Fiebre de viernes por la noche...

Mi cumpleaños numero 24 no fue uno de esos acontecimientos en los que goze de salud. Sin embargo fueron un avance importante. Despues de haber compartido una tarde con alguien recibi las visitas de mis amigos a las 20.30 y cene con uno de ellos. Compartimos el cine de Woody Allen y debatimos sobre un par de temas. Estuvo bueno.
Pero creo que en el mambo de la fiebre algunas cosas pude ver claramente. El dia anterior a cumplir años habia odiado a mi viejo por otra de las tantas cagadas que se mando. Me sentia como el culo la verdad, y la silla vacia en la casa de mi abuela costaba mas que ver perder a San Lorenzo. Entonces me abraze a la foto de mis dos abuelos y llore. LLore por mi, llore por ellos, por mi cuerpo, las contracturas, la falta de descanso, llore por el stress de que un sueño me cueste la salud. Recorde todos los momentos en los que quise a mi abuela al lado (todos y cada uno), todos los momentos en los que me decepcionaba de mi viejo, todas las caidas de las que me habia levantado, llore por mi baja autoestima, por mi poca alimentacion, por cosas que le dije a gente que no tenia nada que ver con mis problemas. Es cierto que se llora ...si. Pero nunca es el llanto una unica causa si no una multicausaleidad (ponele, me gusto esa palabra).
Hay cosas que no es posible en la vida hacerle a otro. Me di cuenta cuanto me encaprichaba con algunas cosas que queria que fueran como yo quisiera. Buscando que alguien me cuide en cualquier parte, que venga a verme, que cumpla ese rol de padre ausente. No me siento estupida a pesar de que soy grande porque hay cosas que nunca se llegan a descubrir y yo me levante y lo supe. Supe que no podia seguir lastimandome ni lastimando de esa forma, que no era quien para disponer del tiempo de otro ser humano. Que la vida es corta y que no todo es una victoria, muchas veces las cosas fallan.
Seria este otro porrazo del que me levante?...ni idea la verdad. Es que a veces para un buscador no encontrar dificulta las cosas. Pero yo no soy un buscador. Yo lo unico que ambiciono es aprender y encontrar respuestas, volverme mas fuerte, quiza mas sabia. No se para que, supongo que es mi manera de creer que con conocimiento de algunas cosas hay otras que pueden evitarse, hay algo que puede remediar o quiza podes ayudar a otro. Lo cierto es que con 40 grados de fiebre sin delirar...aprendi mas de mi en una de las situaciones de duelo mas complicadas que tuve en mi vida.

Cuando al punto final de los finales no le quedan puntos suspensivos

Finalmente ocurrio. Eran las 17hs del dia 26 de septiembre y se que es una fecha que queda grabada por el resto de mis dias. Subiamos al segundo piso de la clinica por ascensor y hubiera jurado que me hubiese gustado que el ascensor se parara algunos minutos para poder entender lo que estaba pasando.
Pasabamos en grupos de a dos y ya estabamos en la unidad de cuidados intensivos. Caminar los 12 pasos hasta su cama fue como caminar a Lujan. Ahi estaba....ya no era la misma que habia visto el viernes...no era su mejor semblante, ni su mejor cara, apenas podia valvucear mientras mi tia la tocaba la frente.
En todo momento quizo hablar...solo que hilo algunas palabras. Sus ultimas palabras a mi fueron: no llores!. Hubiera querido cumplir el mandato pero el corazon se me salia por la boca, casi ni podia respirar, era todo nublado, todo confuso....estabamos todos ahi como si se hubiera juntado la peregrinacion a alguna catedral. Pero no....
Hasta su ultima hora de vida mantuvo unida a la familia. Pasaba en grupos de a dos a verle la cara y ya sabiamos con certeza que quiza seria el ultimo dia...
A las 18hs del 26 de septiembre del 2011 supe que la vida tenia que cambiar, que no seria la misma ni yo, ni mis miedos. Que ya no volveria a escucharle la voz a una de las personas con mas paz y sinceridad que escuche. Que probablemente cruzar la puerta de su casa y no encontrarla tomando mate sentada en la mesa de siempre iba a ser un puñal. Que lo que se esta por perder o lo que va a perder la vida se transforma en la certeza de cuidar tanto el presente que se tiene y vivir el dia como si fuera el ultimo porque todo el tiempo estas sometido a pruebas...
Me quede con el "no llores" pero todavia se me hace muy dificil cumplir su mandato!

No sirvo y nunca servi para tristes despedidas

Hoy es un dia especial. Voy a ver a una de las personas mas maravillosas que la vida me puso adelante en este momento tan dificil. Estoy segura que hablamos de finales felices porque despues de esos 89 años de vida mierda que tendras para contar alla arriba no? quien te quita lo bailado? Hay tantas cosas que me acuerdo...pero quiza ese dia que me acompañaste a la peluqueria de un gay a hacer una entrevista de trabajo y te colgaste hablando de religion pq el era uno de los tuyos y volviste re contenta conmigo a tomar mate a tu casa y te filme con el celular...como te morias de risa cuando te veias a vos misma en el video. Porque siempre estabas dispuesta a reirte de vos misma...hasta la ultima vez que hablamos diciendome: deci que no tengo ni un peso aca para darte para ayudarte con tus cosas...(sabias bien que no necesitaba plata) necesitaba mirarte, verte contenta, con el alma en los ojos, como cuando comias aceitunas o pan con queso.
La cantidad de veces que te habran retado por darle comida demas a la perra. O la vez que mi viejo te dejo la plata de mi semana y no tenias la menor idea de donde la habias metido. Nona tantas cosas, tantos mates, tantas charlas, tantos cumpleaños, que nos dejes es algo que nadie puede explicarlo ..conociste 4 bisnietos...nos hiciste creer que eras inmortal...sabemos que sos inmortal porque pase lo que pase vas a estar ahi arriba mandandonos fuerza y abrazos, emocionandote y alegrandote por la familia reunida. Si esto es un adios...si esto florece como tal...manda un millon de besos y gracias al abuelo y no te lleves con vos mi corazon ni mi fe en el amor!

si....

Si tuviera noches de duda estarias ahi?
si hiciera preguntas pelotudas
si no podria respirar
si capaz puteara porque no puedo memorizar algunas lineas o no pudiera afinar un tema
si odiara el humo de un cigarro por haberme desacostumbrado
cuando quiera sexo
cuando quiera solamente un abrazo
si te pidiera tiempo o creara un mapa de ruta
si no cocino y pido delivery
si estoy enferma y palida
si mi sonrisa aparece en un buen momento
si mi talento se desmorona por algunas horas
si no tuviera la capacidad de ser tan sensual como cuando me conociste
si perdiera la elegancia
si seria el objeto de deseo de unos cuantos
si te pidiera que compartamos un postre
si quisiera no beber alcohol
si te dijera que tengo miedo?
si cambiara el cine por una caminata o la noche por el dia
si me volviera mas culta
si mi piel se arrugara
si del otoño calleran mas amores que hojas
si otras miradas insistieran
si brillaran las estrellas
si llueve
si sale el sol
si finalmente muriera
moririas de amor?

La jodida sere yo?

El tiempo es finito, escuche una vez. No se porque motivo el tiempo en el que configuro la mente de 16 a 19hs es un tiempo que no pasa mas. El reloj se congela y entre nudos en la garganta, silencios, recuerdos en los que no quiero pensar pasan las horas de mi dia.
Como profesional que ahora soy en el area del maquillaje debo decir que no me cuesta mucho trabajo ganar el dinero semanal ,si mucha energia. Sigo adelante solo por la idea de no abandonar mi proyecto. Estoy como...desilucionada si es...a mi entender la palabra correcta, tambien llena de ira, de bronca, de tristeza y de dolor...el dolor de la mirada triste.
De golpe mi viejo se convirtio otra vez en el protagonista de una historia de terror y yo me converti en la espectadora de cientos y cientos de equivocaciones. Ya soy grande para aceptar que nunca estuvo? por momentos no puedo.
Años de mi vida volcando proyectos, rencarnando arte, bailando, escribiendo, sonriendo, pensando, sintiendo, estudiando, entendiendo y es tan tan doloroso saber que nunca va a importarle a la persona que mas te importa. A veces lo miro y siento compasion otras enjuago el llanto y sigo trabajando, otras lo ignoro.
Me imagino viajando lejos, mirando una ventanilla...un paisaje verde, ganas de empezar de nuevo, ganas de sonreir con fuerza. Pero miro mi billetera, la gente que dejaria y no puedo ni pensar en abandonar esa puerta que golpee una tarde donde quise sentirme yo de nuevo. Una esquina en san andres y un departamento de San Martin. Dos escenas de una obra aguardando una tercera y una lista de canciones esperando a ser cantadas los martes de cada semana.
Chistes, cotidianeidades, progresos, stan byes, brotes psicopatas de no querer ir para luego volver...esperanza, miedo.
Esta tarde pense mucho en el miedo y no es algo tonto porque cuando uno tiene miedo no se da uno la idea del tiempo que invierte especulando, calculando sus pasos, eligiendo sus manifiestos de verborragias..hare esto, sere tal cosa. Mentirse a uno mismo es el engaño mas doloroso, desordenado e irrespetuoso que existe. Los miedos atormentan los proyectos, tiñen el corazon de dudas, persiguen a uno hasta volcarlo en un mar de derrota y sufrimiento. Deberia ser el miedo entonces mi peor enemigo porque hace semanas que no me deja en paz.
Me creo la mitad de las metas que me propongo, la mitad de las sonrisas que visto, la mitad de las noches en las que duermo y siendo sincera...DETESTO TENER TANTO MIEDO.
No puedo amarme a mi misma porque estoy demasiado ocupada en pensar si hubiera dicho, si hubiera hecho, si quiza el hubiera....pero ya esta. Lo hizo, se equivoco, tu familia se destruyo y ahora es el momento de pensar en cumplir los sueños y olvidarse....
Creo que el dia que pueda olvidar, ya no voy a sentir tanto miedo. Ahora me falta saber como me olvido?

Me di cuenta que estaba nerviosa...cuando mire el cenicero

Antes que nada hola...porque en..definitiva hacia mil que no escribia nada ni sentia esa tranquilidad virtuosa de poder comunicarme al exterior.
En este tiempo pasaron algunas cosas que a la vida de cualquier mujer darian giros...algo asi como un estado de coma...sin embargo con el empuje de siempre logramos sobrellevar la situacion.
Hoy queria expresar lo mal que estuve y como el vuelco que di. No es tonto creer en la transformacion de las energia. Como?...bueno es mi teoria...
Cuando todo pende de un hilo y el aire se carga de ondas negativas, falsas expectativas o esperamos un tren que no llega mas...pasa eso no?...la desilucion, la nostalgia de viejos momentos, añorar...sentir un pasado como la utopia cuando tan solo es "el aprendizaje" o un eslabon.
La transformacion de la energia de mi teoria tiene en cuenta tomar eso que nos molesta o nos inquita y hacerlo "cancion"...cuando digo cancion no hablo de una cancion literalmente...si no en una demostracion o manifestacion de las cualidades olvidadas. Como?....
De positivo a negativo. Hacer algo palpable de una crisis. Pintar, componer, imaginar, cocinar, comprarte un auto...comer, leer yo que se...lo que se les ocurra...y entonces ahi...el problema va ocupando el lugar que merece tener. EL LUGAR DESPUES DE VOS!.
Creo que estamos aca para decir quienes somos siempre y todos los dias. Desde que nos vestimos hasta que nos volvemos a acostar. Y el mundo esta dado vuelta man. Hay cientos de corazones que se oxidan mientras algunos se dan el lujo de no usar su corazon. En Buenos Aires existe el terrorismo y la prosa poetica. Convivimos entre el izquierdismo y el derechismo, entre el bien y el mal, entre el odio y el amor, pero Buenos Aires sigue siendo una copa de lo mejor, cuando se rie! Diria Carlos Solari.
La imaginacion ya es accion, es accion de activar los sentidos. Es augurio de buenos presagios en base a lo que no todos pueden ver pero existe. La magia flota todos los dias y nos hace sentir como la primera vez que nos encandilamos con algo. Pareceria que no....que todo eso se quiere tapar...pero no es asi.
Y si no, diganmelo a mi...que me di cuenta que estaba nerviosa cuando mire el cenicero y empeze teatro!!!!

Filosofia de calle y corazon con boligoma

Se dicen muchas cosas en la vida..."que un tropezon no es caida", "las cosas no son lo que parecen" etc....pero se tienen pocas certezas. En el preciso momento en el que tenemos una certeza es en el equivocado. La sabiduria llega cuando no nos sirve para nada dice Paez...no se puede evitar lo que pasa son las reglas del amar!
Mas alla de la filosofia cuenta la historia de una piba que nacio y se crio en el barrio de San Martin. Tengo 23 años y a pesar de tener el culo lleno de preguntas tengo algunas certezas numericas. 20/7/2004-26/6/2010-21/6/1934 Y 25/3/2011 26/7/2011.de que se trata?...la fecha en que me enamore por primera vez, la fecha en que me enamore por segunda vez , la fecha en que mi abuelo nacio (mi buena estrella), la fecha en que nacio mi sobrino y la fecha en que me decepcione por segunda vez!...Sinceramente como mina no me da verguenza estar escribiendo porque todo tiene un buen porque! No se puede uno escapar de cometer errores, de ser imprudente, equivocarse o tomar malas decisiones.
Hoy estaba con la familia en un asado que nos reunio. Llorando, sin tener hambre y mi papa se acerca y me dice "esta es la primera flor que nace de la planta y es un regalo de papa para vos. Como esa flor nacio, en vos va a crecer algo mejor, no llores" Desde que tengo uso de razon que no recibo ni un consejo ni una palabra de mi viejo. Me emocione como una pelotuda y si estaba llorando llore el triple pero era un llanto de felicidad. Fue la palabra justa. El gesto justo.
Observadora nata crei q la vida basada en esas observaciones que hago esas apreciaciones psicologicas de las personas que tengo no desacertadas son las que me iban a guiar con mi instinto hacia la verdad y la felicidad. La posta? ....eso es pura mierda. No sirve de nada pasarse la vida observando sin mirar. Un buen consejero que creyo justo dedicarme dos horas de su tiempo anoche mientras le contaba mi malestar me lo dijo. No sirve de nada observar...sirve ver. Y vos ves!!! eso es lo mejor. Te rescatas de todo. Sos muy inteligente.
Que mujer triste no quisiera escuchar esas palabras de un flaco cuando se siente mal no?....
Como mina tuve 765000 charlas, 200000 noches de lujuria si quieren, 235678 champagnes o fernets o lo que mas les guste, 58696 fasos, dije no mas de lo que dije que si, me hice respetar y tambien me deje pisar, he fingido superacion y tambien me encapriche, consegui objetivos, di y me dieron, fui amada y fui odiada...son experiencias pero en verdad hoy 25 de marzo cuando una tiene el corazon con agujeritos como diria la finada Romina Yan cuando el corazon esta quebrado no te importa ni el champagne, ni ser deseada, ni la pilcha, ni la noche....podria prescindir absolutamente de todo menos....del amor.
Fui totalmente autentica, de esas que tratan de no joder, de esas que les cabe cocinar y les cabe la zapada pq es mi onda, el aire libre, preocuparse por el alrededor, las sonrisas, el vino barato, las canciones de rocola, las charlas de filosofia de caida libre, irme en picada hablando de algun ex solo por apreciar alguna virtud q yo no tenga, irme un poquito de mambito no prestando atencion a detalles, equivocarme, saber escuchar, compartir, no dejar de ser yo,no querer que la persona sea otra,tener miedo,aprender a no tenerlo,ser objetiva, discreta, saber en la que me meto, saber que algunas cosas las merezco otras no, nunca tener el higo seco , respetar la confianza y si no la hay intentar cosntruirla, cambiar de humor y reirme de mis cambios de humor, escribir, pintar, prenderme un pucho de nervios, querer correr para no ver situaciones, darmela contra el paredon, desear con locura que las noches en compañia no se terminen nunca...ACOMPAÑAR.
Hay dos cosas la numero uno que Andres Calamaro cita y es que no se puede vivir del amor...eso es verdad pero si se puede vivir mejor con. Asi que agradezco con suma urgencia la belleza a mis dias cuando eso estaba vigente y mejorar mi calidad de vida. No hay otra!
La segunda es la frase de machado: No camines delante de mi que puedo no seguirte, ni detras porque puedo no guiarte. Camina al lado mio.
Yo aprendi mucho. Tal vez no sirva de nada pero a toda esta puta generacion a todas nuestras voces jovenes musas de mi blog y de la vida les dejo en claro algo de una servidora que apodada Pily cree a simple vista en el amor y les dice para que reflexionen: Si lo miraste a tu viejo porque estaba chapado a la antigua, te quejaste de sus boludeses diciendo eso era antes...te digo pueden cambiar los tiempos y lo que nunca jamas deberia cambiar son los valores! Los valores nacen con la persona y hay que alimentarlos y defenderlos a prueba y error todos los dias en la lucha. No tomen malas decisiones, no se equivoquen tomandose unas copas de algun elixir de la risa si quieren o vulgarmente llamado alcohol, no alimenten los nervios, estense tranquilos, observen conectense pero vean las cosas como son no crean ni saquen conclusiones apresuradas asegurensen , cuidense de la noche y tenganle respeto, si aman no lastimen ni hieran de palabras, traten de superarse con lo que todas las personas puedan enseñarle pq todos tienen una virtud que mostrar hasta la persona mas oscura, curtanse en el mambo de la familia, empapense de diversion sana, no crean en los exesos, no prometan futuros ni sonrian por compromiso, no abandonen nunca a un sueño ni dejen escapar a alguien si realmente lo precisan, lean un buen libro, hablen con gente adulta, el mundo enseña muchisimo mas con el sol que con las estrellas cuando somos jovenes. Es vital hacer vida de dia y de noche y ver las dos caras de la moneda.Es una paja, lleva tiempo, da vertigo...pero si en 4 dias intensos de solo sentirme mal pude conocer una pseudofilosofia tan cercana a la fuerza, la lucha y el compromiso con amarme porque ustedes no pueden amarse para amar mejor al resto?