma y palida
si mi sonrisa aparece en un buen momento
si mi talento se desmorona por algunas horas
si no tuviera la capacidad de ser tan sensual como cuando me conociste
si perdiera la elegancia
si seria el objeto de deseo de unos cuantos
si te pidiera que compartamos un postre
si quisiera no beber alcohol
si te dijera que tengo miedo?
si cambiara el cine por una caminata o la noche por el dia
si me volviera mas culta
si mi piel se arrugara
si del otoño calleran mas amores que hojas
si otras miradas insistieran
si brillaran las estrellas
si llueve
si sale el sol
si finalmente muriera
moririas de amor?

La jodida sere yo?

El tiempo es finito, escuche una vez. No se porque motivo el tiempo en el que configuro la mente de 16 a 19hs es un tiempo que no pasa mas. El reloj se congela y entre nudos en la garganta, silencios, recuerdos en los que no quiero pensar pasan las horas de mi dia.
Como profesional que ahora soy en el area del maquillaje debo decir que no me cuesta mucho trabajo ganar el dinero semanal ,si mucha energia. Sigo adelante solo por la idea de no abandonar mi proyecto. Estoy como...desilucionada si es...a mi entender la palabra correcta, tambien llena de ira, de bronca, de tristeza y de dolor...el dolor de la mirada triste.
De golpe mi viejo se convirtio otra vez en el protagonista de una historia de terror y yo me converti en la espectadora de cientos y cientos de equivocaciones. Ya soy grande para aceptar que nunca estuvo? por momentos no puedo.
Años de mi vida volcando proyectos, rencarnando arte, bailando, escribiendo, sonriendo, pensando, sintiendo, estudiando, entendiendo y es tan tan doloroso saber que nunca va a importarle a la persona que mas te importa. A veces lo miro y siento compasion otras enjuago el llanto y sigo trabajando, otras lo ignoro.
Me imagino viajando lejos, mirando una ventanilla...un paisaje verde, ganas de empezar de nuevo, ganas de sonreir con fuerza. Pero miro mi billetera, la gente que dejaria y no puedo ni pensar en abandonar esa puerta que golpee una tarde donde quise sentirme yo de nuevo. Una esquina en san andres y un departamento de San Martin. Dos escenas de una obra aguardando una tercera y una lista de canciones esperando a ser cantadas los martes de cada semana.
Chistes, cotidianeidades, progresos, stan byes, brotes psicopatas de no querer ir para luego volver...esperanza, miedo.
Esta tarde pense mucho en el miedo y no es algo tonto porque cuando uno tiene miedo no se da uno la idea del tiempo que invierte especulando, calculando sus pasos, eligiendo sus manifiestos de verborragias..hare esto, sere tal cosa. Mentirse a uno mismo es el engaño mas doloroso, desordenado e irrespetuoso que existe. Los miedos atormentan los proyectos, tiñen el corazon de dudas, persiguen a uno hasta volcarlo en un mar de derrota y sufrimiento. Deberia ser el miedo entonces mi peor enemigo porque hace semanas que no me deja en paz.
Me creo la mitad de las metas que me propongo, la mitad de las sonrisas que visto, la mitad de las noches en las que duermo y siendo sincera...DETESTO TENER TANTO MIEDO.
No puedo amarme a mi misma porque estoy demasiado ocupada en pensar si hubiera dicho, si hubiera hecho, si quiza el hubiera....pero ya esta. Lo hizo, se equivoco, tu familia se destruyo y ahora es el momento de pensar en cumplir los sueños y olvidarse....
Creo que el dia que pueda olvidar, ya no voy a sentir tanto miedo. Ahora me falta saber como me olvido?

Me di cuenta que estaba nerviosa...cuando mire el cenicero

Antes que nada hola...porque en..definitiva hacia mil que no escribia nada ni sentia esa tranquilidad virtuosa de poder comunicarme al exterior.
En este tiempo pasaron algunas cosas que a la vida de cualquier mujer darian giros...algo asi como un estado de coma...sin embargo con el empuje de siempre logramos sobrellevar la situacion.
Hoy queria expresar lo mal que estuve y como el vuelco que di. No es tonto creer en la transformacion de las energia. Como?...bueno es mi teoria...
Cuando todo pende de un hilo y el aire se carga de ondas negativas, falsas expectativas o esperamos un tren que no llega mas...pasa eso no?...la desilucion, la nostalgia de viejos momentos, añorar...sentir un pasado como la utopia cuando tan solo es "el aprendizaje" o un eslabon.
La transformacion de la energia de mi teoria tiene en cuenta tomar eso que nos molesta o nos inquita y hacerlo "cancion"...cuando digo cancion no hablo de una cancion literalmente...si no en una demostracion o manifestacion de las cualidades olvidadas. Como?....
De positivo a negativo. Hacer algo palpable de una crisis. Pintar, componer, imaginar, cocinar, comprarte un auto...comer, leer yo que se...lo que se les ocurra...y entonces ahi...el problema va ocupando el lugar que merece tener. EL LUGAR DESPUES DE VOS!.
Creo que estamos aca para decir quienes somos siempre y todos los dias. Desde que nos vestimos hasta que nos volvemos a acostar. Y el mundo esta dado vuelta man. Hay cientos de corazones que se oxidan mientras algunos se dan el lujo de no usar su corazon. En Buenos Aires existe el terrorismo y la prosa poetica. Convivimos entre el izquierdismo y el derechismo, entre el bien y el mal, entre el odio y el amor, pero Buenos Aires sigue siendo una copa de lo mejor, cuando se rie! Diria Carlos Solari.
La imaginacion ya es accion, es accion de activar los sentidos. Es augurio de buenos presagios en base a lo que no todos pueden ver pero existe. La magia flota todos los dias y nos hace sentir como la primera vez que nos encandilamos con algo. Pareceria que no....que todo eso se quiere tapar...pero no es asi.
Y si no, diganmelo a mi...que me di cuenta que estaba nerviosa cuando mire el cenicero y empeze teatro!!!!