El dijo...no me hagas caso soy un freakie! y el papel que abordo me lo tome muy enserio...
Resulta que unos meses atras estaba yo colgada buscando trabajo y entonces cai en su lugar. . Me dijo yo soy fulano de tal con las manos llenas de harina y hablamos de horarios y plata.
Para que queres trabajar? necesito la plata para pagar mis clases de teatro, dije. Me sonreia. Alguna intro haciendo una reseña autobiografica de mi lo de siempre, que dia podes empezar...y buenooo! El lunes siguiente ya estaba ahi.
Creanme que todo tiene un buen punto. Que lindas son las historias cuando no resultan ser mas que acumulaciones de buenos y malos momentos que una recuerda y cuenta. Hablando de the box man, creo que hay mucho de mi percepcion.
Lo conoci un poco ...habiamos hecho algo del mundo porque me acuerdo que el mate amargo no me importaba, tampoco las horas, que se median en infusiones y besos. Inventos que una se hace para atajar los palos de la rutina. Lo observaba como es.Y antes de convertirme en lo que crei que me iba a convertir lo miraba y pensaba: loco este tipo se bañara, para para es muy fuerte estoy mal o ayer tenia la misma remera?...no jodeme las da vuelta...ah nono...sisi...la estetica le chupa un huevo...(sinceramente todo esto que cuento fueron 5 minutos en mi cabeza) despues ya empeze a pensar...ah mira...el amarillo le queda copado, hoy se rio mas, hoy me hizo reir un poco mas, esta cansado, ah mira...una medialuna...uy che hay que barrer el piso...me dijo algo de los cortados pero no me acuerdo una mierda , le pongo carpa o le digo que me lo explique de nuevo?...quedara mal si me tomo un licuado?...me parece que me palaceo...le cuento lo q me pasa...uh este se hace el piyo que ganas de embocarlo, bla bla bla bla bla siempre me daba cuenta, siempre sabia como eran las cosas.
La primer percepcion de alguien que vas a querer mucho siempre pone en jaque tu seguridad...sabes que si se trata de amor vas a luchar contra vos mismo o vos misma porque sabes que todo lo que te haga sentir bienestar por ahi va a pinchar y lo que destruya tu amor propio y haga quebrar tus teorias quiza sea mas productivo que fingir interes por cosas que no te las despiertan en lo mas minimo. Que loco no?....
Al principio lo escuche y dije oh dios es un fucking buda...que le pasa? despues ya empeze a prestarle verdadera atencion, despues fue un y si, tiene razon, despues un no para...nose...ay dudo! no no si tiene razon, despues lo vi como un alterego y en el final...una mezcla de espiritualidad y slogans.
El dice que todo lo sabe, que esta un paso mas...que puede presentir algunas cosas, que se da cuenta con ver a los ojos. Puede ser verdad....pero cuando somos mas adultos...siempre vamos a presentir. No quisieramos volver al pasado no cierto?
Mirandolo se que deberia soltar.....aprender a perdonar.....quisiera poder afirmarle que desde el existencialismo a veces no todo se resuelve, tampoco el trabajo debiera ser la manera de alcanzar la paz, trabajamos para crear pero mientras nos concentramos demasiado en eso...algo perdemos. Porque siempre vamos a perder algo. No es malo perder cosas mientras no sean las que verdaderamente necesitamos.El reto no es bloquear lo que duele ni cambiar las energias el reto es entender que el que tenemos enfrente tambien siente y no de la misma manera, que la optica y los puntos de vista generalmente van a ser todos distintos, y aunque a veces repugna ver tanta equivocacion nunca jamas se debe subestimar al otro, ni querer tratar de que el otro imite o vea exactamente lo que uno ve.
El amor es un motor unico. Tan unico que es capaz de ser cuestionado, de herirnos, de durar minutos o toda una vida, no tiene palabras, tiene actos. Es noble, es agradecido, pero sobre todas las cosas carece de ingenuidad. No deberia ser manipulable para alguna de las partes. Es un trabajo de hormiga. Un engranaje donde si uno se rinde , todo se cae.
Esto no tiene un final feliz ni un final. Pero lo comparto a modo de reflexion como una catarsis mas de lo que ocurrio algun dia en algun lugar....
Dedicado a quien me gustaria poder devolverle un poco de ingenuidad....
domingo, 10 de junio de 2012
lunes, 30 de enero de 2012
Nuevas sensaciones
Como arrancar este articulo..si bien no hubo novedades debo decir que me encuentro escribiendo despues de clavarme dos galletitas de agua con queso cremoso escuchando impolutas canciones de Ismael Serrano. No estoy en casa...con esto quiero decir que desde donde escribo es en mi pc que quedo junto con varias otras cosas mias en "la casa de mi vieja".
Fue entonces el dia 4 de enero del 2012 cuando firme mi primer contrato de locacion que me convirtio junto con una amiga en inquilina de un pequeño depto en Malaver. La vida siempre sorprende y a partir del dia 14 de enero paso mis dias y algunas de mis noches en las que no estoy por el barrio durmiendo ahi, en la nueva cucha como yo la llamo.
Con matices de marron y una suerte de color porcelana y madera en la habitacion, blancos y violetas en el baño y una cocina estilo moderna que aun no decoramos de color verde, llegamos a el paisaje de "La libertad".
Parecia poco probable poder sacarlo adelante, crei que iba a adelgazar como 10kg pero la vida de irse solo tiene muchos pros. Los mates habituales no son en soledad por empezar y ademas...las tareas que se presentan cuando uno esta solo ynadie le rompe las pelotas es como que no joden. Lavas el plato, lavas la taza, lavas la ropa, zapatillas, ordenas....cuando es tu casa ya no te fastidia que tus cosas esten en orden. Me levanto en horarios diversos entre las 8 y las 9 , pongo musica , separo la ropa blanca de la de color...jajja no mentira...me levanto de buen humor. Los dias que puedo voy de mi vieja y veo a Fernet mi adquisicion canina de 7 meses. Marron con manchas blancas que se convirtio en uno de mis compañeros mas fieles cuando vengo de visita. Uso la compu, reviso mails, veo a mi sobrino, organizo a quien voy a visitar y cuando voy a la oficina ya que en este periodo no hay demasiado que pueda hacer porque todo el mundo parece tomarse las vacaciones en enero.
En fin..solamente redacto una pequeña intro de lo que sucedio en enero del 2012 y soy breve porque la pila de ropa para lavar me espera ansiosa en casa para ser tendida y planchada tambien claramente. Como una especie de milagro...algo acudio a mi dandome esta oportunidad esperando que yo al retorno de la playa comienze a devolver en cuotas un doble de magia.
Fue entonces el dia 4 de enero del 2012 cuando firme mi primer contrato de locacion que me convirtio junto con una amiga en inquilina de un pequeño depto en Malaver. La vida siempre sorprende y a partir del dia 14 de enero paso mis dias y algunas de mis noches en las que no estoy por el barrio durmiendo ahi, en la nueva cucha como yo la llamo.
Con matices de marron y una suerte de color porcelana y madera en la habitacion, blancos y violetas en el baño y una cocina estilo moderna que aun no decoramos de color verde, llegamos a el paisaje de "La libertad".
Parecia poco probable poder sacarlo adelante, crei que iba a adelgazar como 10kg pero la vida de irse solo tiene muchos pros. Los mates habituales no son en soledad por empezar y ademas...las tareas que se presentan cuando uno esta solo ynadie le rompe las pelotas es como que no joden. Lavas el plato, lavas la taza, lavas la ropa, zapatillas, ordenas....cuando es tu casa ya no te fastidia que tus cosas esten en orden. Me levanto en horarios diversos entre las 8 y las 9 , pongo musica , separo la ropa blanca de la de color...jajja no mentira...me levanto de buen humor. Los dias que puedo voy de mi vieja y veo a Fernet mi adquisicion canina de 7 meses. Marron con manchas blancas que se convirtio en uno de mis compañeros mas fieles cuando vengo de visita. Uso la compu, reviso mails, veo a mi sobrino, organizo a quien voy a visitar y cuando voy a la oficina ya que en este periodo no hay demasiado que pueda hacer porque todo el mundo parece tomarse las vacaciones en enero.
En fin..solamente redacto una pequeña intro de lo que sucedio en enero del 2012 y soy breve porque la pila de ropa para lavar me espera ansiosa en casa para ser tendida y planchada tambien claramente. Como una especie de milagro...algo acudio a mi dandome esta oportunidad esperando que yo al retorno de la playa comienze a devolver en cuotas un doble de magia.
jueves, 24 de noviembre de 2011
se va la primerita
Que loca que es la vida...uno amanece en Londres, al dia siguiente en Paris.
Pensar que mi viaje comenzo en Cordoba donde un 22 de diciembre lo vi a el. Cabello castaño sonrisa calida, amable, pacifico. Juntos apostamos en la loteria y le dimos al gordo de navidad. Premio que nos permitio llevar la vida que muchos envidiarian.
Comimos de la "cuchinna Italiana", los tacos mexicanos, las delicias francesas, la cerveza en Madrid, las playas de Ibiza. Lo ame en casi todas partes. Lo ame en Roma, Berlin, Singapour, Notredame, Brujas, Venecia, Alemania...
Y un dia cualquiera supe que estaba confundida...ya no sabia si lo amaba tanto. Peor creo que realmente no lo amaba igual. Entonces sono el despertador y eran las 11, estaba dos horas tarde llegando al trabajo, en Buenos Aires con un calor sofocante, era yo misma con sus mismas fobias y sus mismos miedos, el uniforme y sobre la mesa una carta de aviso de corte de luz por falta de pago.
Pensar que mi viaje comenzo en Cordoba donde un 22 de diciembre lo vi a el. Cabello castaño sonrisa calida, amable, pacifico. Juntos apostamos en la loteria y le dimos al gordo de navidad. Premio que nos permitio llevar la vida que muchos envidiarian.
Comimos de la "cuchinna Italiana", los tacos mexicanos, las delicias francesas, la cerveza en Madrid, las playas de Ibiza. Lo ame en casi todas partes. Lo ame en Roma, Berlin, Singapour, Notredame, Brujas, Venecia, Alemania...
Y un dia cualquiera supe que estaba confundida...ya no sabia si lo amaba tanto. Peor creo que realmente no lo amaba igual. Entonces sono el despertador y eran las 11, estaba dos horas tarde llegando al trabajo, en Buenos Aires con un calor sofocante, era yo misma con sus mismas fobias y sus mismos miedos, el uniforme y sobre la mesa una carta de aviso de corte de luz por falta de pago.
lunes, 14 de noviembre de 2011
El mate contra la soledad
Hoy era el dia. No escribia hace bastante y hoy justamente no habia escapatoria. Era ahora o nunca. Mis personajes preferidos de chat no estaban, ademas habia terminado de ver otro clasico de mi queridisimo director Woody. Estaba lista para un nuevo episodio de redaccion...evidentemente.
No es que me guste hablar pelotudeses que no llegan a ninguna parte pero si...es un poco asi. Se me acusa de ser incoherente..algo agresivo..pero a la vez seria utopico pedirme que cambie porque como buena actriz , mi manera de ser (mi mundo) me gusta.
Los climas son buenisimos, los cambios de humor, no subestimar un acontecimiento femenino absoluto como la menstruacion (algo para mi similar a la caida del muro de Berlin los 5 dias previos y los 7 que me dura...un total de 12 dias de adrenalina e ibuprofeno que me convierten en el Tano Passman)...fui un poquito autobiografica. Mas alla de que me venga en mi vida pasan cosas. Cosas copadas...por ejemplo martes y a veces cuando todo marcha bien y no tengo un poquito de "paja" Adelina Hue esquina Bolivia y un grupito de gente con la que me gusta intercambiar y oir opiniones. Acto seguido la oficina , una inmobiliaria en San Andres fruto de la labor de mi viejo a la cual no me interesaba pertenecer sin embargo con la llegada de su pareja y algunos conflictos que sembraron la paz en estos dias...me permite seguir progresando y no estancar mi trabajo. Las clases de canto en San Martin , dos veces a la semana 8 clases al mes a las que le pongo pila...se que va a costar porque es trabajo de hormiga algo asi como conservatorio..no es soplar y hacer botellas Pily me digo cuando agarro los karaokes de youtube y me frustro. Hay varias cosas que nombraria que son parte de mi vida...pero hay dos que me llenan el alma ahora en verdad son tres. Los besos, el mate y mi perro Fernet.
No existe una persona que pueda sentirse mas feliz de tomar mate en compañia que yo. Capaz soy una pendeja boluda pero el ritual de saber que viene alguien con biscochitos o ese mensaje de texto que dice me paso a matear...me hace sentir tan bien. Me preparo, pongo la pava...logicamente a veces me cuelgo hiervo el agua y aparece la famosisima botellita de agua fria...siempre esta el q te dice hechale un chorrito de agua fria no importa. Esa persona optimista que sabe q capaz se va a quemar la yerva y el mate va a tener un gusto a mierda increible..pero como esta de buen humor como uno...soluciona todo con un chorrito de agua. Hay mucho tipos de mate ademas...mate tomamos todos pero no todos tomamos el mismo mate. El mate tiene en si mismo verdades ocultas que hablan de la gente.
Estan los que le ponen cascaritas de naranja que seguro son las mismas personas que cuando les decis que escuchas los redonditos de ricota te dice aaa si? mira que copado no yo estuve con un disco de Bob navaijanseg tremble increible no sabes ese tipo la rompe! esa persona como que ya es un poco "distinta" no?, despues tenes al tipo que compra la yerva cachamai porque sabe que lo probo todo...activia bebible, compota de ciruela, orejon , pera , gaviota....y naaa al tipo o la mina el mate no le falla..es un relojito, para los mas up esta el mate con cafe...es el tipo que no quiere caer ni en el cafe cortado ni en el mate cocido entonces te desarrolla el mate con cafe para desayunar porque quiere imnovar , la gente que te dice no probaste mate con leche?...y vos por dentro pensas a ver...si me cago con 3 mates lavados vos me queres poner leche en el mate...sos un hijo de puta!!! jajaja, no olvidemos los mates con yuyos raros...mate con peperina, mate con churrurina del paraguay, con polio, con yenlo, con oleo calcareo...que queresss?? hay una cosa que se llama yerba no? se compra en el supermercado daaaale ....esto tiene mas gusto a tierra de peru q a mate tan coshi vas a querer ser?, asi como el mate habla de la gente...en sus costumbres tambien habla del bolsillo de la gente..no jodamos...no? no es lo mismo tomar rosamonte suave que tomar la tranquera...o no?...no es lo mismo comprar mate listo taragui que inventar un mate listo con cruz de malta...en fin.
Con este interesante prologo sobre el mate que no llega a ningun lado me di cuenta que mi yo mas mas mas mas yo se pone feliz en plenitud cuando es participe de mateadas comunitarias, mateada en soledad con su perro y buena musica, mateando de parada, mateando tirada en el sommier, con amigos. La vida para mi se hace tan sencilla en el momento de llegar a tomar mate , de pasar un dia de invierno frio con el agua calentita y alguna cosa rica para comer...la vida se me pone terriblemente mas hermosa cuando puedo saber que en el estante de casa existe un cosito que tiene yerba y otro que tiene azucar o el tarrito de edulcorante para cuando me quiero hacer la light!!!!
No es que me guste hablar pelotudeses que no llegan a ninguna parte pero si...es un poco asi. Se me acusa de ser incoherente..algo agresivo..pero a la vez seria utopico pedirme que cambie porque como buena actriz , mi manera de ser (mi mundo) me gusta.
Los climas son buenisimos, los cambios de humor, no subestimar un acontecimiento femenino absoluto como la menstruacion (algo para mi similar a la caida del muro de Berlin los 5 dias previos y los 7 que me dura...un total de 12 dias de adrenalina e ibuprofeno que me convierten en el Tano Passman)...fui un poquito autobiografica. Mas alla de que me venga en mi vida pasan cosas. Cosas copadas...por ejemplo martes y a veces cuando todo marcha bien y no tengo un poquito de "paja" Adelina Hue esquina Bolivia y un grupito de gente con la que me gusta intercambiar y oir opiniones. Acto seguido la oficina , una inmobiliaria en San Andres fruto de la labor de mi viejo a la cual no me interesaba pertenecer sin embargo con la llegada de su pareja y algunos conflictos que sembraron la paz en estos dias...me permite seguir progresando y no estancar mi trabajo. Las clases de canto en San Martin , dos veces a la semana 8 clases al mes a las que le pongo pila...se que va a costar porque es trabajo de hormiga algo asi como conservatorio..no es soplar y hacer botellas Pily me digo cuando agarro los karaokes de youtube y me frustro. Hay varias cosas que nombraria que son parte de mi vida...pero hay dos que me llenan el alma ahora en verdad son tres. Los besos, el mate y mi perro Fernet.
No existe una persona que pueda sentirse mas feliz de tomar mate en compañia que yo. Capaz soy una pendeja boluda pero el ritual de saber que viene alguien con biscochitos o ese mensaje de texto que dice me paso a matear...me hace sentir tan bien. Me preparo, pongo la pava...logicamente a veces me cuelgo hiervo el agua y aparece la famosisima botellita de agua fria...siempre esta el q te dice hechale un chorrito de agua fria no importa. Esa persona optimista que sabe q capaz se va a quemar la yerva y el mate va a tener un gusto a mierda increible..pero como esta de buen humor como uno...soluciona todo con un chorrito de agua. Hay mucho tipos de mate ademas...mate tomamos todos pero no todos tomamos el mismo mate. El mate tiene en si mismo verdades ocultas que hablan de la gente.
Estan los que le ponen cascaritas de naranja que seguro son las mismas personas que cuando les decis que escuchas los redonditos de ricota te dice aaa si? mira que copado no yo estuve con un disco de Bob navaijanseg tremble increible no sabes ese tipo la rompe! esa persona como que ya es un poco "distinta" no?, despues tenes al tipo que compra la yerva cachamai porque sabe que lo probo todo...activia bebible, compota de ciruela, orejon , pera , gaviota....y naaa al tipo o la mina el mate no le falla..es un relojito, para los mas up esta el mate con cafe...es el tipo que no quiere caer ni en el cafe cortado ni en el mate cocido entonces te desarrolla el mate con cafe para desayunar porque quiere imnovar , la gente que te dice no probaste mate con leche?...y vos por dentro pensas a ver...si me cago con 3 mates lavados vos me queres poner leche en el mate...sos un hijo de puta!!! jajaja, no olvidemos los mates con yuyos raros...mate con peperina, mate con churrurina del paraguay, con polio, con yenlo, con oleo calcareo...que queresss?? hay una cosa que se llama yerba no? se compra en el supermercado daaaale ....esto tiene mas gusto a tierra de peru q a mate tan coshi vas a querer ser?, asi como el mate habla de la gente...en sus costumbres tambien habla del bolsillo de la gente..no jodamos...no? no es lo mismo tomar rosamonte suave que tomar la tranquera...o no?...no es lo mismo comprar mate listo taragui que inventar un mate listo con cruz de malta...en fin.
Con este interesante prologo sobre el mate que no llega a ningun lado me di cuenta que mi yo mas mas mas mas yo se pone feliz en plenitud cuando es participe de mateadas comunitarias, mateada en soledad con su perro y buena musica, mateando de parada, mateando tirada en el sommier, con amigos. La vida para mi se hace tan sencilla en el momento de llegar a tomar mate , de pasar un dia de invierno frio con el agua calentita y alguna cosa rica para comer...la vida se me pone terriblemente mas hermosa cuando puedo saber que en el estante de casa existe un cosito que tiene yerba y otro que tiene azucar o el tarrito de edulcorante para cuando me quiero hacer la light!!!!
jueves, 13 de octubre de 2011
Fiebre de viernes por la noche...
Mi cumpleaños numero 24 no fue uno de esos acontecimientos en los que goze de salud. Sin embargo fueron un avance importante. Despues de haber compartido una tarde con alguien recibi las visitas de mis amigos a las 20.30 y cene con uno de ellos. Compartimos el cine de Woody Allen y debatimos sobre un par de temas. Estuvo bueno.
Pero creo que en el mambo de la fiebre algunas cosas pude ver claramente. El dia anterior a cumplir años habia odiado a mi viejo por otra de las tantas cagadas que se mando. Me sentia como el culo la verdad, y la silla vacia en la casa de mi abuela costaba mas que ver perder a San Lorenzo. Entonces me abraze a la foto de mis dos abuelos y llore. LLore por mi, llore por ellos, por mi cuerpo, las contracturas, la falta de descanso, llore por el stress de que un sueño me cueste la salud. Recorde todos los momentos en los que quise a mi abuela al lado (todos y cada uno), todos los momentos en los que me decepcionaba de mi viejo, todas las caidas de las que me habia levantado, llore por mi baja autoestima, por mi poca alimentacion, por cosas que le dije a gente que no tenia nada que ver con mis problemas. Es cierto que se llora ...si. Pero nunca es el llanto una unica causa si no una multicausaleidad (ponele, me gusto esa palabra).
Hay cosas que no es posible en la vida hacerle a otro. Me di cuenta cuanto me encaprichaba con algunas cosas que queria que fueran como yo quisiera. Buscando que alguien me cuide en cualquier parte, que venga a verme, que cumpla ese rol de padre ausente. No me siento estupida a pesar de que soy grande porque hay cosas que nunca se llegan a descubrir y yo me levante y lo supe. Supe que no podia seguir lastimandome ni lastimando de esa forma, que no era quien para disponer del tiempo de otro ser humano. Que la vida es corta y que no todo es una victoria, muchas veces las cosas fallan.
Seria este otro porrazo del que me levante?...ni idea la verdad. Es que a veces para un buscador no encontrar dificulta las cosas. Pero yo no soy un buscador. Yo lo unico que ambiciono es aprender y encontrar respuestas, volverme mas fuerte, quiza mas sabia. No se para que, supongo que es mi manera de creer que con conocimiento de algunas cosas hay otras que pueden evitarse, hay algo que puede remediar o quiza podes ayudar a otro. Lo cierto es que con 40 grados de fiebre sin delirar...aprendi mas de mi en una de las situaciones de duelo mas complicadas que tuve en mi vida.
Pero creo que en el mambo de la fiebre algunas cosas pude ver claramente. El dia anterior a cumplir años habia odiado a mi viejo por otra de las tantas cagadas que se mando. Me sentia como el culo la verdad, y la silla vacia en la casa de mi abuela costaba mas que ver perder a San Lorenzo. Entonces me abraze a la foto de mis dos abuelos y llore. LLore por mi, llore por ellos, por mi cuerpo, las contracturas, la falta de descanso, llore por el stress de que un sueño me cueste la salud. Recorde todos los momentos en los que quise a mi abuela al lado (todos y cada uno), todos los momentos en los que me decepcionaba de mi viejo, todas las caidas de las que me habia levantado, llore por mi baja autoestima, por mi poca alimentacion, por cosas que le dije a gente que no tenia nada que ver con mis problemas. Es cierto que se llora ...si. Pero nunca es el llanto una unica causa si no una multicausaleidad (ponele, me gusto esa palabra).
Hay cosas que no es posible en la vida hacerle a otro. Me di cuenta cuanto me encaprichaba con algunas cosas que queria que fueran como yo quisiera. Buscando que alguien me cuide en cualquier parte, que venga a verme, que cumpla ese rol de padre ausente. No me siento estupida a pesar de que soy grande porque hay cosas que nunca se llegan a descubrir y yo me levante y lo supe. Supe que no podia seguir lastimandome ni lastimando de esa forma, que no era quien para disponer del tiempo de otro ser humano. Que la vida es corta y que no todo es una victoria, muchas veces las cosas fallan.
Seria este otro porrazo del que me levante?...ni idea la verdad. Es que a veces para un buscador no encontrar dificulta las cosas. Pero yo no soy un buscador. Yo lo unico que ambiciono es aprender y encontrar respuestas, volverme mas fuerte, quiza mas sabia. No se para que, supongo que es mi manera de creer que con conocimiento de algunas cosas hay otras que pueden evitarse, hay algo que puede remediar o quiza podes ayudar a otro. Lo cierto es que con 40 grados de fiebre sin delirar...aprendi mas de mi en una de las situaciones de duelo mas complicadas que tuve en mi vida.
martes, 27 de septiembre de 2011
Cuando al punto final de los finales no le quedan puntos suspensivos
Finalmente ocurrio. Eran las 17hs del dia 26 de septiembre y se que es una fecha que queda grabada por el resto de mis dias. Subiamos al segundo piso de la clinica por ascensor y hubiera jurado que me hubiese gustado que el ascensor se parara algunos minutos para poder entender lo que estaba pasando.
Pasabamos en grupos de a dos y ya estabamos en la unidad de cuidados intensivos. Caminar los 12 pasos hasta su cama fue como caminar a Lujan. Ahi estaba....ya no era la misma que habia visto el viernes...no era su mejor semblante, ni su mejor cara, apenas podia valvucear mientras mi tia la tocaba la frente.
En todo momento quizo hablar...solo que hilo algunas palabras. Sus ultimas palabras a mi fueron: no llores!. Hubiera querido cumplir el mandato pero el corazon se me salia por la boca, casi ni podia respirar, era todo nublado, todo confuso....estabamos todos ahi como si se hubiera juntado la peregrinacion a alguna catedral. Pero no....
Hasta su ultima hora de vida mantuvo unida a la familia. Pasaba en grupos de a dos a verle la cara y ya sabiamos con certeza que quiza seria el ultimo dia...
A las 18hs del 26 de septiembre del 2011 supe que la vida tenia que cambiar, que no seria la misma ni yo, ni mis miedos. Que ya no volveria a escucharle la voz a una de las personas con mas paz y sinceridad que escuche. Que probablemente cruzar la puerta de su casa y no encontrarla tomando mate sentada en la mesa de siempre iba a ser un puñal. Que lo que se esta por perder o lo que va a perder la vida se transforma en la certeza de cuidar tanto el presente que se tiene y vivir el dia como si fuera el ultimo porque todo el tiempo estas sometido a pruebas...
Me quede con el "no llores" pero todavia se me hace muy dificil cumplir su mandato!
Pasabamos en grupos de a dos y ya estabamos en la unidad de cuidados intensivos. Caminar los 12 pasos hasta su cama fue como caminar a Lujan. Ahi estaba....ya no era la misma que habia visto el viernes...no era su mejor semblante, ni su mejor cara, apenas podia valvucear mientras mi tia la tocaba la frente.
En todo momento quizo hablar...solo que hilo algunas palabras. Sus ultimas palabras a mi fueron: no llores!. Hubiera querido cumplir el mandato pero el corazon se me salia por la boca, casi ni podia respirar, era todo nublado, todo confuso....estabamos todos ahi como si se hubiera juntado la peregrinacion a alguna catedral. Pero no....
Hasta su ultima hora de vida mantuvo unida a la familia. Pasaba en grupos de a dos a verle la cara y ya sabiamos con certeza que quiza seria el ultimo dia...
A las 18hs del 26 de septiembre del 2011 supe que la vida tenia que cambiar, que no seria la misma ni yo, ni mis miedos. Que ya no volveria a escucharle la voz a una de las personas con mas paz y sinceridad que escuche. Que probablemente cruzar la puerta de su casa y no encontrarla tomando mate sentada en la mesa de siempre iba a ser un puñal. Que lo que se esta por perder o lo que va a perder la vida se transforma en la certeza de cuidar tanto el presente que se tiene y vivir el dia como si fuera el ultimo porque todo el tiempo estas sometido a pruebas...
Me quede con el "no llores" pero todavia se me hace muy dificil cumplir su mandato!
lunes, 26 de septiembre de 2011
No sirvo y nunca servi para tristes despedidas
Hoy es un dia especial. Voy a ver a una de las personas mas maravillosas que la vida me puso adelante en este momento tan dificil. Estoy segura que hablamos de finales felices porque despues de esos 89 años de vida mierda que tendras para contar alla arriba no? quien te quita lo bailado? Hay tantas cosas que me acuerdo...pero quiza ese dia que me acompañaste a la peluqueria de un gay a hacer una entrevista de trabajo y te colgaste hablando de religion pq el era uno de los tuyos y volviste re contenta conmigo a tomar mate a tu casa y te filme con el celular...como te morias de risa cuando te veias a vos misma en el video. Porque siempre estabas dispuesta a reirte de vos misma...hasta la ultima vez que hablamos diciendome: deci que no tengo ni un peso aca para darte para ayudarte con tus cosas...(sabias bien que no necesitaba plata) necesitaba mirarte, verte contenta, con el alma en los ojos, como cuando comias aceitunas o pan con queso.
La cantidad de veces que te habran retado por darle comida demas a la perra. O la vez que mi viejo te dejo la plata de mi semana y no tenias la menor idea de donde la habias metido. Nona tantas cosas, tantos mates, tantas charlas, tantos cumpleaños, que nos dejes es algo que nadie puede explicarlo ..conociste 4 bisnietos...nos hiciste creer que eras inmortal...sabemos que sos inmortal porque pase lo que pase vas a estar ahi arriba mandandonos fuerza y abrazos, emocionandote y alegrandote por la familia reunida. Si esto es un adios...si esto florece como tal...manda un millon de besos y gracias al abuelo y no te lleves con vos mi corazon ni mi fe en el amor!
La cantidad de veces que te habran retado por darle comida demas a la perra. O la vez que mi viejo te dejo la plata de mi semana y no tenias la menor idea de donde la habias metido. Nona tantas cosas, tantos mates, tantas charlas, tantos cumpleaños, que nos dejes es algo que nadie puede explicarlo ..conociste 4 bisnietos...nos hiciste creer que eras inmortal...sabemos que sos inmortal porque pase lo que pase vas a estar ahi arriba mandandonos fuerza y abrazos, emocionandote y alegrandote por la familia reunida. Si esto es un adios...si esto florece como tal...manda un millon de besos y gracias al abuelo y no te lleves con vos mi corazon ni mi fe en el amor!
martes, 13 de septiembre de 2011
si....
Si tuviera noches de duda estarias ahi?
si hiciera preguntas pelotudas
si no podria respirar
si capaz puteara porque no puedo memorizar algunas lineas o no pudiera afinar un tema
si odiara el humo de un cigarro por haberme desacostumbrado
cuando quiera sexo
cuando quiera solamente un abrazo
si te pidiera tiempo o creara un mapa de ruta
si no cocino y pido delivery
si estoy enferma y palida
si mi sonrisa aparece en un buen momento
si mi talento se desmorona por algunas horas
si no tuviera la capacidad de ser tan sensual como cuando me conociste
si perdiera la elegancia
si seria el objeto de deseo de unos cuantos
si te pidiera que compartamos un postre
si quisiera no beber alcohol
si te dijera que tengo miedo?
si cambiara el cine por una caminata o la noche por el dia
si me volviera mas culta
si mi piel se arrugara
si del otoño calleran mas amores que hojas
si otras miradas insistieran
si brillaran las estrellas
si llueve
si sale el sol
si finalmente muriera
moririas de amor?
si hiciera preguntas pelotudas
si no podria respirar
si capaz puteara porque no puedo memorizar algunas lineas o no pudiera afinar un tema
si odiara el humo de un cigarro por haberme desacostumbrado
cuando quiera sexo
cuando quiera solamente un abrazo
si te pidiera tiempo o creara un mapa de ruta
si no cocino y pido delivery
si estoy enferma y palida
si mi sonrisa aparece en un buen momento
si mi talento se desmorona por algunas horas
si no tuviera la capacidad de ser tan sensual como cuando me conociste
si perdiera la elegancia
si seria el objeto de deseo de unos cuantos
si te pidiera que compartamos un postre
si quisiera no beber alcohol
si te dijera que tengo miedo?
si cambiara el cine por una caminata o la noche por el dia
si me volviera mas culta
si mi piel se arrugara
si del otoño calleran mas amores que hojas
si otras miradas insistieran
si brillaran las estrellas
si llueve
si sale el sol
si finalmente muriera
moririas de amor?
miércoles, 3 de agosto de 2011
La jodida sere yo?
El tiempo es finito, escuche una vez. No se porque motivo el tiempo en el que configuro la mente de 16 a 19hs es un tiempo que no pasa mas. El reloj se congela y entre nudos en la garganta, silencios, recuerdos en los que no quiero pensar pasan las horas de mi dia.
Como profesional que ahora soy en el area del maquillaje debo decir que no me cuesta mucho trabajo ganar el dinero semanal ,si mucha energia. Sigo adelante solo por la idea de no abandonar mi proyecto. Estoy como...desilucionada si es...a mi entender la palabra correcta, tambien llena de ira, de bronca, de tristeza y de dolor...el dolor de la mirada triste.
De golpe mi viejo se convirtio otra vez en el protagonista de una historia de terror y yo me converti en la espectadora de cientos y cientos de equivocaciones. Ya soy grande para aceptar que nunca estuvo? por momentos no puedo.
Años de mi vida volcando proyectos, rencarnando arte, bailando, escribiendo, sonriendo, pensando, sintiendo, estudiando, entendiendo y es tan tan doloroso saber que nunca va a importarle a la persona que mas te importa. A veces lo miro y siento compasion otras enjuago el llanto y sigo trabajando, otras lo ignoro.
Me imagino viajando lejos, mirando una ventanilla...un paisaje verde, ganas de empezar de nuevo, ganas de sonreir con fuerza. Pero miro mi billetera, la gente que dejaria y no puedo ni pensar en abandonar esa puerta que golpee una tarde donde quise sentirme yo de nuevo. Una esquina en san andres y un departamento de San Martin. Dos escenas de una obra aguardando una tercera y una lista de canciones esperando a ser cantadas los martes de cada semana.
Chistes, cotidianeidades, progresos, stan byes, brotes psicopatas de no querer ir para luego volver...esperanza, miedo.
Esta tarde pense mucho en el miedo y no es algo tonto porque cuando uno tiene miedo no se da uno la idea del tiempo que invierte especulando, calculando sus pasos, eligiendo sus manifiestos de verborragias..hare esto, sere tal cosa. Mentirse a uno mismo es el engaño mas doloroso, desordenado e irrespetuoso que existe. Los miedos atormentan los proyectos, tiñen el corazon de dudas, persiguen a uno hasta volcarlo en un mar de derrota y sufrimiento. Deberia ser el miedo entonces mi peor enemigo porque hace semanas que no me deja en paz.
Me creo la mitad de las metas que me propongo, la mitad de las sonrisas que visto, la mitad de las noches en las que duermo y siendo sincera...DETESTO TENER TANTO MIEDO.
No puedo amarme a mi misma porque estoy demasiado ocupada en pensar si hubiera dicho, si hubiera hecho, si quiza el hubiera....pero ya esta. Lo hizo, se equivoco, tu familia se destruyo y ahora es el momento de pensar en cumplir los sueños y olvidarse....
Creo que el dia que pueda olvidar, ya no voy a sentir tanto miedo. Ahora me falta saber como me olvido?
Como profesional que ahora soy en el area del maquillaje debo decir que no me cuesta mucho trabajo ganar el dinero semanal ,si mucha energia. Sigo adelante solo por la idea de no abandonar mi proyecto. Estoy como...desilucionada si es...a mi entender la palabra correcta, tambien llena de ira, de bronca, de tristeza y de dolor...el dolor de la mirada triste.
De golpe mi viejo se convirtio otra vez en el protagonista de una historia de terror y yo me converti en la espectadora de cientos y cientos de equivocaciones. Ya soy grande para aceptar que nunca estuvo? por momentos no puedo.
Años de mi vida volcando proyectos, rencarnando arte, bailando, escribiendo, sonriendo, pensando, sintiendo, estudiando, entendiendo y es tan tan doloroso saber que nunca va a importarle a la persona que mas te importa. A veces lo miro y siento compasion otras enjuago el llanto y sigo trabajando, otras lo ignoro.
Me imagino viajando lejos, mirando una ventanilla...un paisaje verde, ganas de empezar de nuevo, ganas de sonreir con fuerza. Pero miro mi billetera, la gente que dejaria y no puedo ni pensar en abandonar esa puerta que golpee una tarde donde quise sentirme yo de nuevo. Una esquina en san andres y un departamento de San Martin. Dos escenas de una obra aguardando una tercera y una lista de canciones esperando a ser cantadas los martes de cada semana.
Chistes, cotidianeidades, progresos, stan byes, brotes psicopatas de no querer ir para luego volver...esperanza, miedo.
Esta tarde pense mucho en el miedo y no es algo tonto porque cuando uno tiene miedo no se da uno la idea del tiempo que invierte especulando, calculando sus pasos, eligiendo sus manifiestos de verborragias..hare esto, sere tal cosa. Mentirse a uno mismo es el engaño mas doloroso, desordenado e irrespetuoso que existe. Los miedos atormentan los proyectos, tiñen el corazon de dudas, persiguen a uno hasta volcarlo en un mar de derrota y sufrimiento. Deberia ser el miedo entonces mi peor enemigo porque hace semanas que no me deja en paz.
Me creo la mitad de las metas que me propongo, la mitad de las sonrisas que visto, la mitad de las noches en las que duermo y siendo sincera...DETESTO TENER TANTO MIEDO.
No puedo amarme a mi misma porque estoy demasiado ocupada en pensar si hubiera dicho, si hubiera hecho, si quiza el hubiera....pero ya esta. Lo hizo, se equivoco, tu familia se destruyo y ahora es el momento de pensar en cumplir los sueños y olvidarse....
Creo que el dia que pueda olvidar, ya no voy a sentir tanto miedo. Ahora me falta saber como me olvido?
martes, 10 de mayo de 2011
Me di cuenta que estaba nerviosa...cuando mire el cenicero
Antes que nada hola...porque en..definitiva hacia mil que no escribia nada ni sentia esa tranquilidad virtuosa de poder comunicarme al exterior.
En este tiempo pasaron algunas cosas que a la vida de cualquier mujer darian giros...algo asi como un estado de coma...sin embargo con el empuje de siempre logramos sobrellevar la situacion.
Hoy queria expresar lo mal que estuve y como el vuelco que di. No es tonto creer en la transformacion de las energia. Como?...bueno es mi teoria...
Cuando todo pende de un hilo y el aire se carga de ondas negativas, falsas expectativas o esperamos un tren que no llega mas...pasa eso no?...la desilucion, la nostalgia de viejos momentos, añorar...sentir un pasado como la utopia cuando tan solo es "el aprendizaje" o un eslabon.
La transformacion de la energia de mi teoria tiene en cuenta tomar eso que nos molesta o nos inquita y hacerlo "cancion"...cuando digo cancion no hablo de una cancion literalmente...si no en una demostracion o manifestacion de las cualidades olvidadas. Como?....
De positivo a negativo. Hacer algo palpable de una crisis. Pintar, componer, imaginar, cocinar, comprarte un auto...comer, leer yo que se...lo que se les ocurra...y entonces ahi...el problema va ocupando el lugar que merece tener. EL LUGAR DESPUES DE VOS!.
Creo que estamos aca para decir quienes somos siempre y todos los dias. Desde que nos vestimos hasta que nos volvemos a acostar. Y el mundo esta dado vuelta man. Hay cientos de corazones que se oxidan mientras algunos se dan el lujo de no usar su corazon. En Buenos Aires existe el terrorismo y la prosa poetica. Convivimos entre el izquierdismo y el derechismo, entre el bien y el mal, entre el odio y el amor, pero Buenos Aires sigue siendo una copa de lo mejor, cuando se rie! Diria Carlos Solari.
La imaginacion ya es accion, es accion de activar los sentidos. Es augurio de buenos presagios en base a lo que no todos pueden ver pero existe. La magia flota todos los dias y nos hace sentir como la primera vez que nos encandilamos con algo. Pareceria que no....que todo eso se quiere tapar...pero no es asi.
Y si no, diganmelo a mi...que me di cuenta que estaba nerviosa cuando mire el cenicero y empeze teatro!!!!
En este tiempo pasaron algunas cosas que a la vida de cualquier mujer darian giros...algo asi como un estado de coma...sin embargo con el empuje de siempre logramos sobrellevar la situacion.
Hoy queria expresar lo mal que estuve y como el vuelco que di. No es tonto creer en la transformacion de las energia. Como?...bueno es mi teoria...
Cuando todo pende de un hilo y el aire se carga de ondas negativas, falsas expectativas o esperamos un tren que no llega mas...pasa eso no?...la desilucion, la nostalgia de viejos momentos, añorar...sentir un pasado como la utopia cuando tan solo es "el aprendizaje" o un eslabon.
La transformacion de la energia de mi teoria tiene en cuenta tomar eso que nos molesta o nos inquita y hacerlo "cancion"...cuando digo cancion no hablo de una cancion literalmente...si no en una demostracion o manifestacion de las cualidades olvidadas. Como?....
De positivo a negativo. Hacer algo palpable de una crisis. Pintar, componer, imaginar, cocinar, comprarte un auto...comer, leer yo que se...lo que se les ocurra...y entonces ahi...el problema va ocupando el lugar que merece tener. EL LUGAR DESPUES DE VOS!.
Creo que estamos aca para decir quienes somos siempre y todos los dias. Desde que nos vestimos hasta que nos volvemos a acostar. Y el mundo esta dado vuelta man. Hay cientos de corazones que se oxidan mientras algunos se dan el lujo de no usar su corazon. En Buenos Aires existe el terrorismo y la prosa poetica. Convivimos entre el izquierdismo y el derechismo, entre el bien y el mal, entre el odio y el amor, pero Buenos Aires sigue siendo una copa de lo mejor, cuando se rie! Diria Carlos Solari.
La imaginacion ya es accion, es accion de activar los sentidos. Es augurio de buenos presagios en base a lo que no todos pueden ver pero existe. La magia flota todos los dias y nos hace sentir como la primera vez que nos encandilamos con algo. Pareceria que no....que todo eso se quiere tapar...pero no es asi.
Y si no, diganmelo a mi...que me di cuenta que estaba nerviosa cuando mire el cenicero y empeze teatro!!!!
viernes, 25 de marzo de 2011
Filosofia de calle y corazon con boligoma
Se dicen muchas cosas en la vida..."que un tropezon no es caida", "las cosas no son lo que parecen" etc....pero se tienen pocas certezas. En el preciso momento en el que tenemos una certeza es en el equivocado. La sabiduria llega cuando no nos sirve para nada dice Paez...no se puede evitar lo que pasa son las reglas del amar!
Mas alla de la filosofia cuenta la historia de una piba que nacio y se crio en el barrio de San Martin. Tengo 23 años y a pesar de tener el culo lleno de preguntas tengo algunas certezas numericas. 20/7/2004-26/6/2010-21/6/1934 Y 25/3/2011 26/7/2011.de que se trata?...la fecha en que me enamore por primera vez, la fecha en que me enamore por segunda vez , la fecha en que mi abuelo nacio (mi buena estrella), la fecha en que nacio mi sobrino y la fecha en que me decepcione por segunda vez!...Sinceramente como mina no me da verguenza estar escribiendo porque todo tiene un buen porque! No se puede uno escapar de cometer errores, de ser imprudente, equivocarse o tomar malas decisiones.
Hoy estaba con la familia en un asado que nos reunio. Llorando, sin tener hambre y mi papa se acerca y me dice "esta es la primera flor que nace de la planta y es un regalo de papa para vos. Como esa flor nacio, en vos va a crecer algo mejor, no llores" Desde que tengo uso de razon que no recibo ni un consejo ni una palabra de mi viejo. Me emocione como una pelotuda y si estaba llorando llore el triple pero era un llanto de felicidad. Fue la palabra justa. El gesto justo.
Observadora nata crei q la vida basada en esas observaciones que hago esas apreciaciones psicologicas de las personas que tengo no desacertadas son las que me iban a guiar con mi instinto hacia la verdad y la felicidad. La posta? ....eso es pura mierda. No sirve de nada pasarse la vida observando sin mirar. Un buen consejero que creyo justo dedicarme dos horas de su tiempo anoche mientras le contaba mi malestar me lo dijo. No sirve de nada observar...sirve ver. Y vos ves!!! eso es lo mejor. Te rescatas de todo. Sos muy inteligente.
Que mujer triste no quisiera escuchar esas palabras de un flaco cuando se siente mal no?....
Como mina tuve 765000 charlas, 200000 noches de lujuria si quieren, 235678 champagnes o fernets o lo que mas les guste, 58696 fasos, dije no mas de lo que dije que si, me hice respetar y tambien me deje pisar, he fingido superacion y tambien me encapriche, consegui objetivos, di y me dieron, fui amada y fui odiada...son experiencias pero en verdad hoy 25 de marzo cuando una tiene el corazon con agujeritos como diria la finada Romina Yan cuando el corazon esta quebrado no te importa ni el champagne, ni ser deseada, ni la pilcha, ni la noche....podria prescindir absolutamente de todo menos....del amor.
Fui totalmente autentica, de esas que tratan de no joder, de esas que les cabe cocinar y les cabe la zapada pq es mi onda, el aire libre, preocuparse por el alrededor, las sonrisas, el vino barato, las canciones de rocola, las charlas de filosofia de caida libre, irme en picada hablando de algun ex solo por apreciar alguna virtud q yo no tenga, irme un poquito de mambito no prestando atencion a detalles, equivocarme, saber escuchar, compartir, no dejar de ser yo,no querer que la persona sea otra,tener miedo,aprender a no tenerlo,ser objetiva, discreta, saber en la que me meto, saber que algunas cosas las merezco otras no, nunca tener el higo seco , respetar la confianza y si no la hay intentar cosntruirla, cambiar de humor y reirme de mis cambios de humor, escribir, pintar, prenderme un pucho de nervios, querer correr para no ver situaciones, darmela contra el paredon, desear con locura que las noches en compañia no se terminen nunca...ACOMPAÑAR.
Hay dos cosas la numero uno que Andres Calamaro cita y es que no se puede vivir del amor...eso es verdad pero si se puede vivir mejor con. Asi que agradezco con suma urgencia la belleza a mis dias cuando eso estaba vigente y mejorar mi calidad de vida. No hay otra!
La segunda es la frase de machado: No camines delante de mi que puedo no seguirte, ni detras porque puedo no guiarte. Camina al lado mio.
Yo aprendi mucho. Tal vez no sirva de nada pero a toda esta puta generacion a todas nuestras voces jovenes musas de mi blog y de la vida les dejo en claro algo de una servidora que apodada Pily cree a simple vista en el amor y les dice para que reflexionen: Si lo miraste a tu viejo porque estaba chapado a la antigua, te quejaste de sus boludeses diciendo eso era antes...te digo pueden cambiar los tiempos y lo que nunca jamas deberia cambiar son los valores! Los valores nacen con la persona y hay que alimentarlos y defenderlos a prueba y error todos los dias en la lucha. No tomen malas decisiones, no se equivoquen tomandose unas copas de algun elixir de la risa si quieren o vulgarmente llamado alcohol, no alimenten los nervios, estense tranquilos, observen conectense pero vean las cosas como son no crean ni saquen conclusiones apresuradas asegurensen , cuidense de la noche y tenganle respeto, si aman no lastimen ni hieran de palabras, traten de superarse con lo que todas las personas puedan enseñarle pq todos tienen una virtud que mostrar hasta la persona mas oscura, curtanse en el mambo de la familia, empapense de diversion sana, no crean en los exesos, no prometan futuros ni sonrian por compromiso, no abandonen nunca a un sueño ni dejen escapar a alguien si realmente lo precisan, lean un buen libro, hablen con gente adulta, el mundo enseña muchisimo mas con el sol que con las estrellas cuando somos jovenes. Es vital hacer vida de dia y de noche y ver las dos caras de la moneda.Es una paja, lleva tiempo, da vertigo...pero si en 4 dias intensos de solo sentirme mal pude conocer una pseudofilosofia tan cercana a la fuerza, la lucha y el compromiso con amarme porque ustedes no pueden amarse para amar mejor al resto?
Mas alla de la filosofia cuenta la historia de una piba que nacio y se crio en el barrio de San Martin. Tengo 23 años y a pesar de tener el culo lleno de preguntas tengo algunas certezas numericas. 20/7/2004-26/6/2010-21/6/1934 Y 25/3/2011 26/7/2011.de que se trata?...la fecha en que me enamore por primera vez, la fecha en que me enamore por segunda vez , la fecha en que mi abuelo nacio (mi buena estrella), la fecha en que nacio mi sobrino y la fecha en que me decepcione por segunda vez!...Sinceramente como mina no me da verguenza estar escribiendo porque todo tiene un buen porque! No se puede uno escapar de cometer errores, de ser imprudente, equivocarse o tomar malas decisiones.
Hoy estaba con la familia en un asado que nos reunio. Llorando, sin tener hambre y mi papa se acerca y me dice "esta es la primera flor que nace de la planta y es un regalo de papa para vos. Como esa flor nacio, en vos va a crecer algo mejor, no llores" Desde que tengo uso de razon que no recibo ni un consejo ni una palabra de mi viejo. Me emocione como una pelotuda y si estaba llorando llore el triple pero era un llanto de felicidad. Fue la palabra justa. El gesto justo.
Observadora nata crei q la vida basada en esas observaciones que hago esas apreciaciones psicologicas de las personas que tengo no desacertadas son las que me iban a guiar con mi instinto hacia la verdad y la felicidad. La posta? ....eso es pura mierda. No sirve de nada pasarse la vida observando sin mirar. Un buen consejero que creyo justo dedicarme dos horas de su tiempo anoche mientras le contaba mi malestar me lo dijo. No sirve de nada observar...sirve ver. Y vos ves!!! eso es lo mejor. Te rescatas de todo. Sos muy inteligente.
Que mujer triste no quisiera escuchar esas palabras de un flaco cuando se siente mal no?....
Como mina tuve 765000 charlas, 200000 noches de lujuria si quieren, 235678 champagnes o fernets o lo que mas les guste, 58696 fasos, dije no mas de lo que dije que si, me hice respetar y tambien me deje pisar, he fingido superacion y tambien me encapriche, consegui objetivos, di y me dieron, fui amada y fui odiada...son experiencias pero en verdad hoy 25 de marzo cuando una tiene el corazon con agujeritos como diria la finada Romina Yan cuando el corazon esta quebrado no te importa ni el champagne, ni ser deseada, ni la pilcha, ni la noche....podria prescindir absolutamente de todo menos....del amor.
Fui totalmente autentica, de esas que tratan de no joder, de esas que les cabe cocinar y les cabe la zapada pq es mi onda, el aire libre, preocuparse por el alrededor, las sonrisas, el vino barato, las canciones de rocola, las charlas de filosofia de caida libre, irme en picada hablando de algun ex solo por apreciar alguna virtud q yo no tenga, irme un poquito de mambito no prestando atencion a detalles, equivocarme, saber escuchar, compartir, no dejar de ser yo,no querer que la persona sea otra,tener miedo,aprender a no tenerlo,ser objetiva, discreta, saber en la que me meto, saber que algunas cosas las merezco otras no, nunca tener el higo seco , respetar la confianza y si no la hay intentar cosntruirla, cambiar de humor y reirme de mis cambios de humor, escribir, pintar, prenderme un pucho de nervios, querer correr para no ver situaciones, darmela contra el paredon, desear con locura que las noches en compañia no se terminen nunca...ACOMPAÑAR.
Hay dos cosas la numero uno que Andres Calamaro cita y es que no se puede vivir del amor...eso es verdad pero si se puede vivir mejor con. Asi que agradezco con suma urgencia la belleza a mis dias cuando eso estaba vigente y mejorar mi calidad de vida. No hay otra!
La segunda es la frase de machado: No camines delante de mi que puedo no seguirte, ni detras porque puedo no guiarte. Camina al lado mio.
Yo aprendi mucho. Tal vez no sirva de nada pero a toda esta puta generacion a todas nuestras voces jovenes musas de mi blog y de la vida les dejo en claro algo de una servidora que apodada Pily cree a simple vista en el amor y les dice para que reflexionen: Si lo miraste a tu viejo porque estaba chapado a la antigua, te quejaste de sus boludeses diciendo eso era antes...te digo pueden cambiar los tiempos y lo que nunca jamas deberia cambiar son los valores! Los valores nacen con la persona y hay que alimentarlos y defenderlos a prueba y error todos los dias en la lucha. No tomen malas decisiones, no se equivoquen tomandose unas copas de algun elixir de la risa si quieren o vulgarmente llamado alcohol, no alimenten los nervios, estense tranquilos, observen conectense pero vean las cosas como son no crean ni saquen conclusiones apresuradas asegurensen , cuidense de la noche y tenganle respeto, si aman no lastimen ni hieran de palabras, traten de superarse con lo que todas las personas puedan enseñarle pq todos tienen una virtud que mostrar hasta la persona mas oscura, curtanse en el mambo de la familia, empapense de diversion sana, no crean en los exesos, no prometan futuros ni sonrian por compromiso, no abandonen nunca a un sueño ni dejen escapar a alguien si realmente lo precisan, lean un buen libro, hablen con gente adulta, el mundo enseña muchisimo mas con el sol que con las estrellas cuando somos jovenes. Es vital hacer vida de dia y de noche y ver las dos caras de la moneda.Es una paja, lleva tiempo, da vertigo...pero si en 4 dias intensos de solo sentirme mal pude conocer una pseudofilosofia tan cercana a la fuerza, la lucha y el compromiso con amarme porque ustedes no pueden amarse para amar mejor al resto?
jueves, 6 de enero de 2011
La maravilla de no necesitar nada
Que perturbado no?....si la gente pasara mas tiempo dedicandolo a mejorar como persona en lugar de obsesionarse con alguien o con algo seriamos mas normales quiza.
Sucede que observo no se si es por los tiempos que corren un alto indice de insactisfacciones personales provenientes de:
baja autoestima
deficit sexual
penas de amor llamese penas de amor a una bolsa que involucra desde que la mina que te cabe no te de bola hasta el no quiero estar mas solapa porque es tan dificil que alguien me quiera....(o sea baja autoestima jaja)
complejo de inutilidad
paja exesiva
quien soy? a que vine? soy feliz? ( o sea dudas existencialistas)
miedo al fracaso
fracaso por miedo...jaja
y demases matices de la vida cotidiana.
Soy observadora nata y estudio cada palabra de las personas con la que paso tiempo, por voluntad propia, interes, o por costumbrismo...no se...no es que tengo una tesis pero siento como si viniera de otra epoca y podria decir "que cagada"...sacando que somos la generacion del minimo esfuerzo...ahi afuera en la noche atras de esas camisas glamorosas y esa cerveza corona se esconden penas.
Que es lo que buscamos de noche que no encontramos de dia?...el ritmo de la semana sea laboral o de estudio nos llevaa arrimarle el bochin a ir a bailar...al eskavio...al faso...la coca o lo que a cada uno le siente mejor...pero es real que cada vez existe menos el partidito de los sabados temprano el asadito del domingo o la mesa familiar. Es real que los problemas mas relevantes se los lleva la almohada y es verdad que siempre hay algo que no nos sactisface la pregunta es...
necesitamos todo eso?....es tan relevante que no contesten un mensaje de texto, que no me pueda tomar un champagne? que no me abra el facebook?... si cuando eramos pendejos el problema que teniamos era la goma de la bici pinchada o que la cola de soultrain sea de dos cuadras pq llegamos tarde....
Darle vida a la vida...gritar quien sos...sactisfacer todas las necesidades que tengas,....no tener miedo de hablar...no deprimirse...ventilar un poco mas el vicio del llanto o la incertidumbre no nos hace ser unos pelotudos nos hace mas humanos...nos hace irrepetibles....brindo por el 2011 entrante y por la no censura y el no autocontrol...que todos encontremos la paz y eso que estamos buscando pero sabiendo que LA UNICA MANERA DE HALLARLO ES SALIENDO A BUSCARLO!...que hay de malo en perseguir los sueños? dice el cantante de jarabe de palo banda que vengo curtiendo...y es un poco lo que pasa....si tenes una claridad si hay algo que te desespera si hay algo que te mata y te encanta a cualquier hora en cualquier lugar decite a vos mismo que vas a poder...es solamente cuestion de amor a uno. Es solamente el primer punto de no necesitar nada que no nos podamos dar. Cada uno y el accionar es la clave de lo que construye por el resto de sus dias!
A no dejarse estar solo dejarse ser.....
Sucede que observo no se si es por los tiempos que corren un alto indice de insactisfacciones personales provenientes de:
baja autoestima
deficit sexual
penas de amor llamese penas de amor a una bolsa que involucra desde que la mina que te cabe no te de bola hasta el no quiero estar mas solapa porque es tan dificil que alguien me quiera....(o sea baja autoestima jaja)
complejo de inutilidad
paja exesiva
quien soy? a que vine? soy feliz? ( o sea dudas existencialistas)
miedo al fracaso
fracaso por miedo...jaja
y demases matices de la vida cotidiana.
Soy observadora nata y estudio cada palabra de las personas con la que paso tiempo, por voluntad propia, interes, o por costumbrismo...no se...no es que tengo una tesis pero siento como si viniera de otra epoca y podria decir "que cagada"...sacando que somos la generacion del minimo esfuerzo...ahi afuera en la noche atras de esas camisas glamorosas y esa cerveza corona se esconden penas.
Que es lo que buscamos de noche que no encontramos de dia?...el ritmo de la semana sea laboral o de estudio nos llevaa arrimarle el bochin a ir a bailar...al eskavio...al faso...la coca o lo que a cada uno le siente mejor...pero es real que cada vez existe menos el partidito de los sabados temprano el asadito del domingo o la mesa familiar. Es real que los problemas mas relevantes se los lleva la almohada y es verdad que siempre hay algo que no nos sactisface la pregunta es...
necesitamos todo eso?....es tan relevante que no contesten un mensaje de texto, que no me pueda tomar un champagne? que no me abra el facebook?... si cuando eramos pendejos el problema que teniamos era la goma de la bici pinchada o que la cola de soultrain sea de dos cuadras pq llegamos tarde....
Darle vida a la vida...gritar quien sos...sactisfacer todas las necesidades que tengas,....no tener miedo de hablar...no deprimirse...ventilar un poco mas el vicio del llanto o la incertidumbre no nos hace ser unos pelotudos nos hace mas humanos...nos hace irrepetibles....brindo por el 2011 entrante y por la no censura y el no autocontrol...que todos encontremos la paz y eso que estamos buscando pero sabiendo que LA UNICA MANERA DE HALLARLO ES SALIENDO A BUSCARLO!...que hay de malo en perseguir los sueños? dice el cantante de jarabe de palo banda que vengo curtiendo...y es un poco lo que pasa....si tenes una claridad si hay algo que te desespera si hay algo que te mata y te encanta a cualquier hora en cualquier lugar decite a vos mismo que vas a poder...es solamente cuestion de amor a uno. Es solamente el primer punto de no necesitar nada que no nos podamos dar. Cada uno y el accionar es la clave de lo que construye por el resto de sus dias!
A no dejarse estar solo dejarse ser.....
A Dolina, con amor
Jornada de trabajo en la tarde dia casi programado entre estar con mi sobrino, tomar mates,bailar, estar con la gente que quiero y escucharlo a el.
Llego a mi por una de esas cosas de la vida con sus cronicas del Angel Gris, libro que estoy por empezar a leer...pero se con certeza que no vino por situaciones azarosas si no pq vino a dejarme algo mas. Aliado de Rolon psicoanalista del cual lei 8 historias de Divan son la conbinacion perfecta de la satira radial de la ridicularizacion de los seres humanos.
Habla de amor, de arte, de vida, del celular, de chistes, del barrio...y entre humoradas y verdades Dolina me transporto a sensaciones de bienestar. La radio que, en otro momento de mi vida me molestaba cuando no pasaba solo musica hoy...comienza a ser una compañia mas noble. Ahi adentro de esas paredes se cuentan historias de vida y se comparten situaciones que le pasan a cualquier hijo de vecino vistas desde el lado positivo.
Cuando me busco, cuando quiero tener momentos de autosuficiencia, cuando me pregunto porque corno las minas se haran tanta historia en el marote por los flacos, cuando me siento con la guardia baja o el autoestima alto , cuando este enojada, cuando este triste se que va a haber un relato popular que me haga sentir mas cerca de pasarla mejor. Se que hay mucha gente que tiene quizas las mismas incertidumbres o no cumple las mismas promesas.
Dolina y yo con seguridad posiblemente tengamos una relacion mas cercana en el futuro que adviene. Esa relacion tan fiel que a lo mejor no quiera brindarle a nada mas que reirme un poco de mi misma y de los demas y dejar al margen preocupaciones.
En el camino de la autosuficiencia hay un tramo largo que depende de lo que pueda aprender de mi misma y mis conductas asi como tambien de las conductas de los demas.
Asi que este personaje femenino de Villa Ballester le expresa a un tipo de barrio una inmensa gratitud por sus anecdotas y por hacerlas llevaderas en cada palabra.
Llego a mi por una de esas cosas de la vida con sus cronicas del Angel Gris, libro que estoy por empezar a leer...pero se con certeza que no vino por situaciones azarosas si no pq vino a dejarme algo mas. Aliado de Rolon psicoanalista del cual lei 8 historias de Divan son la conbinacion perfecta de la satira radial de la ridicularizacion de los seres humanos.
Habla de amor, de arte, de vida, del celular, de chistes, del barrio...y entre humoradas y verdades Dolina me transporto a sensaciones de bienestar. La radio que, en otro momento de mi vida me molestaba cuando no pasaba solo musica hoy...comienza a ser una compañia mas noble. Ahi adentro de esas paredes se cuentan historias de vida y se comparten situaciones que le pasan a cualquier hijo de vecino vistas desde el lado positivo.
Cuando me busco, cuando quiero tener momentos de autosuficiencia, cuando me pregunto porque corno las minas se haran tanta historia en el marote por los flacos, cuando me siento con la guardia baja o el autoestima alto , cuando este enojada, cuando este triste se que va a haber un relato popular que me haga sentir mas cerca de pasarla mejor. Se que hay mucha gente que tiene quizas las mismas incertidumbres o no cumple las mismas promesas.
Dolina y yo con seguridad posiblemente tengamos una relacion mas cercana en el futuro que adviene. Esa relacion tan fiel que a lo mejor no quiera brindarle a nada mas que reirme un poco de mi misma y de los demas y dejar al margen preocupaciones.
En el camino de la autosuficiencia hay un tramo largo que depende de lo que pueda aprender de mi misma y mis conductas asi como tambien de las conductas de los demas.
Asi que este personaje femenino de Villa Ballester le expresa a un tipo de barrio una inmensa gratitud por sus anecdotas y por hacerlas llevaderas en cada palabra.
domingo, 12 de diciembre de 2010
La monette
En la pelicula Ni Idea de Alicia Silverstone Y Brithany Morphy se desprende el concepto de una monette.
La monette es una pintura que de lejos de ve hermosisima....pero cuando uno se acerca se va desdibujando perdiendo belleza y sentido.
Cuantas veces en la vida nos hemos sentido monettes??...respuesta de Pily: 854712352 mil veces.....
y como la vida misma nos hace perder la cabeza en situaciones, nos equivocamos, nos la pasamos pasando las hojas pero nunca se puede empezar de nuevo...el borrador de la vida que llevamos es el mapa mundi de la vida que vamos a montar en el futuro...secuencias que vamos a repetir o corregir sin mas. Cuando vamos creciendo y perdemos la ingenuidad y los buenos pasares de la adolescencia en la transicion perdemos en justa medida una cuota de felicidad que tenemos que volver a construir en otros terminos. No seremos amigos de la rutina pero aun asi en esos instantes de horario administrativo o monotributismos o aulas de facultad hay que dejar mas que la reflexion siempre el buen humor.
La vida se pasa y vamos tomando caminos que hacen que nos diferenciemos del grito de picasso y seamos monalisa o una monette...de pequeñas decisiones de circunstancias cortas en las que abrimos la boca podemos serlo todo: El arte o el ocaso del amor de alguien. De nuestra boca pueden salir cosas que hagan que alguien nos odie, nos ame, nos escuche o hasta quiera imitarnos. Aunque no tengamos vocacion escenica somos artistas toda la vida...la vida es un escenario y somos protagonistas de una pelicula que llamada futuro lleva rieles fuertes y asusta...sin embargo...el genero lo definen las situaciones que bien o mal llevadas transforman el genero en comedia drama suspenso o aventura y nos convierten de inmediato en actores de genero que dependiendo del mismo....pueden quedar encasillados en algo.
Cuando abrimos la boca tenemos q ser sumamente cuidadosos de herir y sin embargo herimos, cuidadosos de confiar y sin embargo confiamos, cuidadosos de amar y sin embargo amamos....cuidadosos de ser....como somos!
Ser lo que somos nos hace ser una monette cautivadora q a ojo clinico mantiene la alucinacion por breves lapsos o nos hace ser cautivadores natos por el resto de nuestras vidas.
Que a donde vayas se sienta tu presencia sin dejar herida alguna porque el futuro que espera puede ser mas interesante si en su colaboracion todos los seres que cruzaste cargan un unico mensaje.
Sin temor al cambio....hay que vivir con fe en cualquier cosa...sin esepticismo, sin dolor y sin cobardia pq lo que se haga con conviccion y amor va a ser el resultado de la complejidad de tus palabras y tu mente!
La monette es una pintura que de lejos de ve hermosisima....pero cuando uno se acerca se va desdibujando perdiendo belleza y sentido.
Cuantas veces en la vida nos hemos sentido monettes??...respuesta de Pily: 854712352 mil veces.....
y como la vida misma nos hace perder la cabeza en situaciones, nos equivocamos, nos la pasamos pasando las hojas pero nunca se puede empezar de nuevo...el borrador de la vida que llevamos es el mapa mundi de la vida que vamos a montar en el futuro...secuencias que vamos a repetir o corregir sin mas. Cuando vamos creciendo y perdemos la ingenuidad y los buenos pasares de la adolescencia en la transicion perdemos en justa medida una cuota de felicidad que tenemos que volver a construir en otros terminos. No seremos amigos de la rutina pero aun asi en esos instantes de horario administrativo o monotributismos o aulas de facultad hay que dejar mas que la reflexion siempre el buen humor.
La vida se pasa y vamos tomando caminos que hacen que nos diferenciemos del grito de picasso y seamos monalisa o una monette...de pequeñas decisiones de circunstancias cortas en las que abrimos la boca podemos serlo todo: El arte o el ocaso del amor de alguien. De nuestra boca pueden salir cosas que hagan que alguien nos odie, nos ame, nos escuche o hasta quiera imitarnos. Aunque no tengamos vocacion escenica somos artistas toda la vida...la vida es un escenario y somos protagonistas de una pelicula que llamada futuro lleva rieles fuertes y asusta...sin embargo...el genero lo definen las situaciones que bien o mal llevadas transforman el genero en comedia drama suspenso o aventura y nos convierten de inmediato en actores de genero que dependiendo del mismo....pueden quedar encasillados en algo.
Cuando abrimos la boca tenemos q ser sumamente cuidadosos de herir y sin embargo herimos, cuidadosos de confiar y sin embargo confiamos, cuidadosos de amar y sin embargo amamos....cuidadosos de ser....como somos!
Ser lo que somos nos hace ser una monette cautivadora q a ojo clinico mantiene la alucinacion por breves lapsos o nos hace ser cautivadores natos por el resto de nuestras vidas.
Que a donde vayas se sienta tu presencia sin dejar herida alguna porque el futuro que espera puede ser mas interesante si en su colaboracion todos los seres que cruzaste cargan un unico mensaje.
Sin temor al cambio....hay que vivir con fe en cualquier cosa...sin esepticismo, sin dolor y sin cobardia pq lo que se haga con conviccion y amor va a ser el resultado de la complejidad de tus palabras y tu mente!
jueves, 2 de diciembre de 2010
El boogie de Pily
Una Hipermegapera, un tema de Silvio Rodriguez...la ventana abierta y portazos...todo en su lugar?
Despues de comer el postre hay unos minutos donde me fumaria un pucho y me sentaria en la ventana y observaria. Con el cuerpo muerto...como es que los vecinos apagan las luces y queda todo el jardin oscuro. Cuando fue la ultima vez que me rei fuerte sin contar la compañia de un amigo....Pensaria en cada cosa que perdi hasta el momento...si es que algo que tenia valor quedo en el camino. No es que quiera ser melancolica...es que son todas ideas que asi como vienen se van. Es el boogie que bailo yo.
Masomenos me describo articulo tras articulo. Mi ortografia denota que soy una persona bastante despelotada. Las puteadas mi sentido del humor. Pero como soy?...es algo dificil de explicar porque de un modo inesperado Nadia Vanina Aires y Pily se estan conociendo ahora de un modo insospechado.
Si te pudiera o les pudiera contar hay palabras sueltas que me describen como: Noche, luna, alegria, caprichos, mates, musica, arte, miedos, viajar, ropa en el piso, colores, formas, cosas, amigos.....parece re ambiguo....pero hay cosas q amo y cosas q me fastidian. Amo despertarme escuchando musica y que el dia sea de sol. Quisiera tener los huevos para tomar mate sola pero nunca me los preparo porque me da paja. Siempre hago promesas de las cuales cumplo la mitad. Invento dietas que me duran poco y nada. Me rio mucho constantemente pq todo me da risa por momentos. Si me va a venir puedo ser la mas molesta o la mas sensible. Critico las comedias romanticas pero dp termino mariconeando como una narda. Nunca en mi vida pude ir a un velorio pq me tiento de los nervios...tengo formas raras de acabar cuando tengo sexo. Me gusta sentir la comodidad cuando hablo con las personas...me gusta poder estar arreglada pero en mi regreso amo que el joggin me este esperando para sentirle el olor a suavizante. Soy caprichosa, colgada, impuntual, caradura pero tambien recuerdo detalles de los amigos o amigas que me interesan. Aprendi a dejar de hablar de mi pero me costo muchos años. Me encanta bailar adentro y afuera de los boliches. Amo cocinar odio lavar los platos. Quiero vivir sola pq no me gusta que me invadan, me encanta recibir visitas a cualquier hora. Amo la gente bizarra o ridicula, mi numero preferido es el 12 mis colores negro verder violeta y rojo...las pastas me pierden pero si me falta algo dulce despues de comer me jode. Siempre digo que estoy dejando de fumar pero si algo me pone nerviosa o comi recientemente probablemente me veas pidiendo una seca!! jajaj....Odio la matematica mi trabajo de oficina. Me gusta el maquillaje,viajar, cosas simples como preparar una merienda o alquilar una pelicula en buena compañia. Cosas simples como ver contentos a los que quiero. Odio q me jodan con la plata o que suene el telefono si duermo. Siempre deberia bajar un kilo pq nada me conforma....tengo codigos como amiga y como mujer realmente ....eso se los dejo a los que me han acompañado. Odio la palabra compromiso pq me da cagaso. Tambien duermo con la tele prendida y la pongo para q se apague sola desde q vi actividad paranormal. Siempre hablo de mis ex como una boluda. No me fue bien en el amor en algunos momentos. Siempre estoy buscando algo. Y deben existir millones de cosas q no me conozco o q no puse...pero se torna pesado.
Ese es mi boogie...nadie es perfecto....pero como le dije a un amigo no busco que me entiendan menos que me elijan...solamente quiero divertirme en esta empresa tan hermosa llamada vida.
Despues de comer el postre hay unos minutos donde me fumaria un pucho y me sentaria en la ventana y observaria. Con el cuerpo muerto...como es que los vecinos apagan las luces y queda todo el jardin oscuro. Cuando fue la ultima vez que me rei fuerte sin contar la compañia de un amigo....Pensaria en cada cosa que perdi hasta el momento...si es que algo que tenia valor quedo en el camino. No es que quiera ser melancolica...es que son todas ideas que asi como vienen se van. Es el boogie que bailo yo.
Masomenos me describo articulo tras articulo. Mi ortografia denota que soy una persona bastante despelotada. Las puteadas mi sentido del humor. Pero como soy?...es algo dificil de explicar porque de un modo inesperado Nadia Vanina Aires y Pily se estan conociendo ahora de un modo insospechado.
Si te pudiera o les pudiera contar hay palabras sueltas que me describen como: Noche, luna, alegria, caprichos, mates, musica, arte, miedos, viajar, ropa en el piso, colores, formas, cosas, amigos.....parece re ambiguo....pero hay cosas q amo y cosas q me fastidian. Amo despertarme escuchando musica y que el dia sea de sol. Quisiera tener los huevos para tomar mate sola pero nunca me los preparo porque me da paja. Siempre hago promesas de las cuales cumplo la mitad. Invento dietas que me duran poco y nada. Me rio mucho constantemente pq todo me da risa por momentos. Si me va a venir puedo ser la mas molesta o la mas sensible. Critico las comedias romanticas pero dp termino mariconeando como una narda. Nunca en mi vida pude ir a un velorio pq me tiento de los nervios...tengo formas raras de acabar cuando tengo sexo. Me gusta sentir la comodidad cuando hablo con las personas...me gusta poder estar arreglada pero en mi regreso amo que el joggin me este esperando para sentirle el olor a suavizante. Soy caprichosa, colgada, impuntual, caradura pero tambien recuerdo detalles de los amigos o amigas que me interesan. Aprendi a dejar de hablar de mi pero me costo muchos años. Me encanta bailar adentro y afuera de los boliches. Amo cocinar odio lavar los platos. Quiero vivir sola pq no me gusta que me invadan, me encanta recibir visitas a cualquier hora. Amo la gente bizarra o ridicula, mi numero preferido es el 12 mis colores negro verder violeta y rojo...las pastas me pierden pero si me falta algo dulce despues de comer me jode. Siempre digo que estoy dejando de fumar pero si algo me pone nerviosa o comi recientemente probablemente me veas pidiendo una seca!! jajaj....Odio la matematica mi trabajo de oficina. Me gusta el maquillaje,viajar, cosas simples como preparar una merienda o alquilar una pelicula en buena compañia. Cosas simples como ver contentos a los que quiero. Odio q me jodan con la plata o que suene el telefono si duermo. Siempre deberia bajar un kilo pq nada me conforma....tengo codigos como amiga y como mujer realmente ....eso se los dejo a los que me han acompañado. Odio la palabra compromiso pq me da cagaso. Tambien duermo con la tele prendida y la pongo para q se apague sola desde q vi actividad paranormal. Siempre hablo de mis ex como una boluda. No me fue bien en el amor en algunos momentos. Siempre estoy buscando algo. Y deben existir millones de cosas q no me conozco o q no puse...pero se torna pesado.
Ese es mi boogie...nadie es perfecto....pero como le dije a un amigo no busco que me entiendan menos que me elijan...solamente quiero divertirme en esta empresa tan hermosa llamada vida.
viernes, 26 de noviembre de 2010
Los mates del lunes
Son las 4 de la mañana y no sali. No tenia ganas. Esta noche no era una buscadora. Esta noche queria estar en casa en pijama...tome vino con amigas una copa, pizza y picada, abraze a mi sobrino en su cuarto mes, hable de amor, me rei del amor...me rei de todos los malparidos y de los bien paridos...me di cuenta que soy autosuficiente...que no necesito necesitar...eso es bueno? sera bueno, sera....
Armaba frases hechas en la mesa, entre jodas y refranes me reia. Cuales eran mis victorias en este tiempo?...No...no tengo la menor idea. Falta de autoestima...? no no casi nada. La palabra justa, la herramienta, el amor de los mios...el amor de amigos , familia como puede....la soledad vs la compañia. Unos mates...una tarde de lunes...unos mates en los que lo escuchaba a el. Inmutable...diciendo ...que tenia el corazon en malestar, diciendo q su cama me extraña mientras partia un pan de campo y le mandaba mermelada. Una noche que se prometio, su auto, los vidrios empañados, lo de siempre. confusiones, dia de lluvia, claridades...no habia miedo. Ya no le temia pero tambien sabia que no queria perder su presencia.
Todo el tiempo algunas frases como UNICA seguido de MUJER...entre otras me rebotan en la cabeza...la palabra PIEL...y el No adelante del OTRA.
Se que lee lo que escribo algunas veces...quizas ni pueda evitar el poco contacto (por ahora) diria un sabio, todas las cosas son finitas. El por ahora es POR AHORA ley.
Sin embargo esa sonrisa era hermosa como siempre...o como nunca pero constantemente a flor de labio. La simpatia era derroche. Esos ojos marrones, la tes blanca, cuerpo grande, espalda. En verdad me acordaba cada rincon de su cuerpo pq no hubo uno que no bese. Lo miraba mientras tomaba mate y pensaba en el año proximo, en la carrera de actriz en la de cantante...en todos mis deseos de ser feliz ...de ser yo. Lo miraba mientras pensaba como lo habran besado estos cinco meses, quien, de que forma, si habra disfrutado, si lo habran hecho de parados o acostados en la cama, era algo masoquista pero me sonreia y de vez en cuando relojeaba la lluvia y la calle. Las mujeres que pasaban y pensaba cualquiera de ellas tiene la suerte...tendra o tendria la suerte. Lo miraba y por momentos pensaba que valentia de dejarlo...cuanto desperdicio de belleza. Pero lo miraba con ternura y con recuerdo. Sabia que no era momento de mirarlo mas....sabia que iba a estar bien cuando llegue a casa.
Al llegar me recoste y estaba tambien su mensaje de texto al cabo de una hora de la despedida. Con un memorandum de un chiste durante la tarde y la capacidad sustancial de reirnos ante cualquier situacion. EL SENTIDO DEL HUMOR ES VITAL, ME DIJE.
Y despues de tanto mirar quise ver...y la posta era : yo, el arroz con tomate, algunas canciones, un programa en la tv y el recuerdo de como nos miramos alguna vez.
Armaba frases hechas en la mesa, entre jodas y refranes me reia. Cuales eran mis victorias en este tiempo?...No...no tengo la menor idea. Falta de autoestima...? no no casi nada. La palabra justa, la herramienta, el amor de los mios...el amor de amigos , familia como puede....la soledad vs la compañia. Unos mates...una tarde de lunes...unos mates en los que lo escuchaba a el. Inmutable...diciendo ...que tenia el corazon en malestar, diciendo q su cama me extraña mientras partia un pan de campo y le mandaba mermelada. Una noche que se prometio, su auto, los vidrios empañados, lo de siempre. confusiones, dia de lluvia, claridades...no habia miedo. Ya no le temia pero tambien sabia que no queria perder su presencia.
Todo el tiempo algunas frases como UNICA seguido de MUJER...entre otras me rebotan en la cabeza...la palabra PIEL...y el No adelante del OTRA.
Se que lee lo que escribo algunas veces...quizas ni pueda evitar el poco contacto (por ahora) diria un sabio, todas las cosas son finitas. El por ahora es POR AHORA ley.
Sin embargo esa sonrisa era hermosa como siempre...o como nunca pero constantemente a flor de labio. La simpatia era derroche. Esos ojos marrones, la tes blanca, cuerpo grande, espalda. En verdad me acordaba cada rincon de su cuerpo pq no hubo uno que no bese. Lo miraba mientras tomaba mate y pensaba en el año proximo, en la carrera de actriz en la de cantante...en todos mis deseos de ser feliz ...de ser yo. Lo miraba mientras pensaba como lo habran besado estos cinco meses, quien, de que forma, si habra disfrutado, si lo habran hecho de parados o acostados en la cama, era algo masoquista pero me sonreia y de vez en cuando relojeaba la lluvia y la calle. Las mujeres que pasaban y pensaba cualquiera de ellas tiene la suerte...tendra o tendria la suerte. Lo miraba y por momentos pensaba que valentia de dejarlo...cuanto desperdicio de belleza. Pero lo miraba con ternura y con recuerdo. Sabia que no era momento de mirarlo mas....sabia que iba a estar bien cuando llegue a casa.
Al llegar me recoste y estaba tambien su mensaje de texto al cabo de una hora de la despedida. Con un memorandum de un chiste durante la tarde y la capacidad sustancial de reirnos ante cualquier situacion. EL SENTIDO DEL HUMOR ES VITAL, ME DIJE.
Y despues de tanto mirar quise ver...y la posta era : yo, el arroz con tomate, algunas canciones, un programa en la tv y el recuerdo de como nos miramos alguna vez.
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Mi vida con ellos
Son las 2 y 5 mucho calor en la city. No se aguanta. Se palpita todo lo que representa que el sol se esconda una hora y media mas tarde. La ventana abierta, las cortinas tambien, sabina, amigos en el chat. Buena oportunidad para volver a un articulo. Esta vez de una porcion inolvidable de la vida misma. Mi vida con ellos.
Sucede que cuando uno es chico va mamando en casa lo que es la raiz de algo que ve. Los gustos musicales, vestimentas, actitudes, costumbres. En casa era Sergio Denis, Rodrigo, el folclore....y habia una vez una nena que en sus aires de independencia y autismo...contradijo la minuscula raiz de sus padres y exploro el maravilloso mundo musical.
Ahi...ahi donde dobla el viento y se cruzan los atajos, ahi donde todo es paz...ellos.
De chiquita comenzo todo con Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota, y siguio con un Palabras Mas , Palabras Menos de Los Rodriguez....o tal vez asomaba un Algo Mejor de Fabi Cantilo...o Un Amor despues del Amor de fito.
Ya los sonidos no eran sensaciones, ya la energia se hacia sentir....vibraba el alma. El corazon me temblaba con cada letra y habia Blueses que me cortaban la respiracion.
Y cuando quise mas que los sonidos. Cuando espiaba a traves de las puertas....cuando bailaba rocanrol. Los fui conociendo.
Eran imponentes , con actitudes escenicas, rebeldes, gloriosos. Que baja la distorsion, que afina la guitarra, que enchufa la pedalera, que agreguemos percu, que sonamos mal, que sonamos bien...desafinaste en tal parte, enloqueciste en tal otra....mirarlos de abajo, era claramente amarlos.
Y cuando los conoci ya los amaba desde arriba. Largas tardes de mate desde los quince, interminables zapadas dejando el corazon, locuras, noches de drogas, ver esas siluetas reposando entre el cigarrillo o el vaso de cerveza con un instrumento en mano , pensando para mi misma en toda la hermosura. Hay tanta belleza tirada en la mesa, desnuda y toda rebalsada.
Los vasos no apuraban...la noche pasaba rapido. Hablar de la vida, de futbol, de la injusticia. Y el factor miedo ante la caida de un amor. Ellos nunca estaban solos, ellos nunca dormian solos. Yo nunca estaba sola, y asi como nada casi nunca dormia sola.
Era imposible no apoyarlos en cada cancion. No hacer mia cada letra, no soñar con sus historias.
Desde que entraron en mi vida , la hicieron inmensamente feliz. Son complices en la historia de bandas que nunca formamos pero de las cuales siempre tengo la ilusion y se que ciertamente alguna noche voy a estar compartiendo escenario.
El arte multiplicado por el arte da igual a la felicidad. Mi espera de llegar a los agudos para poder cantar, de hacer juegos con la voz, de estar mas cerca de todo...no es espera ,es un sueño que se arma de a dias.
Hoy se quien soy y es gracias al do re mi fa sol la si del corazon que constantemente compone canciones de a dos y con diferentes protagonistas.
Amarlos es placer de placeres, acompañarlos es un deber, besarlos un privilegio, y dormir con ellos a veces es la conexion perfecta de una busqueda que termina donde empezo.
A la musica y sus creadores, por la elocuencia justa en composiciones y por ser el motor de subsistencia de una veiteañera!
Sucede que cuando uno es chico va mamando en casa lo que es la raiz de algo que ve. Los gustos musicales, vestimentas, actitudes, costumbres. En casa era Sergio Denis, Rodrigo, el folclore....y habia una vez una nena que en sus aires de independencia y autismo...contradijo la minuscula raiz de sus padres y exploro el maravilloso mundo musical.
Ahi...ahi donde dobla el viento y se cruzan los atajos, ahi donde todo es paz...ellos.
De chiquita comenzo todo con Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota, y siguio con un Palabras Mas , Palabras Menos de Los Rodriguez....o tal vez asomaba un Algo Mejor de Fabi Cantilo...o Un Amor despues del Amor de fito.
Ya los sonidos no eran sensaciones, ya la energia se hacia sentir....vibraba el alma. El corazon me temblaba con cada letra y habia Blueses que me cortaban la respiracion.
Y cuando quise mas que los sonidos. Cuando espiaba a traves de las puertas....cuando bailaba rocanrol. Los fui conociendo.
Eran imponentes , con actitudes escenicas, rebeldes, gloriosos. Que baja la distorsion, que afina la guitarra, que enchufa la pedalera, que agreguemos percu, que sonamos mal, que sonamos bien...desafinaste en tal parte, enloqueciste en tal otra....mirarlos de abajo, era claramente amarlos.
Y cuando los conoci ya los amaba desde arriba. Largas tardes de mate desde los quince, interminables zapadas dejando el corazon, locuras, noches de drogas, ver esas siluetas reposando entre el cigarrillo o el vaso de cerveza con un instrumento en mano , pensando para mi misma en toda la hermosura. Hay tanta belleza tirada en la mesa, desnuda y toda rebalsada.
Los vasos no apuraban...la noche pasaba rapido. Hablar de la vida, de futbol, de la injusticia. Y el factor miedo ante la caida de un amor. Ellos nunca estaban solos, ellos nunca dormian solos. Yo nunca estaba sola, y asi como nada casi nunca dormia sola.
Era imposible no apoyarlos en cada cancion. No hacer mia cada letra, no soñar con sus historias.
Desde que entraron en mi vida , la hicieron inmensamente feliz. Son complices en la historia de bandas que nunca formamos pero de las cuales siempre tengo la ilusion y se que ciertamente alguna noche voy a estar compartiendo escenario.
El arte multiplicado por el arte da igual a la felicidad. Mi espera de llegar a los agudos para poder cantar, de hacer juegos con la voz, de estar mas cerca de todo...no es espera ,es un sueño que se arma de a dias.
Hoy se quien soy y es gracias al do re mi fa sol la si del corazon que constantemente compone canciones de a dos y con diferentes protagonistas.
Amarlos es placer de placeres, acompañarlos es un deber, besarlos un privilegio, y dormir con ellos a veces es la conexion perfecta de una busqueda que termina donde empezo.
A la musica y sus creadores, por la elocuencia justa en composiciones y por ser el motor de subsistencia de una veiteañera!
jueves, 11 de noviembre de 2010
Siempre que no pertenezca voy a pertenecer
Son las 14.30 momento atipico para estar escribiendo...ordinariamente deberia estar volviendo de mi clase de baile pero..en este caso me quede durmiendo pq realmente tenia sueño acumulado y el cuerpo no me daba.
Comi una tortilla de papa que me dejaron por ahi pensando en varias cosas...los sentidos de pertenencia particularmente.
Y me puse a recapacitar en...cual es realmente la necesidad de los seres humanos de pronombre posesivo a las cosas???....eso que indica..es mio...me pertenece.
Sinceramente tengo mis 23 años cumplidos y me he dado cuenta que todo eso...ES UNA MIERDA!..te explico porque?...porque el ser humano se trata de conquistas...ganar un trabajo, terminar una carrera, marcar un territorio, cumplir un sueño...una meta. Estamos permanentemente conquistando...y cuando todo eso que queremos ganado ya esta en el lugar que tiene que estar seguimos de largo...como si nada en busca de otro objetivo.
Por eso es que a mi el mio, suyo, tuyo, nuestro.....ya no me pierde. Quien nos asegura a nosotros que algo es nuestro???...quien puede?....si no alcanza una vida para conocer los matices de la vida misma...de las personas...los lugares y las cosas.
No les pasa de ir siempre al mismo bar, sentirse conocidos ahi...saludar a la misma gente...adoptar ese lugar...de tal manera q con el paso de los años seguramente no vas a querer entrar por mucho tiempo?....o ...escalar posiciones laborales, siempre buscando estar en el lugar de gerencia para que luego te des cuenta que es el que demanda mas responsabilidad y te quejes??....o terminar una carrera estar laburando y pensar en que queres estudiar otra cosa pq estas re podrido/a o lo q es peor pensar en viajar para distenderte de lo que supuestamente te gustaba hacer?...o dormir todos los dias con la misma persona a la que llamas tu mujer...deseando ser libre?...ser mas libre que nunca deseando que esa/e sea "tu" mujer?....
Nada nos conforma gente....porque deberiamos de confiar tanto en nosotros mismos al punto de ir contra el instinto y acelerar los planes...????
Hay algo en la pertenencia que invoca un poco de rutina, sacrificio, dolor, monotonia...
En mi caso no necesito de eso , no quiero indicar que nadie si quiera mis amigos son mis. Porque de hecho estoy mas que dispuesta a tener nuevos siempre. A hacer lo que tenga ganas...a no cumplir con compromisos y obligaciones que no quiera tener. Salvando por supuesto el sentido de la responsabilidad para llegar a buen puerto y asegurarme un sueldo para subsistir. No todo es color de rosa jajaj.
En ese lugar que todavia no conozco, en esos momentos que todavia no vivi, en esos compañeros de viaje, en esa naturaleza que no vi, en esas risas que no rei en ese amor que no ame...en todo eso pienso cuando quiero pensar....es lindo soñar que el futuro espera mejor que el presente...es lindo pensar que el pasado no son errores son caminos cerrados que se perdieron de donde se saca la sabiduria en tiempo presente. Es lindo equivocarse para aprender y tambien aprender a equivocarnos menos....
Que todo lo que me pertenezca en el presente no sean mas que deseos de un buen porvenir....
Comi una tortilla de papa que me dejaron por ahi pensando en varias cosas...los sentidos de pertenencia particularmente.
Y me puse a recapacitar en...cual es realmente la necesidad de los seres humanos de pronombre posesivo a las cosas???....eso que indica..es mio...me pertenece.
Sinceramente tengo mis 23 años cumplidos y me he dado cuenta que todo eso...ES UNA MIERDA!..te explico porque?...porque el ser humano se trata de conquistas...ganar un trabajo, terminar una carrera, marcar un territorio, cumplir un sueño...una meta. Estamos permanentemente conquistando...y cuando todo eso que queremos ganado ya esta en el lugar que tiene que estar seguimos de largo...como si nada en busca de otro objetivo.
Por eso es que a mi el mio, suyo, tuyo, nuestro.....ya no me pierde. Quien nos asegura a nosotros que algo es nuestro???...quien puede?....si no alcanza una vida para conocer los matices de la vida misma...de las personas...los lugares y las cosas.
No les pasa de ir siempre al mismo bar, sentirse conocidos ahi...saludar a la misma gente...adoptar ese lugar...de tal manera q con el paso de los años seguramente no vas a querer entrar por mucho tiempo?....o ...escalar posiciones laborales, siempre buscando estar en el lugar de gerencia para que luego te des cuenta que es el que demanda mas responsabilidad y te quejes??....o terminar una carrera estar laburando y pensar en que queres estudiar otra cosa pq estas re podrido/a o lo q es peor pensar en viajar para distenderte de lo que supuestamente te gustaba hacer?...o dormir todos los dias con la misma persona a la que llamas tu mujer...deseando ser libre?...ser mas libre que nunca deseando que esa/e sea "tu" mujer?....
Nada nos conforma gente....porque deberiamos de confiar tanto en nosotros mismos al punto de ir contra el instinto y acelerar los planes...????
Hay algo en la pertenencia que invoca un poco de rutina, sacrificio, dolor, monotonia...
En mi caso no necesito de eso , no quiero indicar que nadie si quiera mis amigos son mis. Porque de hecho estoy mas que dispuesta a tener nuevos siempre. A hacer lo que tenga ganas...a no cumplir con compromisos y obligaciones que no quiera tener. Salvando por supuesto el sentido de la responsabilidad para llegar a buen puerto y asegurarme un sueldo para subsistir. No todo es color de rosa jajaj.
En ese lugar que todavia no conozco, en esos momentos que todavia no vivi, en esos compañeros de viaje, en esa naturaleza que no vi, en esas risas que no rei en ese amor que no ame...en todo eso pienso cuando quiero pensar....es lindo soñar que el futuro espera mejor que el presente...es lindo pensar que el pasado no son errores son caminos cerrados que se perdieron de donde se saca la sabiduria en tiempo presente. Es lindo equivocarse para aprender y tambien aprender a equivocarnos menos....
Que todo lo que me pertenezca en el presente no sean mas que deseos de un buen porvenir....
jueves, 4 de noviembre de 2010
Diario de un sueño no anunciado
Un dia cruzas por una puerta y esta todo oscuro...te duele la cabeza...sentis que sos un pato criollo y que quedan 110 cagadas por hacer. Cada palabra no promete nada, las acciones bajan cotizacion, te debes mas que la vida...las ganas de vivir. Y sin embargo en este mundo poco menos honesto que tramposo caes en un pozo pero pa revivir.
Eran las 5 de la mañana la noche estaba perdida...yo...borracha...mi amiga...tambien. El charco era mas grande que la vereda mis sed de besos mas grande que la avenida.... No pasa nada dije..una noche con derrotas ...soldado que huye sirve para otra batalla...no queria pensar que estaban todas perdidas de ante mano por lo gastados que estaban mis pasos, lo fria que estaba la cama, el coraje que me faltaba y los bolsillos con rencor a la plata. Di ese paso en falso..ese que uno da con temor el famosisimo manotaso de ahogado cerca del kiosco de san martin caminando a la nada. Iba a estrellarme contra el piso o un charco de barro y no es metafora..y una mano se me extendio. Y era su mano...o era la mano. Era eso que no me dejo caer.
Evidentemente para la suerte me merecia una second chance...pero con algunos tildes en rojo porque cuando vi de donde venia la mano lo vi al morocho. Era el pendex de tijuana...metro setenta...ponele , pleito semi largo, sonrisa en la cara, ojos achinados, buzito gris, faccion de relajo, made in barrio pero con pasta de campeon.
Y me deje atajar por la suerte en una charla...no muy cultural...no superficial...no exagerada...no romantica...el decia...yo fumo fasito, mi apellido es el no compromiso, mi nombre es Mauricio, mis penas son las mismas que vos....
Caminando me tope con su alma...y estaba gastada tambien...decia que habia noches que la soledad desespera. Que ella se fue.. que no podia entender pq el amor...aca no prospera jajaj....y yo le dije viste esas noches cuando la cama esta fria y te sobra el espacio? decime a mi que tengo un sommier...uyyy que jodido..a mi me sobra en una plaza ni me imagino tu caso. La charla estuvo tremenda pero tenia frio y queria irme a casa..le dije toma mi tarjeta siempre quise hacer esta bizarrada...la agarro le roze un poco la mano tenia un anillo de coco que me mataba. Me dijo te busco...y le dije dale..hablamos para arreglar algo. Nos vemos.
Y asi como nada...dibuje su cara (jajjajajaja) y se fue a su casa. Me busco al otro dia en face...y asi arranco lo que hoy dia llamamos...una historia curtida desde todos sus rincones. Noches de vino y confesiones, de lagrimas a punto caramelo, de corazon cortado en juliana, de festejar un triunfo en la vida de dos perdedores, de sentirnos maratonistas del olvido, de ir a los chapasos en el bondi de la felicidad, de comernos los miedos al que diran, de estar solos cuando hay un millon de gente, de tocar la guitarra y cantar, de hacer soñar al alma gastada...de sentir que su mano son mas de cinco dedos y leerle las lineas que dibujan bienestar.
Moreno congrats por el cd
siempre acompañandote en lo que te gusta pq es lo que mas me gusta a mi.
al soñador mas grande de San Martin, con mucho amor.
Eran las 5 de la mañana la noche estaba perdida...yo...borracha...mi amiga...tambien. El charco era mas grande que la vereda mis sed de besos mas grande que la avenida.... No pasa nada dije..una noche con derrotas ...soldado que huye sirve para otra batalla...no queria pensar que estaban todas perdidas de ante mano por lo gastados que estaban mis pasos, lo fria que estaba la cama, el coraje que me faltaba y los bolsillos con rencor a la plata. Di ese paso en falso..ese que uno da con temor el famosisimo manotaso de ahogado cerca del kiosco de san martin caminando a la nada. Iba a estrellarme contra el piso o un charco de barro y no es metafora..y una mano se me extendio. Y era su mano...o era la mano. Era eso que no me dejo caer.
Evidentemente para la suerte me merecia una second chance...pero con algunos tildes en rojo porque cuando vi de donde venia la mano lo vi al morocho. Era el pendex de tijuana...metro setenta...ponele , pleito semi largo, sonrisa en la cara, ojos achinados, buzito gris, faccion de relajo, made in barrio pero con pasta de campeon.
Y me deje atajar por la suerte en una charla...no muy cultural...no superficial...no exagerada...no romantica...el decia...yo fumo fasito, mi apellido es el no compromiso, mi nombre es Mauricio, mis penas son las mismas que vos....
Caminando me tope con su alma...y estaba gastada tambien...decia que habia noches que la soledad desespera. Que ella se fue.. que no podia entender pq el amor...aca no prospera jajaj....y yo le dije viste esas noches cuando la cama esta fria y te sobra el espacio? decime a mi que tengo un sommier...uyyy que jodido..a mi me sobra en una plaza ni me imagino tu caso. La charla estuvo tremenda pero tenia frio y queria irme a casa..le dije toma mi tarjeta siempre quise hacer esta bizarrada...la agarro le roze un poco la mano tenia un anillo de coco que me mataba. Me dijo te busco...y le dije dale..hablamos para arreglar algo. Nos vemos.
Y asi como nada...dibuje su cara (jajjajajaja) y se fue a su casa. Me busco al otro dia en face...y asi arranco lo que hoy dia llamamos...una historia curtida desde todos sus rincones. Noches de vino y confesiones, de lagrimas a punto caramelo, de corazon cortado en juliana, de festejar un triunfo en la vida de dos perdedores, de sentirnos maratonistas del olvido, de ir a los chapasos en el bondi de la felicidad, de comernos los miedos al que diran, de estar solos cuando hay un millon de gente, de tocar la guitarra y cantar, de hacer soñar al alma gastada...de sentir que su mano son mas de cinco dedos y leerle las lineas que dibujan bienestar.
Moreno congrats por el cd
siempre acompañandote en lo que te gusta pq es lo que mas me gusta a mi.
al soñador mas grande de San Martin, con mucho amor.
martes, 5 de octubre de 2010
No son martes de carnaval de Brasil
He vuelto...a pesar de lo poco que me han extrañado
hoy es martes dia cansador..no solo por el revuelo del dia que arranque al mediodia si no por el dolor de ovarios que me sacude!
Te en mano calamaro y sus historias...algo expuesta a mis emociones como todos los meses en estas fechas femeninas, algo mas expuesta que de costumbre en verdad pero con ganas de seguir apostando a esta vida que tiene tropiezos, pisotones, candombes, subidas y bajadas pero que es del todo divina.
Han pasado 3 meses de mi ruptura...estoy plenamente sola...buscando la felicidad en la simpleza del mate, internet, la sociedad y sus mambos, el pan con manteca, la cerveza fria o el vino tinto. Me estan acompañando grandes amistades nuevas y viejas...musica in the same place.
Estor trabajando un poco mas exigida bajo el ritmo de la oficina...soy empleada administrativa por las tardes..intranquila en el ritmo de las cuentas y las zonas residenciales de media pero ....con tranquilidad en cuanto a los momentos que manejo mis individualidades y mis miedos .
Hay varias cosas a las que ya no le temo. La soledad, las peliculas romanticas pseudomelodramaticas, el ibuprofeno, la resaca fuerte, la plaza un domingo, la felicidad ajena en pareja, la comida no light, las torturas de las estructuras sociales, las criticas, el sexo, los manejos.
No tranzo con nada que no me de un poco de paz. Estoy rozando los 23, falta solamente apenas una semana y tengo quiza mas sabiduria que antes pero no me sirve absolutamente para nada jaja.
Reflexiones de vieja...definitivamente...
me titila la ventanita del msn y es una clienta q me contrato para que la maquille en sus quince años. Me gane la confianza de varias personalidades en este tiempo. Tal es asi que me confian sus eventualidades. O un dia en el que su mama deposito mas de diez lucas jaja
Estoy contenta ...no es un martes de carnaval claramente he tenido mejores pero si es un buen martes pq siento que hoy comienza algo sin final...y tambien es un buen martes pq recorde la contraseña de este blog en el que no escribia por olvido de informaciones...
el buen sintoma es que hoy martes recupere temporalmente la memoria....y en ese avanze estoy un paso mas al frente del principio de algo groso!
hoy es martes dia cansador..no solo por el revuelo del dia que arranque al mediodia si no por el dolor de ovarios que me sacude!
Te en mano calamaro y sus historias...algo expuesta a mis emociones como todos los meses en estas fechas femeninas, algo mas expuesta que de costumbre en verdad pero con ganas de seguir apostando a esta vida que tiene tropiezos, pisotones, candombes, subidas y bajadas pero que es del todo divina.
Han pasado 3 meses de mi ruptura...estoy plenamente sola...buscando la felicidad en la simpleza del mate, internet, la sociedad y sus mambos, el pan con manteca, la cerveza fria o el vino tinto. Me estan acompañando grandes amistades nuevas y viejas...musica in the same place.
Estor trabajando un poco mas exigida bajo el ritmo de la oficina...soy empleada administrativa por las tardes..intranquila en el ritmo de las cuentas y las zonas residenciales de media pero ....con tranquilidad en cuanto a los momentos que manejo mis individualidades y mis miedos .
Hay varias cosas a las que ya no le temo. La soledad, las peliculas romanticas pseudomelodramaticas, el ibuprofeno, la resaca fuerte, la plaza un domingo, la felicidad ajena en pareja, la comida no light, las torturas de las estructuras sociales, las criticas, el sexo, los manejos.
No tranzo con nada que no me de un poco de paz. Estoy rozando los 23, falta solamente apenas una semana y tengo quiza mas sabiduria que antes pero no me sirve absolutamente para nada jaja.
Reflexiones de vieja...definitivamente...
me titila la ventanita del msn y es una clienta q me contrato para que la maquille en sus quince años. Me gane la confianza de varias personalidades en este tiempo. Tal es asi que me confian sus eventualidades. O un dia en el que su mama deposito mas de diez lucas jaja
Estoy contenta ...no es un martes de carnaval claramente he tenido mejores pero si es un buen martes pq siento que hoy comienza algo sin final...y tambien es un buen martes pq recorde la contraseña de este blog en el que no escribia por olvido de informaciones...
el buen sintoma es que hoy martes recupere temporalmente la memoria....y en ese avanze estoy un paso mas al frente del principio de algo groso!
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